何処かで静かに生きてみたい。

こんなことは書きたくない。が本心。
けれど書かなければ他に吐き出す場所がないのも事実。
この不安定さを解決しなければいけない。

だから言い訳をしてみる。
わたしより苦しい思いをしている人は沢山いる。
辛くてしんどくてどうにもならないことと向き合っている人は沢山いる。
わたしはただの我が侭。
これはただの意味のないどうにもならない愚痴。
わたしは本当に弱い・・・ダメ人間。

「いつか殺してやる」と言われてから二ヶ月が過ぎた。
わたしはただ殺されそうになっている人を助けただけ。
まったくわたしとは関係がない。
これで何度目だろう・・・。
血走った目で「殺してやる」と言われて、
わたしは本当に殺されると思った。
だからわたしも覚悟を決めた。
今は死んでしまうわけにはいかないと・・・。
わたしの中でほんの僅かに残っていた憐れみはこれで消えた。
その日から
せっかく落ち着いてきた体調も一気に崩れ始めた。
高校生の頃くらいから徐々に現れてきた
原因の分からない不調。
時々、叫び声が聞こえます。
時々、心臓がものすごい音を立てます。
時々、眠れなくなります。
時々、悪夢にうなされます。

気の持ちよう。大丈夫。
そう、自分で自分の身体をさすってあげる。
いつまでたってもわたしが人よりいろんな事に敏感であることを
まったく理解しようとしない。
自分の行いがどんな結果を招くのか想像もしない。
わたしがなんど頑張っても、頑張っても
いつも邪魔をする。
もう、わたしの望みはただ一つ。
一刻も早く消えてくれ・・・。
いつまで自分が耐えられるか分からない。

どんなに頑張っても
自分の中にあいている穴が埋まらない。
すっぽり抜け落ちているわたし。
何処に行ってしまったんだろう。

助けてと震えるわたしがいる。

これで少しは気持ちを切り替えられるだろうか。
今日のわたしはわたしの中に逃げ込んで
強くあろうとするわたしが
両足を踏ん張って生きてゆく。
また一つ殻を被る。