とりあえず書く。

やる気はないけれど
想いがいろいろこみ上げてきて
消化できません。

というわけで
意味なくだらだら書きたいと思います。
というか
書いています。
最近、ここばかりつついていますが

少なからず
読んでくださっている皆様には申し訳ないです。
まぁ、もともと私事をつらつらと綴っているわけです。
調子に乗っているときは
調子に乗り
へこんでいるときは
へこんでいる。

ほんと何をやっているのでしょうか？
こうゆうところも子供っぽいのかなぁ。
なんだか何をやるにも自信がもてない。

「もう、いいんです。」
と言っている自分もいれば
このままじゃいけないと思っている自分もいる。
そう、ケジメがないような気がする。
まったくもってどうしたらいいものやら。

ってこんなことばかり書いていると
何の話をしていたんだっけなんて感じになる。

まもなく迫ってくる英検に
気持ちをやきもきしています。
というのも受験する子がいるからですよ。

わたしはこんなことに悩んでいる場合でもないわけで・・・。

でもでも
こんなことなんだろうか。
っていうことさえ分からない。

はぁ・・・。

わたしダメ人間って自分でレッテル貼っているあたりすでに
ダメなんですよ。

ここに正直にいろんなことを書いて
ここで消化して・・・。
本来ならば
自分の日記にひっそりと書くべきことを
大公開中ってどうゆうことなのかしら。
なんて疑問を持ちながらも
何かあるとすぐここに書いてしまいたくなる。
ここでパソコンと向き合っていると言葉が出てくる。
普段は言えない言葉が
つらつらと出てくる。

わたしは書いているのが好きなんだと思う。
書いてすっきりして
また気分が沈んだら書いて・・・
だから、一日に何度も書ける。

こんなことをしている時間があるなら他の事で
時間をつぶせばいいのに
今はここしか逃げ場がない。
まるで人事のように
いろいろ書いている。

もともとは
自分の観た映画の記録の為に始めた感じだったのになぁ。
最近じゃ映画も観ていない。
観たい映画はたくさんあるのに
観る気力がない。
完全にエネルギー不足。

まだ、パソコンをつつける力があるだけよしとしよう。

と前向きになったり
立ち止まったり
本当に忙しい。

そうそう、本当の自分ってなんだろう。
そんなこと久しぶりに考えている。
わたしってどんな奴？
もう、どうしたもんだろう。
さっぱり分からない。
何をどうしたらいいのか分からない。
相手のことを考えているつもりなのに
そうじゃないのかもしれない。
自分のことしか考えてないんだろう。
自分のことでさえ分からないのにさ。

「子供」という言葉が重くのしかかるわけです。

一体、どんなのが大人なんだろう。
まだ、わからない。

ただまっすぐ素直に生きているだけなんだけどなぁ。

こころ模様が複雑なので
気の利いた言葉も出てこない。

崩壊中。
完全にダメ。
でももし願いが一つ叶うなら
今は何を願うんだろう。

「あなたと過ごした時間は
楽しかった。
ありがとう。」
それだけは伝えたい。

今はそれさえも出来ないから・・・。

わたしは怖かったんだよ。
はじめから
自分に自信がなかったし
あなたのことがよく分からなかったから。
でも
それでも
一緒のときは
楽しかったしほっとできた
だから
信じたかった。
本当に
信じたかった。
不安だったよ。
だから
一緒にいたかった。
寂しかったんだよ。
ずっと一人だったから。

こんなことさえ伝えられない。
自分の精一杯の想いが届かない。

もう、ダメなのかなぁ。
ダメなんだよね。

だから次へいかないとね。
素直な自分を受け止めてくれる人を探さないとね。
ってそれが簡単にできたら
苦労はしないんだけれどね。

人間づきあいって難しいです・・・。