恋とわたし。

2009年4月29日日常

２週間ほど
恋をしていました。
いや、自分の気持ちに気付いたのは
１週間くらいかなぁ。

手をつないで
近所のコンビニにお買い物という
憧れが叶い
なんだか
浮かれてしまいました。

でも
わたしは
２週間ずっと試されていて
常に落第点でした。
で、やっぱりダメでした（笑）

でも
気付きました。

わたしは器のちっさい人間じゃないって。

違うから人はみんな生きてるんだって。

誰かを評価するってことは
誰かに評価されることで
評価って
ある定義に人を無理に押し込めて
言葉の枠で縛り付けちゃうことなんだって。
だから
言われる側より
言う側の方が
背負うものが大きくて
苦しんじゃないのかなぁ。

それなら
そんなものは捨ててしまえばいいのに。
所詮人だよ。

頑張ったって人なんだよ。

そこから生きることって始まるんだと思った。

小さいからこそ
懸命に生きていかなければいけないんだよね。
卑屈にもなるし
自信もなくなる
でも
それでも
生きているんだって感じられる
すばらしさってあるんだよ。

人は毎日変わってるのです。

だから
前進しなければいけない。
少なくとも
わたしは
そうやって生きてきた。
今までの積み重ねがあるから
昨日より
今日の自分のほうが絶対
いいに決まってる。

わたしは毎日進化してるんだよ。
はたから見ればめちゃくちゃだけれどね。
ちょっと軌道がそれてるし
しょっちゅう
クラクラしてるから
だらしがないし
開いちゃった心は
自分では捕らえきれないし
泣くし
常識ないし
子供っぽいし
落ち着きないし
しゃべらないし
ボーっとしてるし
嘘をつくし
愛想笑するし
話はよく聞いてないし
活舌悪いし
素直じゃないし
適当だし
反応はうそ臭いし
自分のこと嫌いだしね。

でもね
自分が生きているプライドはある。

繊細で怖がりなんだね
だから
強くなることを選んで
言葉で身を守ってるんだね。
そんなことしなくていいのに
気付いてあげなよ。
試さなくていいのに。
ふとそんなことを思って
わたしは
恋をしました。

そしてわたしは
相変わらず不器用で
期待通りのだめっぷりで。
人間失格の烙印を押されるぐらいの
だめっぷりで（笑）

また
人を不機嫌にしてしまった。
そして
また傷ついた。
傷一つ分だけ
一つ進んだ。
生きるって大変だね。

キラキラした思い出が出来た。
幸せな時間だった。

そして
気付いた。
わたしは一人で平気だったんだって。

さてさて
禊は済んだかなぁ。