修行だと思えば・・・。

さっき気づいたのだけれど
わたし、
正面きって人と向き合うということをしたことが無いような気がする。

自分の心の支えとなっている人たちは
今まで
わたしが何も言わなくても
わたしから何かを感じ取ってくれる心優しきファイターが多く
わたしはそれに甘えて生きてきた気がする。
自分で自分を愛してあげられないぶん
その人たちを好きでいることで
どこか落ち着いていた気がする。

わたしが内側に抱え込んでしまっている
いろんなものを
感じてくれるから
そうゆう人たちといると
全部を吐き出さなくても
それを察してくれるから
わたしは
自分をうまく表現しなくても
そこにただいればよかった。
そして
笑っていればよかった。

でも
出会う人全てがそんなファイターではない。
だから
わたしは
そんな人たちから逃げるように
そんな人たちを
持ち前の勘の鋭さで避けてきた。

でも
人生そんな楽ばかりではいけない。

今回ばかりはわたしの勘が外れた気がする。
今のわたしは
相手の気持ちがさっぱり分からない。
それは
自分の気持ちでいっぱいいっぱいだから。
毎日
その人が元気で幸せになりますようにと祈っているのに
わたしは
その人が元気でいるのか幸せでいるのか気になってしょうがなくて
会いたくなってしまう。
でも
自分に自信が無いから
その人と会ったところで
わたしがその人のことを幸せにできるわけがない
という発想に陥ってしまう。
そしたら
せっかく会っているのに
なんだか申し訳なくなってくる。
自分の幸せさえもはかないもののような気分になり
どんどん落ち込んでいく。
なまじ
感受性が豊かなのか
リアルな想像、いや妄想が暴走をする。
何気なさが完全に悪夢になる。

我侭なのはわかってる
無いものねだりなのも
でも
どうしても
一緒にいたくなってしまう。
会いたくなってしまう。
しょうがないと思っていても
なんだか苦しくなる。

頭では全部分かっている。
でも
心ではさっぱり分からない。
絶妙なアンバランスの渦に紛れ込んでいる。

触れているとなんだかキラキラしたものを感じるのに
触れていない時はそのキラキラが見れない。

自分に自信がないから
不安で仕方が無い。

遠くで幸せを願うより
すごく近くで
一緒に幸せを感じていたい。

どうしたら
幸せにしてあげられるんだろう？
伝えたいのは
そんな想い。

一言の勇気が欲しい。

あなたが好きだと伝えたい。