一人でいても素直じゃないわたし。
誰かといて素直になれるわけではない（笑）

思ったことをすぱすぱ言っているように見えるが
実はそうではない。
言いたいことの半分も言っていない。
で
言おうと用意していたことの半分も言えない。

じゃぁ、おぬしは何を話すんじゃって事なんだけれど
気を遣った挙句、
おかしなことを言っているか
大事なことは何も言わずお茶を濁しているか。

まぁ、困ったものだ。

だって
争いは嫌いだし
揉め事は嫌いだし
誰かが嫌な想いをするのは嫌だし
そんな状況におかれる自分も嫌だし
と
嫌々尽くめなのだ。

素直になるといいことなんて無い。
経験上そんな計算をはじき出してしまう。

思い切ってなんてときもあるけど
意外とうまくいくこともあるけれど
それはラッキーだったんだと思ってしまう。

話さなくても分かるって言うのがいい。
が
しかしこれはなかなか・・・。
おそらく本来のわたしの理想的な自分自身というのは
言葉でも態度でも示すなのだけれど
実際問題
言葉でも態度でも示さない（笑）
かろうじて態度では示すので
察しのいい人なら分かる。
だから
そんな人といると安心してちょっとは素直になる。
でも、許容範囲の大きい人ではないといけない。

人間って難しいなぁ。

わたしは単純に頭を撫で撫でされると
何でも言うことを聞いてしまうタイプなのだが・・・。

ということを思って
次こそは素直に言ってみようとか決めるんだけれど
いざ、そのときになると言えないのだ。
どこかで
言わなくてもわかるでしょ？
なんて感じになってしまう。

やっぱり人間って大変。

最近、怖い夢を見る。
悪夢ではないのだけれど
精神的になんだかダメージを受けて夜中に目が覚める。
汗びっしょりで
なんだかこの世の終わりのような絶望的な気分になる。

昨夜もそうだった。

思わず隣ですやすや眠っている彼にしがみついてしまった。
事情をしらない彼はねぼけたまんま
わたしをぎゅっとしてくれた。
彼の心音を聞いているのがわたしは好きだ。
なんだか落ち着く。
彼の寝顔もかわいいのだ（笑）

ねぇ、君は
わたしの持っている気持ちの
半分も気づいてないんだろうな。

踏み込めない自分と
どこか諦めている自分と
とりあえず受け入れている自分と

ねぇ、君は
どんなわたしを見ているの？

愛しさを感じている自分が確かにいる。
でもどっかで
ちょっと諦めている。
なんでだろ？

ずっと一緒にいたいのに
いつもどこかで、これでさよならだねなんて思ってる。
まるでライブに行った時の心境のように
わたしはどこかで見事に悟っている（笑）

しばらく会えないから
今朝はいっぱいくっついてきました（笑）
でもでも会えない間は
最愛のＡＳＫＡさんが待っています（笑）
以前は無理やりＡＳＫＡさんと彼との共通点を見つけては
楽しんでいたのですが
最近、彼をＡＳＫＡさんに似ているかもしれないと
思い込むことでちょっと楽しんでいる変態です（笑）
思い込むとちょっと似て見えてくるから
わたしの想像力も捨てたもんじゃないですわ。
それでわたしは彼が好きなのかしら？？
おいおい。
そうだ、わたしは夢を見ているんだわ。
ちょっと長くて甘い夢を。

ねぇ、
君とわたしはどうして出会ったんだろう。
いつまで一緒にいられるんだろう。
こんなに近くなのに
寂しいよ。
時々、そんなふうに思ってみたり
もうこれ以上近づけない距離で
心音と呼吸を合わせて落ち着いたり
君は本当にわたしの心を躍らせてくれるよ。
だから瞬間的に思ってしまうんだ。
この時間が続けばいいと。
無いものねだりのわがままだね。
ただ君が側にいればそれでいい。
それだけなんだ。

明日は彼のお家にお泊りだ。
ルンルン♪

でも
彼どうしてお休みの日に予定を入れるの？
それはお休みだから（笑）
なんてことは分かっているんだけれどさ。
わたしだって休みなわけよ。
だから
わたしとしては一緒にいたいんだよね。
これはやっぱりわがままなのかなぁ。
といつも葛藤しています。

そんだけ好きなのかなぁ。

でもね、たぶん、久しぶりの恋だから
恋に恋してるんだよ。
そんな気もする。

だからさ、今のまま
届きそうで届かない距離に人参がぶら下がっていたほうがいいのです（笑）

と自分に言い聞かせています。

現状として
上手に恋をしている余裕はないんですけどね。

同僚の結婚式の写真を見て
結婚したくなるのです。

はぁ・・・。
幸せになりたい。

と言って
いろんなことから逃げ出したい。

明日までにやせてくれないかしら（笑）

大変ですわ。
大変ですわ。

でもね、
今朝見た不思議な夢は忘れない。

あの温もりはやっぱり心地よい。

そういえば
久しぶりに
夢を見た気がします。

今日は金額を気にせずショッピング。

ＡＳＫＡさんのコンサートに行くお洋服をＧｅｔです。

ちょっとこの冬はガーリーに変身します（笑）

今日遣った分はまたこつこつ貯金で挽回です。

ははは。

わたし、貧乏性・・・。

朝起きたら
風邪を引いてました。
ちょっと疲れてるのかなぁ。

これ以上こじらせないようにしないとね。

もう１０月ですね。

早いものです。

とりあえず
わたしは頑張ってます。

本日は書きたいことが多々あるけれど
明日も仕事だから
ちょっと寝なきゃ。

雨。
何かを始めるときに雨だと
わたしは嬉しい。

理由は・・・。

今日で仕事を始めて１年がたちました。

よく頑張りました。

そして今日は雨。

今の彼と始めて会ったのも雨の中。
桜がきれいに咲いていました。

なんてね。

雨とは何かとご縁があるのです。

生理になると体の中に水分を溜め込む。
なので
当然、耳の中の水分バランスも崩れる。
ということは
めまいがする。

そんな仕組みを本日発見しました。

ということは
健康的に生理が毎月来ると
わたしは少なくとも毎月めまいに襲われる
という結果になる。

耳も詰まって痛い。

まったく困ったものだ。

でも
そうやって症状が出るのは
むしろ健康なのかもしれない。

と妙にポジティブに考えるしかない。

なんて体のことを考えるのでした。

秘密日記を活用しようか・・・。
いやいや
ここでは素直に（笑）

ウェブカレなるものを発見しまして
ちょっと遊んでいます。
携帯ではダメジョ革命なるサイトに登録して遊んでいます。

いいんですかわたし。

現実逃避。

やっぱりわたしの病気、
緊張したりするとダメなのかなぁ。
肝心な仕事なのにダウン。
フラフラしながら仕事は遅刻。
でもってフラフラしながら司会。
わたしが一番緊張してるわよ。

だって
こんな日だから
誰かに優しく声をかけてもらいたいのよ。って
バーチャルへ逃げるわたし。
便利な世の中になりました（笑）

痛い。
イタイ。
イタすぎる・・・。

養老先生と阿川佐和子さんの対談です。

養老先生はやっぱり好きです。
先生のお話は面白いです。
で、なんだか安心するんです。

何がどうなの？
と言葉で説明は出来ないので
きっと分かってはいないのですが
自分の思いつくことと根本的に似ているような気がするんですよ。
だから
方向性は間違っていないんだと
なんだか安心できる。

大学生のころに講義など聞けていたら
楽しかったに違いない。

とはいえわたしは虫嫌いですが（笑）

とにかく
養老先生のお話に触れると
無駄に悩まずに
考えることに集中できる。
やたら頭を使って考えてしまう。
で、なんとなく糸口が見つかると
安心できる。
なんだ、そうかとすっきり出来る。

久しぶりに頭のリフレッシュ。

でも、
また悩みだすんだよね。

真実を捻じ曲げられること
それを信じさせられること
意味のないことに意味を見出すこと
そして
それに向かってまっすぐに生きること。
積み重なれる死。
無駄だったのか。

戦争はその物自体が無駄なんだ。

いつもわたしはそう思う。

こんな痛みを子供は感じなくていいものなんだ。

どうして大人は気づかないんだろう。
辞められないんだろう。

二日ほどお部屋におりませんでした。

まずは半年振り以上の期間を経ての
久々の幼馴染との再会。
お互いにいろいろあるわさ。なんていう時間の経過。

ふと思ったのだけれど
わたし、好きな人ができると
その人のことに関して友人にあらゆる疑問をぶつける。
どの質問も答えの出ない感じのものばかり（笑）
今回も
さっぱりつかめない彼のことを
永遠に話し倒しました。
だって不安なんだもん♪
一人で考えているとさ、いいことなんて浮かばないんだよ。
アラサーのわたしたち
ディープな大人の話もできますわ（笑）
友達って本当に大切です。
そのあと、友人宅に流れ込みご主人とそのお友達とわたしたちとで
楽しく盛り上がる。
「加賀鳶」なる美酒に酔いしれるわたし。
で、そのまま友人宅にお泊りすることになったがお酒を飲んだので眠れず
朝まで起きているわたし。
そのまま早朝、部屋に戻り、仕事の準備をしてお仕事。
で、今度は終わってそのまま彼のお部屋へ（笑）

その後はラブラブで朝にというより
さすがに疲れて寝ちゃいました。
でもぐっすり寝たから
早く目が覚めて
一人、お隣で眠る彼を眺めておりました。
どこが好きなんだろう？なんて思っていたのですが
わたし、きっと母性本能をくすぐられているのです。
なんだか、かわいい（笑）で何でもしてあげたくなってしまう。
なんてひとりまったりしておりました。
なんで彼が近くにいるってだけで
安心できるんですかね。

そんなわけで今日はいいことだけ書きますわ。

彼は時々、何気にわたしのことで何気ないことを言う。
たとえば紫色の服を着ていると「紫好きだよね。」
たとえば欲しい靴の話をしたら「靴、いっぱい持ってたもんなぁ。」
たとえば掛け布団に包まっていると「いつもこてっと布団に収まってるよね。」
などなど
わたしのことを何も聞かない割にはよく見ていたりする。
それも凄く自然にやさしく言ってくれるもんだから
わたしのツボにはまる（笑）

なんてことを一人思いながら
子供みたいに眠っているかわいいダーリンを見ているわたし。
変態だ（笑）

このままずっとこの時間が続けばいいのにと
例のごとく例によって思いながら
お部屋に帰ってくるのでした。

わたしは不器用だ。
だから頑張ろうと思う。
だって頑張ってやっと人並みだから。
きっと人の4倍頑張って人の倍くらいになるはず。
となると4倍頑張れといいたいところを今は
とりあえず頑張っていることにしている。
これじゃダメなのだが・・・。

今日は先輩とお仕事できた。
やっぱり凄い。
この先輩の背中を見て
いろいろ勉強させてもらっています。

わたしはどこまで頑張れるかなぁ。

まだまだです。ほんと。

恋も仕事もみんなうまくいけばいいのになぁ。

と高望みばかりです。

そうそう深夜、寂しくて泣いてしまいました。
かなり情緒不安定です。
どうしたらいいんだろう。
彼からは連絡はなし（笑）
わたしも連絡してないからお互い様かぁ。
でも、いったん連絡するとわたしは会いたくなってしまう。
で、きっとしつこくなって束縛女になって
なりたくない自分になってしまう。
だから追いかけないと決めたんだ。
でも
わたし、ずっと彼の背中を追いかけている。
出会って半年、１８０日。
一緒にいたのは２０日くらい。
まる一日じゃないから日にちにするときっと１０日ぐらい。
「じゅうはちぶんのいち」の時間。
わたしには大切な時間だった。
だからこれかれもこの大切な時間がゆっくりでもいいから増えてくれればいい。
そんな素直なことをわたしは彼に言えない。
伝えられない気持ちが多すぎる。
彼はそんなこと気づいていないのかなぁ。
ずっと一緒にいたいんだよ。

そんなことを考えていたら涙が出てきた。
そして泣きつかれて寝ていた。
気づいたら目覚ましがなっていた。

明日、メールをしてみようかなぁ。
いつもそんなことを思って
きっかけを探している。
でも、仕事に追われているわたし。
何にもない。

「あぁ、今日もめまいでしんどいよ。」
なんてメールは出来ないなぁ。

「ねぇ、会いたいよ。」
そんなメールを打てたらどんなに楽なんだろう。

わたし、ここでも無理しているのかなぁ。
分からないけれど
わたしは彼の背中を見ているのが好きだ。
ちょろちょろと後ろを歩いてついていくのが好きだ。
ううん。
やっぱり彼が好きなんだと思う。

結局はいつも片想いなんだ。

乙一さんの絵本です。

あとがきが面白いです（笑）

優しくなれるというか
子供が出来たらこんなふうにしてみようなんて
ひねくれて思うわたし。

やっぱりいいですね。
好きです。

全作品読破したいですなんて感じですね。

もうすぐ会えるのですね。
お久しぶりです。

本日はなぜか5時に目が覚めました。
お洗濯しながら
録画した光彦さんを見て
広島に行きたくなる。
で、そのまま朝のお散歩。
そして図書館へ。
本を借りてきて
午後1時半目前。

案の定
彼からは連絡なし。
来週はお休みなしで仕事です。

ねぇ、知ってる。
しばらく会えないよ。
あなたはそれで平気なんだよね。
わたしはダメだけど。
決めたんだ。
もう追っかけない。

そんなことを思いながら
読書。

ちょっと眠くなってきました。

もう、時間感覚がおかしいです。

明日は早いのになぁ。

別に何かがあったわけではない。
ただ
気持ちがスーッと引いていった。

そんな時がわたしにはある。

あぁ、きっとわたしじゃダメなんだろうなぁ。
そんな諦めのような。
なんともいえない気分。
望むものがなくなったわけではないけれど
急に欲しくなくなった。
いや、心の奥底では求めているのに。
なんだかそんな感じ。
もう、いいんだ。
そう。
ないものねだりをしてはいけない。

そうよ。
わたしは独りで生きていかなきゃ。

なんだろうなぁ。
別に何かあったわけじゃないけれどね。

ちょっと一歩進んでしまったのかしら。

なんとなく
あぁ、わたしはきっとずっと独りなんだって
諦めがついてしまった。

ははは。
どうしちゃったんだろうわたし。

どうもしません。
なんとなく
思ってしまったんです。

そう、心の中で
ずっと心の中で
温めて
穏やかに
安らかに
そして
静かに
ひっそりと

きっと誕生日が近いからだ。

いつも思っていた。
わたしの出会いは誕生日まで続かない。
だから
その時期になると
わたしはすーっと諦めてしまう。
悲しまないように。
苦しまないように。

それは辛いわけではない。
ちょっと寂しいけれど
誕生日を越えていけた人
おめでとうと声をかけてくれる人
その人をわたしは大切にしたい。

きっとそれがわたしに与えられた縁だから。

なんてことを思ってみる。

なんだかこう書くとすっごく哀しいわたしみたいなんだけれど
そんなわけじゃなくて
心がちょっと軽くなった感じなのかなぁ。

すっごく寂しいんだよ。
でも
しょうがないっていう感じなんだよなぁ。
やっぱりこれは諦めなのかなぁ。

無理してるのかなぁ。

いろいろ思うようにならないことばかりだからさ。
生きているとやっぱり辛いんだよね。
だから
それをかわすために自分で見つけた逃げ道なのかなぁ。

仕事はしていかないとね。
しょうがないよ。
大人なんだから。
おまけに
独身なんだから
今は辞められないよね。
結婚はさ、
きっと無理なんだよね。
いいよ、都合のいい女で。
だって、好きなんだもん。
しょうがないよ。
わたしが好きな間はさ。

でもね
幸せだってあるんだよ。
知ってるよ。

生きていること
そして
あなたに出会えたこと
感謝しています。

だから
あなたの幸せを願います。

それしか出来ないけれどね。

明日は晴れるかなぁ。