大好き。
いやいや
すごく大好き。
うん。
かなり好き。
そう
とても好き。

ワガママでも
イジワルでも

全部
わたしを
幸せにしてくれる。

そこにいてくれるだけで

君は
わたしを
幸せにしてくれる。

嘘じゃないよ。
本当だよ。

わたしは
普段からブレスレットをしています。

超自然児というか
自然から受けるパワーを感じやすいので
周りに自然が少ない都会で
わたしにパワーをくれる石たち。

ちょっとの勇気や
元気をもらうのです。

すごく大切な人に
パワーストーンを
選んで贈り物にします。
願いをこめて贈ります。

ムーンストーン
アメジスト
トパーズ
水晶

さてさて
どんな意味があるのでしょうか？

それは秘密♪

もしかしたら
誰かにちゃんと想われているのかもしれない。
と
瞬間的に思った出来事がありました。

凄く安心できるというか
あの幸福感は何ですか？？

他の人たちは
こんな喜びを
しょっちゅう感じているんだろうか？？

なんて幸せなことなのでしょう。

これは
ずっと続いて欲しい。

幸せって
本当に
優しくて
あたたかいんだね。

うん。

やっぱり全部好き。

もう寝なきゃ。

明日の茄子の煮浸しが楽しみなのです。

去年の今頃
わたしは
好きな人がいて
でも
凄く不安で
その人のことが怖くて
それでも
なんとか頑張って・・・
そんな時間を過ごしていた。
で
今年の１月にあっさり捨てられる（笑）

１月は辛かった。
寝込んで
食事も出来ず・・・
さっき、日記を読み返してみた。
わたしは何に固執していたんだろう。

きっとそんな苦しさを感じることも
生きる修行だったんだろうけれど
今は嘘みたいに
別な人を想い
感じたことの無かった気持ちでいる。

確かに
彼はわたしの理想な人だった。
幸せはあった。
ドキドキしたし
キラキラしたし
でも
不安だったし
怖かったし
本当に苦しかった。
気持ちが無いことを分かっていた。
わたしも逃げたけど
向こうも逃げたんだよね。

寂しくて
誰でもよくなって
自暴自棄になって
自分のこと大事に出来なくて・・・
そんな時間も過ごした。

絶対、彼が一番で
何ていわれようと彼が一番良くて
なんて思っていたけれど
今はそんな気持ち微塵も無い（笑）

立ち直りは意外と早く
わたしは元気だ。

きっと何回も何回も転んで
傷ついて歩いていくんだろう。

でも
たくさん泣いて苦しんでも
わたしはきっと
前を向いて歩くんだ。
そんな気がする。

うん。
来年の今頃は
もっと楽しく笑っている。

さてさて
シャワー浴びて寝ようっと。

茄子の煮浸しを料理中。
明日には味が染みているはず。

ちょっと海鮮サラダも作ってみたり。

明日は
豚汁作って
うどんで食べるんだ♪

料理って面白い。

というか
わたし
何年ぶり
食について考えたかしら。
自分で作った料理を食べてみたくなったんだろうなぁ・・・

凄い進化だ（笑）

摂食障害で
食欲を感じず
睡眠障害で
眠れず
と
人間の三大欲求の
二つを簡単になくしてしまったわたし。
やっと
当たり前に生きる時間を感じられるようになったのかなぁ。

普通に生きるって
こんな感じなのかもしれない。

でも
これから
生活感たっぷりな人になったらどうしよう（笑）

明日世も知らぬ退廃的な生き方に
憧れていたのになぁ。
なんて
今は微塵も思わず。

穏やかに
緩やかに
生きていくことを
考えたい心境です。

ストレスってこうやって発散するのかもしれない。

なんだかいろいろあってクタクタです。

のんびり寛げる部屋が欲しいです。
結婚するまで社宅でと思ってたけど
非常に物騒なので部屋探ししなければ…な状況です。

料理作って
お風呂に入って
本読んで
映画見て
好きなことだけして過ごす休日。

羨ましい…

昨日から豚汁食べたい病なんで
茄子の煮浸しと一緒に作るのだ！と
朝から考えていたのでやります(笑)

久しぶりに痛くて
開けられない。

泣いたから？

いやいやどこに行ってもかかってるクーラーのせいだろう。

ライブに行くと
必ず
これで最後だと
思って見ている。

みんなが大騒ぎしているなか
一人でじっと見つめている。

わたしは
静かにしているのが好き。
人ごみは苦手。
いろんなことを
感じながら
一人で時間を感じていたい。

いつのまにか
人付き合いが
苦手になってしまったなぁ。

誰かと会う時は
メールをする時は
何度も練習してみる。
何を言うか決めている。
そんなことしなくていいのにね。
どうしても
してしまう。

だから
とっさの一言がでない。

話していると涙が出てくる。

だから
何にも反応しないようにしてみる。

安心してゆっくり考える時間が欲しい。

余裕ってないんだよね。

言葉足らず。

傷つくのは
傷つけているのは
自分人身。

心って
難しい・・・。

明日はおやすみ。

一人、チャングムデー(笑)
今更ながら
興味を持ちました。

お一人様で生きていきましょ?
もうすぐ
ケンイチ君の映画がはじまります。
そしてGacktさんのライブ、でASKAさん。

寂しさも生きる理由かなぁ。

あはo(^-^)o

お月のサイクルで
気分がどんより…

何もしたくない。

今日は帰りにチャンムグ借りて明日は引きこもりかなぁ。

背中が
声が
横顔が
恋しいのに…

人は頑張らないといけないんだろう。

どれだけ頑張ればいいんだろう。

いつかは
自分の想いは叶う。

時間がかかっても
遠回りでも
いつも
叶えてきたから。

本気で想えばきっと必ず叶う。

わたしは
そんな星の元に生まれているはず。

でも
頑張り疲れることもあってね。

小説が書きたい。
いや
何か
今の自分の気持ちを綴りたい。
パンクしてしまいそうな
気持ち。
書かなければ・・・
でも
今、気持ちを伝えたいのは
見えない誰かじゃない。

触れたくても
触れられない
大好きな人。

会いたい。
ずっと
一緒がいい。

でも
ダメなんだ。

好きなことをしていてもらいたい。
いつも笑っていてもらいたい。

ただ、
その姿を
近くで感じていたい。

感じられる距離にいられればそれでいい。

心が欲しい。

わたしを幸せにしてくれる
その心に触れていたい。

最近、嘘みたいにやる気が起きない…
月のサイクルのせいなんだろうけど…
堅苦しい自分の頭の中が嫌になる。
気楽になんてできません…
頑張り過ぎたのかしら。
あと少し頑張れば
Gacktさんに会えるんだ。

今はそこを目指して邁進中？

大好きな人が
風邪を引いているらしく
心配なのです。

どこに住んでいるかも知らないし
押しかけていったところで迷惑だろうし。

早く良くなってと願うことだけです。

愛用していた
ブラスレットをお貸ししているので
それで元気になってくれればいいのですが・・・。

こんなとき
何も出来ない自分が切ないんだよね。

本屋さんではいろいろと
恋愛のHOW　TO本を読んでみるのですが
間逆なことが書かれている場合が多く
都合のいいことだけをピックアップで元気を
もらっています。

自分の予想範囲を超えているので
考えてもきっとしょうがなく
本人に聞いてみるしかないのだろうけれどね。

とにかく
早く元気になってくれることを
願うばかりです。

今月はいろいろあったなぁ。

まぁ濃かった。

一度好きになった人を
もう一度好きになってしまった５月です（笑）
なので
好き度が２倍増しで
進行中なのです。

だから
いろんな気持ちも
２倍増しな気がする。

いっそうのこと３倍増しにしてみようか。

６月になったら
きっとまた好きになるんだろうなぁ。

こんな感じで
時間が過ぎてゆく。

大いに悩んで
大いに考えて
恋はやっぱり難しい。

おまけにね
仕事も忙しいのだ。

願望としては
仕事をしないで
のんびりロハスな生活をしながら
小説を書きたいんだなぁ。

静かに
穏やかに
流れる時間に憧れています。

もっとたくさん
感謝をして
もっとたくさん
笑って
人生を謳歌しましょう。

うん。
来月は
Gacktさんも
ASKAさんも
ケンイチ君も
待っている（笑）
とは言えわたしの今の一番は
大好きな人なのだけれどね。

取り越し苦労が多いわたし。

大事なことが永遠ではないのを知ってるから？
違う。
いつも自分の気持ちだけだからさ。
あまり踏み込まずに生きている。
だから触れてしまうと不安ばかりが募る。
今までに無くしたものが大きいのかなぁ。

我慢が身についている。

好きなように
思うように

現実で勘違いをしてみたい。

自分の変わらない気持ちを信じるしかないんだ。

寝る前に日記を読み返してみた。
転んでは起きて
わたしは馬鹿みたいに不器用に生きてる。
ちょっとは前に進んでるのかしら。

去年とは別な人が好きで、
その人の方が大好きで、
あんだけ泣いて、我慢して、不安で、怖くてしょうがなかった自分が嘘みたいで
どこか遠くの記憶。

今は苦しくない。
ただ恋しい。
切ない気持ちなのか
よくわからないけど
どうしようもない気持ちが真ん中にある。
ぽっかり開いていた穴が埋まったのに
その気持ちをうまく処理できない。
真ん中は変わらないのにまわりはすごく揺れている。

来年の今日は笑えるようにこの気持ちは覚えておこう。

一人って
どうして
こんなに苦しいんだろう。

一人って
どうして
こんなに不安なんだろう。

一人でも
平気にならないといけないのに

一人でも
強くならないといけないのに

すぐに
もうダメだと思ってしまう。

確かな約束がなくて
わたしの片想いで
いっつも
届かなくて

恋しくて
恋しくて

もう
どうしていいか分からなくて

もう
これが最後でいい。
誰かを想えることに限度があるのなら
本当に
これが最後でいい。

だから
いなくならないで。

だから
叶いますように。

だから
届きますように。

いくら伝えても
伝えきれない想い。

大人な付き合いなんていらない。

ただ
好きな人の側にいたいだけ。
本当に
それだけ。

毎日
側にいられたら
どんなに幸せなんだろうなぁ。

いつもそんなことばかり考えている。
それくらい
好きになってしまった。
もう、しょうがない。

いろいろめんどくさい。
普段は平気なのに
突然眩暈とかするし…そうなると弱気になる。
眩暈が気になり思いっきり何かをしてないなぁ。

我を忘れてというか忘れられる我がわからない(笑)

誰かと関わると本当に疲れる。
でも、そんな疲れが気にならない人もいる。自分にとって大切な人たち。
わたしは本当に狭い範囲での付き合いしかできない。
１００あれば１００信じてしまうから。

Gacktさんがいっていた。
イメージを理屈で伝えないと人は動かせない。なんてこと。
わたしは理屈が苦手。でも
なんとか伝えなければ伝わらない。

だからね、
嫌いになっても
どうでもよくなってもいなくならないで。

わたしが傷ついても
わたしが泣いても
どうかいなくならないで。
いつかは受け止められるから。
あなたが歩む道をみていたいから。
ずっと応援しているから。

わたしの大切な人たちへ。

どうかいなくならないで。