連休最終日。

あっという間だったような
長かったような。

会えないだの
寂しいだの
自分勝手に言っておりましたら
連絡がきました♪

人って同じ気持ちにはなれないだろうけれど
わたしが誰を想うように
相手も誰を想っている
その誰かが自分か自分じゃないかってだけで・・・
上手く言えないけれど
素直になってみると意外と
簡単にことが進んでいくのかなぁって思ったりもします。

今は辛くてもね。
自分の想いに自分で整理ができてないだけな気がする。
うん。
幸せを感じている時間を大事にしよう。
そう、そうすればいいんだ。
自分のことだけじゃなく
彼に何をしてあげられるんだろう。
彼は幸せなのかなぁ。
なんて考えてればいいんじゃない？

なんて自問自答です。

わたしだからできる恋。
大事にしていかないとね。

明日で連休も終わりですなぁ。
ってのんきなことをいっている場合じゃないです。
仕事ですよ。仕事。

また、忙しい日々の始まりです。

まぁ、しょうがないですけど。
生きていくうえでは必要なことですもの。

はぁ、実家に帰りたい。

一人でいるといろいろ寂しくて
昨日は寂しいよ〜なんて重いメールを送ってしまい・・・。
わたし、ダメだ。
大人な恋ができない。
相手の負担にはなりたくないのになぁ。
一人でいるといろんなことを考えてしまう。
しかも悪いことばかり。
なんでこんなに不安なんだろう。
自分に自信がないんだよなぁ。
怖いんだ。
すっごく怖い。

人に好かれるということがよくわからない。
人に好きだと伝えることがうまくできない。
自分の気持ちを上手く表現できない。

わからないことだらけ。
だから
いらないことまで考えてしまう。

わたしはあなたのそばで笑っています。
あなたもわたしのそばで笑っています。
なんの不満もなく
そこにはただ幸せな時間が流れています。
わたしたちはいろいろな話をします。
喜びも悲しみも分け合いながら
二人で道を歩いてゆきます。
わたしはとても健やかな気持ちで
あなたを見つめています。
そんなわたしをあなたは優しく包んでくれています。
わたしはなんの不安もありません。
あなたの愛情に包まれているという安らぎに
身を任せています。
そして
わたしはあなたに全ての愛を注いでいます。
二人には穏やかな日々が流れ
幸せなめぐり合わせに感謝するのです。

いいことだけを考えよう。
そう、願いは、想いはいつか叶う。
わたしはそうやって生きてきたじゃない。
誰かを好きでいられるということ自体幸せなことなんだよ。
だから大丈夫。
心配しないで。
自分の気持ちにまっすぐいればいいんだよ。

会いたい・・・。

UPしました。

これは
ちょっと前になりますが
横浜の方にあるアウトレットのショッピングモールに行ったときに撮ったものです。
今回はいじらずそのままの写真をUPしてみました。

このショッピングモールでわたしは
スニーカーを衝動買いしてしまいました。

だってかわいかったんだもの。

明媚的月光
http://onelover74.blog86.fc2.com/

戻ったら部屋の中に
虫がいる。

飛んでいるのを見たっきり
姿が見えない。

どこにいるのよ！！！！！！

お部屋に戻ったら
お友達からのお手紙と
C&A会報が届いておりました。
いつも似たようなタイミングで
お手紙をくれる二人には伝えたいことがあったりするので
お手紙、書かないと。
筆不精のわたしにいつも元気をくれる
彼女達が大好きです。

これからお薬飲んで
ゆっくり休みます。
移動するとやっぱり調子が悪くなるみたいで。

そうそう、
一人で部屋にいるといっそう寂しさが募ります。
あんまりしつこいのは嫌いだから
「次、いつ会える？」
なんてきけないんですよ。
ほんと、次いつ会えるの？な状態なわけで・・・

とりあえず仕事を頑張りますわ。
っていうか
なんだか全く
困ったチャンです。

きっと本来なら
悩みなんてなくて
ルンルンな感じの時間が流れていくんだろうなぁ。
でも
わたしは切なくて苦しい。

わたし、本当に片思いをしているみたい。
だから恋ってしんどいんだ！！
だから一人がいいんだ！
とは言い切れる強さは今はどこにもありません。
今はやっぱり彼に会いたい。
ここに書いているみたいに素直に気持ちを表現できたら・・・。
っていうか
わたし、暗いし重いじゃん・・・。

触れている時間だけが
安心できる自分の
器の小ささが
なんとも情けないわけであります。

埼玉に戻ります。

またいつもの生活に戻ります。

頑張らないとね。

うん。

頑張らないとね。

埼玉に越してからの自分の日記を読み返してみるのですが
まぁ、具合を悪くしながらも頑張ってますなぁ。

三か年計画もあと少しなんですよね。

その時の自分ってどんな場所にいるんだろうなぁ。

随分とここ半年の間に
自分を取り巻く環境が変わったような気がします。
それは自分が動いた結果なんだろうけれど
人生って不思議です。

今のわたしの感受性はいかほど？
なんですけど
いつまでたっても
それが繊細でもろいものであったとしても
純粋に保っていきたいと思います。
で、今は忙しくて書くと言うことが出来ていないけれど
必ず再開してみせます。
なんて
気持ちを新たにしてみたりしています。

今は充電中と言うか
三か年計画完了へ向けて頑張らないとね。
ちょうど10月かぁ。
最近ではその頃までには
結婚したいなんて願望もなきにしろあらずだし。
なんか一人はいやだぁ！！
って感じです。
強く願えば叶うのなら
今はそのことを願います（笑）

今の恋が上手くいけばいいんですけどね
こればっかりはなんともいえないわけです。
なにせ
わたしかなりの恋愛下手ですから。

埼玉に帰ったらフラれちゃうなんてこともあるわけです。
理想と現実は違いますからね。
フラれるなら傷が浅いうちがいいなぁ。
なんてことも一人考えて落ち込んじゃったりしています。
次に会ったときは素直でいないとね。
って自分に言い聞かせています。

世の中の恋人たちはどんな会話をしているのか気になる
今日このごろ。

わたしは静かに穏やかに温かい日差しに包まれて
まったりしているのが好きだったりするんです。
だから、かなりの無口さんですよ。
って誰も信じてくれないんだけれど
本質はそんなつまらない奴です。

なんて一人で考えています。
相手がいるがゆえの妄想ってなんとも辛いですよね。
悪いことばっかり考えちゃう。
でも、とうの相手はそんなこと知らずにいる。
ここでいいだけ書いているけどさ。
いつかはここのことも話さないといけないんだよなぁ。
なんて思っています。

わたし、話してないことが沢山あるかも。
別に秘密にしているわけじゃないけれど
聞かれないし・・・。
これって話さなきゃいけないのかしら。
そんなこともわかんないよ〜。な状態。
ほんと、人付き合いが苦手です。
自分をアピールするっていうのが
どうして苦手なんですかねぇ。
全く困ったものです。

でも頑張りますよ。
仕事と病院通いの日々ですが
そのなかの日々の潤い（笑）
彼のHAPPYの為に自分が何が出来るのかなぁって
思っています。
ってちょっとおのろけてみました。
っていうか
誰か上手な恋の仕方を教えて下さい！！

わたしの連休も終わります。

何もせずだらだらとして日々が過ぎていきました。
まったく・・・。

お薬飲んでいるから
まる1日だるい日々なんです。
とにかく寝まくり。
なんでこんなに眠いんでしょうか。
よっぽど疲れているのかしら。

連休明けからはいろいろ忙しくなる予定なので
なんだかやる気なしと言うか
五月病？

はぁ、帰りたくないなぁって感じもなきにしろあらずです。

やっぱり
北海道はいいですよ。

それにしてもこのお疲れモードは
いつまで続くのやら。

まぁ、頑張らないとね。

夢らしい夢をみました。

もう、気がゆるみっぱなしなので
朝、起きられません。
で、うつらうつらと夢を見ました。

大学生なわたし。
自分の時間割をなくし
授業に参加できずなんだかもたもたしています。
いつも学校の夢を見ると
同じ学校が夢に出てくるのですが
今日は違いました。
まぁ、そんなこんなしているうちに
船で修学旅行な状態になって
なんだか
わたしは二人の男の子から好意を抱かれている設定でして
部屋でどっちを選ぶの的な話しになっていたのですが
そこに突然、熊が！！
今思うとなんで船の上なのに熊？
なんですがそこは夢。
2頭の熊と男の子二人はわたしを守る為に闘うのですが
狙った弓矢は熊に当たらず。
わたしは熊さんと目が合うわけで。
なんだか良くわからないけれど
こうなりゃ気持ちよ！！なんて感じで
熊の説得をはじめたら
熊が大人しくなってというか
その熊は前しか見えないらしくちょっとかがんで
上手く熊の動きに合わせて部屋をわたしは抜け出し
その船のフロントに電話をかけるわけです。
やたら豪華なダイヤル式の電話でした。
「熊が！熊が！」と半泣き状態でかけるのですが
上手いこと話が通じないわけです。
なんとか話しが通じてほっとしていたら
美輪さんが登場。
観音様のようにお美しいお方でした。

とまぁそんなはちゃめちゃな夢を見てぐったりです。

最近は仕事でぐったりで
見た夢なんて覚えちゃいないわけですが
久しぶりに奇妙な夢を見た感じです。

わたしの悩みは半分はおのろけらしい（笑）
本人にとってみればいろいろ深刻なのになぁ。
友達いわく
わたしはかなり相手の事が好きらしい。
おまけに
天邪鬼で困ったちゃんらしい。
今度会うときは素直でいよう。
っていうか今度はいつ会えるの！！
ってなぐらいで心配になるんだけどね。

いまだメールもできず・・・。

相手の気持ちより自分の気持ちの方が
勝っている気がする。
でもそれを認めたくない自分もいて。

なんだろうなぁ。
困っちゃうなぁこの気持ち。

せっかくの連休なのに
寝不足で
眩暈がひどいです。
耳の調子もいまいちです。

でも昨日は久しぶりにお友達に会えたので
よしとしておきます。

本当はどっかに行こうと思っていたのだけれど
メニエール病の発作が起きたら厄介だし
一人で旅するのも
なんだか寂しいというわけで
実家に帰ることにしました。

帰ったからと言って
何をするわけでもなく
仕事道具を持ってきたわけで・・・。

わたしワーカホリックだわ・・・。
でもとりあえず朝が早かったと言うか
寝てないので
本日はダルダルしております。
これからちょっと仕事しよっかなぁって感じです。

で、ぽつり
彼は何してるのかなぁなんて思うのですが
連絡くれるような人じゃないんで
わたし、独り寂しい！！
なんてわけですよ。
まぁ、なんつうかもう、いちいち
気にしてもしょうがないことなんですけどね。
きっと連休中は連絡来ないに違いない。
そのまま音信不通になっちゃうのかなぁ
なんて不安もなきにしろあらず。
なんて
どんだけ心配性なのかしら。
悪い癖ですわ。

なんでこんなに心配と言うか
不安になるのかしら
わたし自分で理想な感じが
月1で会えればいいんじゃない？
連絡も毎日じゃなくてもいいわ♪
と豪語していたのに
いざとなると
寂しいのって連呼ばっか。
相手はあっさり。
立場逆転じゃないか！！ってわけです。
みんなにも恋をすると変わるって言われてたけど
わたしちゃんと恋をしているのかしら。
彼は元気なのかしら？って彼も帰省中。
帰ったら帰省中のお話しを聞けるのかなぁ。
だから会えるのを楽しみ。
っていうか会えるのを祈るわけです。
どんだけ自信のない彼女かしら。

でもさぁ、
自分に自信が無いからしょうがないんだよね。
いままで付き合った数少ない男性人は
もういいってくらいしつこかったから
こんな不安はなく
なんとかこの呪縛を解きたいって逃げていたけどさ。

おまけに
わたしは無口だし（笑）
可愛げも無ければ女らしさもないし
ちょっとおバカだし。
しょうもない女なわけで
って随分、長く書いちゃいました。

まぁ、片想いしている乙女心なんですよ。
きっとね。

彼がって書いてみる（笑）
キャーッ！！書いちゃった。

というか
わたしは一人、不安だったり
寂しかったりするのに
相手はそんなに気にしてない。

でも
「彼女」って言ってもらっているから
そんなに一人思い悩むこともないのかなぁ。
っていうか
わたしたち上手くいっているの？？

どこが好きなのか
まじまじ相手の顔を眺めてみるわたし。
「何？」
って言われ気持ち悪がれる・・・。
そんな感じです。

触れていたいっていう衝動に襲われるわたし。
ダメです。
絶対ダメです。
何かどつぼにはまってしまったようです。

なのでわたしでいいのだろうか。
という不安がすっごく付きまとう。
自分に自信がないから・・・。
いつになったら安心できるんだろうなぁ。

別に相手が悪いわけじゃないんだけれど
わたし一人で寂しかったり
わがままになったり
もうちょっと大人な恋をしてみたいなぁ。

雌豹な感じっていうのかしら？
つんと気高くそしてセクシーにって
無理かなぁ。
無理だよなぁ。

しばらく会えなくなるだけでこんなに寂しい気分になるわけで
きっと相手にはそんな気持ちが伝わってなくて。
まったくもう・・・。
なんて感じです。

そんなわけで
一人恋に悶々としている日々なのです。

自分のわけのわからない恋心ばかり綴っていますが
恋をするとわたしはダメです。

一人で平気だと思ってたのになぁ。

スマートに恋がしてみたいと思います。

自由を愛するわたし。
束縛が嫌いなわたし。
けれど
ずっと一緒にいたいって思ってしまう相手。

まぁ、熱しやすく冷めやすいわたしですから
そのうち落ち着くんでしょうけれど。
いつになったら落ち着くんだろうなぁ。

学生の頃、凄く好きな人がいました。
その人のことは本当に大好きだった。
今でも一番好きだと思える人かもしれない。
だから
いつも誰と会っても比べてしまった。
この人のここは違うとか
あの人だったらそうは言わないんだろうなぁとか
いろいろ考えてしまって
上手く恋のスイッチが入らなかった。
けれど
今回はなんか違う。
もう一緒にいるときに他の人のことを考えていない。

考えてみると
背中を見てて
寂しく感じない人ってはじめてかも。
わたしは結構、背中を見ているのが好きなのですが
背中を見ていると切なくなる。
けれど、背中を見ながら
ちょろちょろ後ろを歩いていてもそんなに寂しくない。
本当は手を繋ぎたいんだけれど
「手を繋いで」の一言が言えない。
だから
後ろをちょろちょろ歩いてみる（笑）

「もう少し一緒にいたい」って言えない。
素直に「寂しい」って言えない。
素直に甘えられる人って羨ましいです。

どんだけの勇気があれば伝えられるんだろうなぁ。

だから
優しくされるとうれしいです。
ぎゅっとされると幸せです。
体が触れ合っているとほっとします。

人って不思議ですね。
なんで恋をするんだろう。

なんでその人じゃなきゃダメなんだろう。

最近はこんなことを毎日考えながら過ごしています。

ある人と知り合って
まもなく1ヶ月が過ぎようとしています。
なんだかんだと
お休みの日は
その人と過ごしています。

恋心ってものをもち合わせていなく
ただ単に一緒にいて楽しかったから
次も会っちゃう？
なんて感じでいたわたしですが
半ば、強引に？というか
相手に押し切られ？
いや違う、わたしの気持ちを察したかのようなタイミングで
とりあえず気持ちを伝えられ
なんだかんだといううちに
わたしの中にも恋心が芽生え
なんていう時間が過ぎているわけです。

いわゆるお付き合いをしている状態？なんですか今？
ってな不安が付きまとうのです。
なんでかって
久しく現実的な恋なんてしてないですから、
忘れちゃってるわけです。

でも不思議と
その人といるとHAPPYなんです。

でも上手く
自分の気持ちを伝えられない。

でも、妙におしゃべりになっていたりする。

用事も話すこともないんですけれど
実は毎日、声が聞きたい。
でもそれができない。
なんて悶々としています。

会えないのってこんなに辛いんですか。
別に会ったって
何がどうしたって感じで
特に何かするわけじゃないんですけれど
とにかく
会いたいんです。

今までわたしは
よっぽど寂しかったんでしょうか？
なんて感じです。

もう、すっかりままならない想いに翻弄されています。

本当にそばにいたいだけの
純粋な気持ちって
こわいですね。
人事のようにいってますが
全く
わたしには困ったものです。

え〜ただでさえ妄想癖のあるわたし。
一人でいると
いろいろなことを考えます。
前向きに物事を考えられる性格ではなく
考えていると
不安になるわけです。
これが
相手があってのことになると尚のことです。
どうしたらいいのかわからないというか
まるで
捕らえきれない人の心。

物書きとしては失格なのかなぁ。
人の心に振り回される。
というか
もっと安心していいのかなぁ。
自分の気持ちをぶつけていいのかなぁ。
なんていつも思ってしまいます。
というか
自分の気持ちもわからない。
というか
わかっているというのか。

とにかく
わたしはダメなんです。
恋ってものが苦手なんです。
手を伸ばして触れられる距離にいてくれる人。
その人に素直に甘えられればいいんですが
それができない。
どこか中途半端になってしまう。
はぁ・・・。
ダメダメです。
だから
不安になったり
寂しくなったりするんです。
でも
そんなこと格好悪くて言えない。

会えない日々がこんなに
切ないのははじめてです。

これは恋なんでしょうか。
それとも
ただ単に寂しいだけなのでしょうか。
まったく自分の心さえわかりません。

「となりのトトロ」に出てくる
メイちゃんの気持ちです。

どこかに出かけています。
一緒に行ってくれる人がいるので
その人の後ろをちょろちょろくっついています。
ちょっとおバカな感じですね（笑）

その人に会えると嬉しくて
なんだか自分の体調が悪いことさえ忘れてしまう感じで
でも、なんでか切ないって言うか
自分のことをうまく表現できなくて
どこか不安で
言葉にできていなくて
さよならするときは
会えないときは
なんだかもう寂しくて
泣きたいのを我慢しているって感じです。
すっかり子供です。
わたし、びっくりするくらい子供です。

これが恋なのでしょうかなんてことを考えています。
もう少し
大人な対応ができると思っていたのに全然ダメです。
恋に恋する子供です。

なんてわけです。
まぁ、困ったものです。
しばらくはこんな感じなんだろうなぁ。

さぁて、お仕事です。

恋をって思って頑張って
恋をしているのかなぁ今。

なんだか不思議。

昔、好きな人に
「時々寂しい顔をしている」といわれたことがあります。

好きな人といるときに
そんな表情をしているわたしって・・・。
なんてふと思ってみました。

でも
恋をしていると
いうか
わたしは両想いってなくて
片思いだと思ってしまうから
自分の気持ちだけが見えてしまう。
相手の気持ちがつかめなくなってしまう。
だから
どこか
寂しくて
どこか
切なくて
どこか
不安で・・・。

わたしでいいのかなぁって思ってしまう。

常に自信がないんだけれど
そんな不安を相手にぶつけることもできない。

なんてわけで
日々、悶々と過ごしています。
なんだか
交じあうことのない平行線の上で
恋をしている感じ。

絶対的な安心感が欲しかったりします。

恋ってそんなもんなんですかね？