沖縄。
また行きたいなぁ。

なんだか
わたしが歩いたであろう場所をケンイチ君も歩いたんだと思うと
素直に嬉しい。

バスを追いかけて見送るシーンがある。

バスの窓を開けさせて
手を差し出す瞬間の表情がなんともいえない。

本日2本。
ケンイチ君の表情はまるで別人。
目が違うというのか
そこにいるのはケンイチ君じゃない。
同一人物だとは思えない。

そして不思議なんだけれど
なんだか凄く印象に残るシーンがあったりする。
ケンイチ君がかっこいいとかじゃなくて
心に残る瞬間がある。

さっきインタビューなんかを読んでみたりしたら
そのシーンの話をしていた
キュンとする。
あぁ、ケンイチ君の想いが届いたんだなぁって安心する。

ケンイチ君とはなんとなく感覚が似ているんじゃないかなぁと
わたしは勝手に思い込んでいる（笑）



それにしても
こっちの
ケンイチ君は
あまりに似すぎていて
泣いてしまった（笑）

自分で自分の首を絞めている？？？？？

いやいや
ケンイチ君が似ているんじゃなくて
この役柄が似ているのかもしれない。

生意気な新米獣医。

夢があって
成功して
挫折を知らない男の子。

ははは。

それはダブルさ。

27歳だった。
いつも話していて
まっすぐな正論しかいわない人だなって思った。
知らないから、分からないから
そうやって言えるんだよ。
ってわたしは心のどこかで思っていた。
でも
それは言えなかった。
どこか繊細で弱さを感じたから。
彼が自分で気づかないといけないことだと思ったし。
わたしを見てくれなかったのも
きっとそのせいなんだろうなぁ。

彼を悪く言う気はない。
人ってみんなそうだから。
痛みは知らないほうがいい。
そのほうが楽に生きれる。
きっと楽しく生きれる。
わたしみたいに小さなことで不安にならない。
わたしの苦しみはわたしだけのものだから。
わたしが乗り越えなければいけないものだろうし。
彼がわたしにくれる言葉はいつも他人事だった。
そりゃそうだ。
でも
わたしは彼のことを考えすぎた。
彼が見せてくれなかった何かを勝手に感じて
勝手にそれを背負って
言葉までなくしてしまった。
本当は一つになりたかったのに。
最後まで触れることが出来なかった。
わたしもまだまだ子供だ。
ほぐしてあげられず、逆に反射してしまった。
彼の前では完全に怯える子供だった。
そんな哀しさをふと思い出しただけ。

ケンイチ君は元気で素敵だった。

ケンイチ君はどんな２７歳になるんだろうなぁ。

優しい想い。

通じる心。

この二人の見えない絆は
すごくあたたかい。

カップ麺をうたちゃんが食べていて
ワオ君が眺めているシーン。
そこが好き。
ワオ君の表情が本当に優しくて穏やか。

そして
最後に二人でピアノを弾くシーン。
その時もワオ君は優しい。

でもね
ワオ君、うたちゃんはワオ君が好きなんだよ。
ってワオ君に伝えたくなってしまった。
ワオ君、君にとってうたちゃんはね、愛なんだよ。

気づいたらワオ君にいっぱいいっぱい話しかけていた。

不思議。

そんな自分と
もう一人の自分。
ケンイチ君を見ている自分。
ケンイチ君、君の寝顔はね・・・。
その寝息のリズムが・・・。
はぁ・・・横顔が特に・・・。
などなど
なんだかまたいろんなことを思い出したなぁ。
でも
苦しくなかった。
心が凄く寂しくて切なくなったけれど
わたしがずっと
ケンイチ君を避けていたのは
自分の気持ちに気づきたくなかったから。
もう、素直に何でも受け止めてあげようと思う。

今は過去形なんだよ。
凄く大好きだった。

それに
今はケンイチ君を見ているのが凄く好き。
少しずつケンイチ君が近くなってくる気がする。
そう、彼は彼。
ケンイチ君はケンイチ君。
ケンイチ君は彼じゃない。


今日、本屋さんでケンイチ君に教えてもらった。

まっすぐ相手を見ること。

だから
今日はケンイチ君をまっすぐ見れた。
ケンイチ君は
まだまだ発展途上の男の子。
そこがたまらなく愛おしい。

たくさん悩んで感じて成長して
いい男になっていくんだと思う。

なんだか
ちょっと前の自分を見ているようで
くすぐったい。

すっごく応援したくなる。

一緒にお散歩してみたいなぁ。

そんな気分にしてくれる人。