と改めて思うわたし。

泣いていてもしょうがないので
泣くのを止めた。

というか
笑顔で素敵に（笑）

ふと自分の成人式を思い出してみる。
わたしの田舎は夏にあるんだよね。
だから
この時期、成人式という意識があまりない。

２５歳で生涯が終わるのだろう
と思っていたわけなので随分、生きています。

１０年一昔じゃないけれど
大人の仲間入りをしてから１０年か・・・。
自分の為に一生懸命だったから
今度の１０年は
誰かの為に精一杯生きてみたいんだけどね。

とりあえず
それが目標（笑）

埼玉に戻ったら
具合が悪くなった（笑）

さっきは一人で泣いた。

いいこともあったんだよ。
いいことも。
久々にラッキーを感じられたんだけどさ。

でも
号泣した。

全部がうまく行かないことぐらい知っている。

一つだけうまく行けばいいんだ。
一つだけ。
でも
その一つだけいつもうまく行かない。
思うように行かない。

ただ
まっすぐなだけなのにさ。
なんてわけで
胃が痛い。

明日からまたお仕事ですね・・・。

新潟から帰ってきました。
やっぱり
海のある場所がわたしには合っているようです。
それも日本海（笑）

寒いのは嫌いなのですが
やっぱり冬に雪があると安心しますね。

それなりに歴史のある場所だから
なんだか地に足着いているというか
動かない何かを感じました。

久しぶりの一人旅。
なんだか不思議と
寂しくはなかったです。
なんだろうなぁ。
久しぶりに感じたこの感覚。
優しかったなぁ。
わたしも誰かに優しくしたくなるような
そんな穏やかな感覚。

暖かくなって時間があったら
今度はちゃんと新潟に行ってみようかなぁ。
そんなことを思いました。

ちょっとだけ
気持ちを楽にしてもらえたかなぁ。
ちょっとだけ
前に進ませてもらえるかなぁ。

そしてライブ。
こちらも何か優しさを感じました。
Gacktさんのお臍が見える距離にドキドキ（笑）

わたしが言うのもなんですが
Gacktさん、凄く強くなった気がします。
なんだか発している雰囲気が金色というか
無敵な感じがします。
そんなGacktさんを見ていたらとても安心しました。
あぁ、Gacktさんが笑っている。
あぁ、Gacktさんが歌っている。
当たり前のことなんだけれど
その同じ時間と空間に自分もいて
しっかり感じられて・・・。
すごく安心しました。

わたしも頑張らないとね。
生きているんだから。
自分の弱さと向き合って
一生懸命生きないとね。

最近、ずっと消えちゃいたかったけれど
大丈夫かなぁ。
うん。
きっと大丈夫だ。

Gacktさんに会ってきます。

せっかく新潟に行くんだから
なにか観光でもと思っていたのですが
いまいち気が向かず
ライブに行って
一泊してすぐに戻ってきます。

何かそんな気分なもので。

Gacktさんから元気をもらってこなきゃ。

なんて毎日なので
いっぱい感動してくるぞ！！

と
ただ今身支度中でございます。

ずっと一人だったせいか
相手との対話をしないわたし。
いや
しないのではない。
出来ない。

人の心に触れるのが苦手。

心が傷つく音が聞こえるから。

でも
言わなければいけないんだと思う。
と今日、思った。

そして
さっきから練習している。
そして
泣いている。

本気で恥も外聞も捨てて
その時の気持ちのまま動いて
その気持ちを伝えたことは
一回しかない。
大好きだった人にただ1度だけ。
今はいい思い出。
本当に大切な思い出。

あのころに比べてわたしは成長しているのかなぁ？

あんまり変わらないかなぁ（笑）

素直じゃないしさ。

ただ
今は穏やかさを求めている。

あのころは強がっていたけれど
今は素直に寂しさを寂しいと感じられる。

後悔はしてない。
後悔もしない。
ちゃんと好きだから。

だから
向き合わないといけないんだよね。

精神的にかなり参ってしまい。
昨夜から今朝にかけては
本当にどうかしちゃいそうでした。

でも
なんとか切り抜けました。

そして
わたしは前世でよほど悪いことをしたに違いない。
だから
こうやって
頑張っても頑張っても苦しまなければいけないのだろう。

ずっと連絡が来なかった。
普通の人は怒るのだろうか？
わたしは
何かあったのではないかと
不安で押しつぶされそうになった。
半分以上正気をなくしちゃっていた。
よく考えればいつものことなのに
なんだか
もう一生連絡がつかないのでは
などなど
昔あった出来事を思い出しては
さらに気分を悪化させてしまった。
だから
連絡が来た時は
本当に安心した。
「よかった元気で。」
そんなことを思いながらポロポロ泣いた。

自分の我慢できることは我慢する。
一人で寂しく泣いていたっていい。
ただ彼が元気でいてくれさえすればいい。
そのことだけが分かればいい。
そんな我侭をメールに綴ってみた。
きっとまた音信不通になる。
今度は
元気なんだと思ってみよう。
そうしたら
泣かなくてすむかも。

心のよりどころってどこにあるんだろう。

今はそれが欲しい。

潔くない。

そう思う。

きっと世界一
いや
宇宙一

かっこ悪い女だ。

そんな気がする。

それでも
何とかどうにかして・・・。

悪循環。

もう何をしてもダメな気がする。

さよならも伝えられないのかなぁ。

心配です。

本当に心配です。

どうであれ
元気でいてくれればいい。

ひたすらに連絡を待っています。

もう限界だなぁ。

そんなことをちょっと思っている。

好きの向こう側を求めちゃいけないのかなぁ。

叶わない想いを届けているのかなぁ。

それでも
信じてみたい自分がいる。

好きだから。

ただそれだけだから。

言いたいことの半分も伝えてないね。

どこまで想えば届くんだろうね。

大丈夫。

慣れているから。

もう
たくさん泣いたから。

もう
好きな人なんて出来ないと思ってた。

だから
軽い気持ちだった。

でも
好きになってしまいました。

だから
辛いです。
苦しいです。

酷いと思っても
好きだから。

たった一言で終わるのにね。

好きだから。

どうしようもなく好きだから。

今夜も一人泣いています。

届かない想いが募ります。

なんて感じで
悩み勃発です。

悩みなのかなぁ。

よく分からないけれど
新年早々、泣いてます。

はぁ・・・。

届かない想い。

生きている全てが不安。
もう
今日はギブアップ寸前でした。

でも
こんなわたしでも
レッスンを受けに来てくれる子達がいる。
ちょっと生意気だけれど（笑）
逝くに逝けないと思い直しました。
仕事はキツイけれど
今は
仕事で救われている気がします。

泣いても泣いても
想いは届かない。
それでも
想ってしまう。

こんなに辛いのに
他の誰かじゃ嫌で
彼のことばかり考えてしまう。

元気だったらいいの。
ほんと
元気だったら。
そんなことを考えながら
今日も泣いている。

明日からまた仕事が始まる。
なんだか気が重い。

仕事の対してじゃない。

これからはじまる日々に？

今回のお休みは適度にストレス発散できた気がするけれど
一つだけうまく行ってないことがあって
それが
心にかなり引っかかっていて・・・。
わたしの思い過ごしだったらいいんだけれどなぁ。

新年早々
気分はちょっと上がってこない。

いろいろとやらなければいけないこともあるんだけれど
そのせいでやれていないと
言い訳ばかりしている。

でも
それくらいのウエイトを占めていて
本当に気持ちが落ち着かない。

わたしはさ
安心したいだけで
ただ、好きなだけで・・・。
悪いことばかり考えてしまう。

どうしたらいいんだろうなぁ。
なんて思ってばかりいる。

信じたい気持ちと
信じられない気持ちと
何もかもうまく行かない。
そんな気がする。
ここで
我慢していればいいのかなぁ。

どこまで頑張ればいいんだろう。

きっとわたしの悩みなんて
ささいなことなんだろうけれど
わたしにとっては
大きなことで・・・。

というわけで
今日は何の予定もなく
一人
ゴロゴロしながら
暗い気持ちでいます。

これがいけないんだろうけれどね。

わたしはどこまでいっても
一人なのかなぁ。
一人ぼっち。
どうして
想いが叶わないんだろう。

最近、本音を書いています（笑）
ここだけじゃ我慢の限界かしら。

秘密日記もあるんだけれどね。
なんだか
いまいち使うタイミングが分からなくて・・・。

今日はこんなことを書いてみた。

Girls　talk
いつもの事ながら
人のことに関しては言える。
そして
自分のことに関しては言えない（笑）

でも
やっぱり気持ちは伝えなきゃね。
と思った。

そして
帰り道
ちょっとだけ練習してみた。

何を話せばいいか分からなかった。

そして
たどり着いたのは
「好きなんだよ。」
って言葉だった。

泣きながら
「好きなんだよ。」
って思ってしまった。

わたしは
自分の気持ちを伝えるのが下手で
相手に何かをお願いしたり求めたりするのも不得手。

きっと
他の人だったら
「何？そんなことで？」と言ってしまうような
小さな気持ちでも伝えられない。

でも
伝えなければ伝わらないんだよね。

そう
分かっている。

でも
言えないんだ。
そういって逃げてきた。
楽なほうに逃げてきた。

今年はそれを止めにしよう。
そう思った。
格好悪くても
ダメダメでも
時間がかかっても必ず気持ちは伝えよう。

痛いんです。

むちうちなのかなぁ。

ちょっと遊びすぎた？


昨日はボードでした。
ちょっと派手に転びまして
頭を強打。
そのせいかなぁ。

明後日から仕事かぁ。

仕事を頑張る。
恋を頑張る。
結婚を頑張る。

頑張るってどうやって？
それをしっかり考える。

少しでもプラス思考で生きてみたい。

今年は一人で年越しはせず
お友達のところで
年越しさせてもらいました。

そのあと
初売り初体験をし
初詣と
お正月コースを満喫でございます。

でもって
明日はボード。

仕事をせずに
どんどん
時間が過ぎていく。

お休みがあっという間なんだけど

がくくんが一緒じゃないのは
やっぱり寂しいなぁ。

今年も頑張らないとね。

月までジャンプだ！！

来年の大河ドラマ。
一輝様が出ることは知っていたけれど
あんまり見ようとは思わなかったんだけれど
今、一輝様のお姿を見て
かなりときめいてしまい
見る気満々になってしまいました（笑）

謙信様はGackt様以外考えられないのですが
そこは我慢して
一輝様の雄姿を見届けますわ。

もう一輝様
ほんとにキュート。
一輝様と結婚したかったなぁ（笑）
そしたら絶対幸せになれるのに。
わたし、なんでもしちゃいますわ。
だってあの笑顔を独占できたら
何にもいらないですわ。
隣でずっと眺めていたいんだよね。

もうわたくしハートマークですわ。

確か、去年もこんな感じだった気が（笑）

音信不通だから
今日も泣いていると思うでしょ？
泣いてないよ。
今日は
なんだかそんな気分。

ねぇ、
わたし
来年も好きでいていいの？

わたし
不器用だし
素直じゃないし
思っていることも上手にいえないし
おまけに
何にもしてあげられないし・・・

でもね
好きなんだよ。
だから
好きでいていい？
もっと
好きになっていい？

我侭言ったり
困らせちゃうかもしれないけど

好きでいていい？
だめかなぁ？

それだけなんだよね。
本当はさ。

２日ほど部屋を留守にしておりました。
とはいえ
彼といたわけではなく
お友達の家におしました。

数年ぶりに
記憶をなくし
二日酔いに悩まされるほど
飲んでしまい
大反省。

でも
今年の憂さ晴らし（笑）

来年は彼と一緒にと思っておきます。

というか
もうすでに１週間音信不通なので
希望は期待薄ですが（笑）

彼は彼で
楽しい年越しとお休みを過ごしてもらえれば
それでいいです。

来年は
伝えられない想いを
ちゃんと伝えられる人になりたいなぁ。
すごく
それは難しいことだけど
ちゃんと伝えて
ちゃんと結果を
受け止められる
そんな強さが欲しいなぁ。

とはいえ
去年同様、お仕事しながらの休日です。

今年は・・・
振り返るのは明日にしよっかなぁ。

一人だと寂しいし。
きっと今夜も泣くんだよなぁ。

一人でいるって
すごく寂しい。
今年はそんなことに気づかされた。

いっぱい泣いた。
でも
いっぱい幸せな気分も感じられた。
恋をした。
仕事も頑張った。

うん。
一生懸命生きた。

あっ、また明日振りかえよう。

予想通り
彼とは音信不通。
きっと
帰省のこと以外考えてないんでしょう。
としておきましょう。

疑えばきりが無いのですが（笑）

そこらへんは
嫉妬深く一途なさそり座。

妄想は広がります。

例えば
実家に本命がいるのでは。
だから
わたしのことなど無視。
連休の度に帰ることに夢中になるし・・・。
帰ってきた後は
なんだか楽しそうだし。

といろいろ
わたしにしてみれば
不安要素だらけ。

きっと彼はわたしのことなんて誰にも言っていなくて
きっと彼の生活圏の中にわたしは入れてもらえなくて
ときどき甘えたい時に呼んでみる
ぐらいの都合のいい女なわけです。

とまたまた深夜に一人暗いことを考えています。
いつになったら
心穏やかに自分に自信が持てるのでしょうか？？

わかってますよ。
もてるわけではないけれど
もてなくもない。
そう
全てにおいて微妙。
例えばGacktさんのような美貌があればわたしは
苦労しないで
好き放題（笑）
殿方を手玉にとり・・・なんてできるのですが
まぁ、それは無理。
それは分かっているのに
好みにはうるさい。
しかし
この好みを一切無視しているのががくくん。
もう毎日なんで？となるのだけれど
行き着く先はやっぱり好き。

もう、感謝されたいくらい（笑）なんて強気でいればいいのかなぁ。

まぁ、
とりあえず音信不通。
そして
わたしは
彼の意識の中から消えているでしょう・・・

それでも
彼が楽しく年末を過ごしてくれればと願ってしまうのです。