できないことばかり
無理してやってきた。そんな気がする。
いつの間にか
なんでも自分でやらなきゃと思うのが
当たり前になってきた…。

パニックになりながら必死でやってる。

きっとまた怒られるんだ。

疲れて涙もでない。

そうだ、京都に行こう。

ことの発端はそんな感じ。
でまもなく４ヶ月。

去年の今ごろは想像していなかったこと。

昔、ふと憧れてた夢に向かって行こうとしてる。

生き方を変えるのは
辛いだろう
苦しいだろう
でも
最期に笑えば
きっと
報われるだろう。

もしかしたら
何かと縁がある数字なのだろう。
この数字を大事にしていこうと思う。

うん。

頑張ろう。

5年後はこの夢を叶えよう。

ごめんなさい。

背中にそう言う。

結果の出せないわたしは
あなたの
イライラのもと。

でも
大好きだから。

何度も駄目だと思っても
やっぱり
あなたが大好きだから。
側にいたい。

マイペースで
やれないこともある。
ゆっくりと空でも眺めて
編み物したいな。

そうゆう
小さな幸せがあればいい。

好きな人といると
緊張する。
でもほっともする。
不思議。

人と話すのが苦手で
すぐパニックになってしまうわたし。

でも
最近、好きな人にはそれがなくなった気がする。
ﾄﾞｷﾄﾞｷ感はあるけど
伝えたいことを話せるようになってきた。

よくぞここまで
付き合ってくれてます。
感謝と尊敬と愛しさでまた
好きになる。

溺れてるのか
浮かんでるのか

はやく夢を叶えてあげたい。

あなたは言う
ずっと側にいると
思うなと
だから
わたしも
ずっと側にいるとは
思ってないと

それは分かってる

あなたのために
努力すること
きっと
それは自分のために
努力すること

意地悪で
冷たくて
短気で
優しくて
繊細で
まっすぐで
ひねくれて

それでも
幸せにしてくれると
言ってくれる
あなたの幸せがわたしの幸せです。

あなたのことを好きになる。
今より
もっと好きになる

近付いても
離れても
やっぱり
あなたを好きになる

ありがとう

ずっと一緒にいる。
せめて気持ちだけ。

不安な夜。
届かない。

どこまでも。
どこまでも。

あなたを想う。

会いたい。
側で
あなたを確かめたい。
そこに
いてもいいことを。

あなたを好きでいて
いいことを。

最近
熟睡してない。

理由がわからない。

何かあるのか？

と思うと眠れないからあまり考えずにいこう。

願書提出。
２５日は試験。

３０歳で新しく始めの一歩。

意を決して３ヶ月経過。
これから５年計画。

頑張ろう。

わたしと
大好きな人のために。

仕事でパソコン。
おまけにかなり眠くてカフェイン入りドリンクを１５時過ぎに飲む。
熟睡できるわけがない。
朝までウトウトが限界。
本日、朝から仕事…。電車で隣りの人が奥に詰めてくれずおまけにうるさい。
もうすでに辛い…

早く明日にならないかしら。

不本意にも付けてしまったのなら
その人が感じて
それを言葉にしないとほんとには癒えないのかもしれない。

気付いてほしかったのかな。
傷付いていたんだ。

そんなことを思った昨日。

わたしは嫌われているのかもとか
もう駄目なのかもとか静かに思ってた。
しょうがないと。

でも出てきた言葉は違ってた。
嬉しかったのか
涙が出てしまった。
泣けば良かったかな。我慢した(笑)

一言に気付いてくれる人。
ちょっと緊張感がとけた気がする。

とあるひらめきというのか
妄想というのか
まぁ、
普通なら考えないことを考えるわたし。

ある日
見た夢と
先日
体験したことが
妙に一致した気がしているわたし。

そこから
どんどん
妄想が膨らみ
自分の中で
ある筋書きと
世界を描いてしまい

その感覚があまりにリアルなので
ちょっと
怖くなった・・・。

まぁ、
きっと世間では
痛い子なんでしょうけれど・・・。

捨てられないというか
この思考回路は自分では止められないので
自分の中で受け入れてあげなければ
いけない。

あぁ・・・大変だ。

でも
この妄想の暴走をなんとかしなければ
さらに
想像が進むかも。

いやぁ、あくまでわたしの妄想なので
害は無いだろうけれどね。

きっと
自分がとある病気かもしれないと
医学書を読んで感じ
その病気は
命にかかわるものではないけれど
治らないらしく・・・。
一度
病院へ行ったほうがいいのか
その症状自体は
軽度な感じなので
放っておくべきか
いろいろと直面している
悩みから
逃げているだけなのかもしれません。

とりあえず
理解をしてもらえるかは別として
伝えておくことは
伝えておかなければいけないんですよね。
って誰に確認しているのかしら。

うん。
頑張れわたし。

埼玉で仕事して２年が経ちました。

辛かった、
今でも辛い仕事(笑)
早く楽になりたい。
でも仕事なんて
みんなそう。

今は幸せかなぁ。
うん。
幸せ。
な感じの恋心(笑)

ニキビが増えて
たるんできて
親知らずに悩むわたしでも
なんとか生きてる。

「俺の為でもGacktさんの為でもいいから健康になりなさい。」
とさらりと言ってくれるわたしの太陽の為に頑張りたいのです。

なんて思うのでした。

親知らずを抜かないといけない。
歯茎の中で真横に生えてるらしい。
手術になり、顔が腫れるらしい。
はぁ…
憂鬱。

いつも
叱られてるね。

あたりまえの
ことがうまく出来ないでいるね。

ごめんなさい。

でも
ありがとう。

だから
大丈夫だよ。

あなたの不安は
いつとれるの？

きっと
わたしは
いつまでも
側にいるよ。

あなたが望む限り。

うまくは言えないけれど
うん。

わたしは
やっぱり
好きだと思うから。

臍の中に湿疹。
発疹っていうの？
わからないけど…

思えば７月に高熱だしてから
ポツポツと気付くと痒い…
一時期のピークはないけれどどこかが痒い。しかもひとつだけポツン。
湿疹になると
何か人に言えない病気だという妄想がはじまる。
一緒にいる人には移ってないから
わたしの体内の問題なんだろうけど…

おまけに物凄い勢いでたるんできた体。
スリムになりたい…