昨日は
サプリメントを飲み
ロウソクを眺めてみたけど
なかなか寝付けず
朝方やっと眠りにつき無理に起きるはめに…
一度、考えごとがはじまると
頭の中でいろんな情報が溢れ出て処理できなくなる。
次から次にやってくるから本当にパンクしそうになる。
何も考えないで静かに眠りたい。

心の真ん中にある不安を取り除きたい。
わたしは弱いから
頑張らなきゃダメなんだ。

いなくならないでね。

嫌いになっても
好きじゃなくなっても
どうでもよくなっても
面倒くさくなっても

どんなに
傷ついても
わたしは
あなたの言葉が必要だから。

きっと
立ち直れなくなるような言葉をもらっても
それでも
わたしは
あなたを想うことしかできないから。

いなくならないでね。

あなたが誰より好きだから。

２４時間前の幸福を
わたしは信じている。

だけれど
あなたに触れられない時間は
やっぱり苦しいね。
それでも
この想いを諦めたくない。

出来るならば
あなたを囲む空気になりたい。

いつも側で
あなたを包んで過ごしたい。

あなたは
誰より大切な人だから。

本日
ついに料理敢行。

お塩がない・・・
油がない・・・

でも
オリジナル中華スープは出来たのです。

一人分って
うまく作れない・・・。

食べ過ぎてお腹が痛いのです・・・。

明日からまたお仕事だ。

卵とアスパラとワカメを
うまく処理しなければ。

これは炒め物ですね♪

ちゃんと料理の勉強しようかなぁ。
その前に油を買わなければ。

君はまっすぐ帰っていった。

いつも
残るのは
君への想いと
君の残り香

この想いは
どこまで膨らんでいくんだろう。

君といると幸せで
君といると嬉しくて

止まって欲しい時間がある。
ずっと
そうしていたい瞬間がある。

君は気付いているの？

君に会うために
生きてきたなら
全てを肯定できるのかもしれない。
意味を見つけられなくて
必死で探してきた
その意味がここにあるのかもしれない。

今日も
君のことが好きになってしまった。

定時で仕事を止めてみた。
今月はずっと忙しかったから
なんだか変な気分。

明日は病院にいって
お部屋のお掃除をしよう。
で金曜日からまた頑張らなきゃ。

凄く難しい。
だって
言葉にできない気持ちだから。

でも
凄く好きなのは分かってる。

変なものだ。

説明できないことを
確信してるなんてね。

最初にドキドキしたのは
わたしの真正面に座っていたから。

声のトーンが気に入った。
気付いたら
他の人とお話している姿に
腹が立った。

そして
次にドキドキしたのは
手を引いて走ってくれたとき。

その次は
車の中でキスをしたとき。
「子供みたいだなぁ。」って言っていたね。

バイクに乗ったときも
横顔を見たときも
叱られたときも
冷たく突き放されたときも
メールをまたもらったときも
メールをしたときも
久しぶりに会ったときも
エスカレータでキスされたときも
嫌いと言われたときも
お前と言われたときも
隣に座っていてくれた時も
しょうがないなぁとキスしてくれた時も
考え事しているときも
お酒を飲んでいるときも
ご飯を食べているときも
そう
どんなときも

わたしはドキドキしている

誰より幸福な時間をわたしにくれる人

嬉しくて嬉しくて
わたしは
いつもいいとことをみせられないけれど

ずっと一緒にいたい。
大好きな人。

これが
現実ならば
わたしは
全てに感謝できる。
この出会いの為に
今があるなら
全てを
受け入れられる。

触れられなかった
あなたに
ずっと
触れていられる。

きっとあなたは
わたしにとって
かけがえの無い
大切な人。

大人な恋愛をしないといけない
お年頃なのだけれどできない。

きっと
いっぱい迷惑かけて
いっぱい傷つけて
いっぱい怒らせて
いっぱいがっかりさせてるんだと思う。

でも
わたしは
いっぱい
幸せをもらって
いっぱい
嬉しさをもらって
いっぱい
いろんなことを教えてもらっている。

人と話すって
大変なんだね。

きっとね

わたしを知っている誰かが見たら
わたしは随分、変わったんだろうなぁ。

怖くて
不安で
どうしようも
ないけれど
それでも
好きだって思ってしまう。

うん。

心にぽっかり開いていた埋まらない場所を埋めてくれる。

そんな人だから。

ただ好きだから。
その
笑顔が見たいから。
そう
わたしが幸せだから。

仕事。

なんだかお腹が痛い。そして眠い。

わたし
最近
毎日
想う人のことを
考えてるいる。

この人のことを
何も知らないのに
大好きなのだ。

自分のイメージの中のその人を好きなのかもしれないけど

実は会うのもメールするのもお話しするのもすごく勇気がいる。

でも会いたくて、
側にいたくて、
とやっかいな気持ち。
ただ、穏やかな時間をイメージして
想いが叶うことを信じている。

大好きだと思える人に出会えて感謝です。

今日も頑張らなきゃ。

仕事がなんだかあり過ぎて
思うようにはいかない。

つぶやきながらの帰り道。

空は雨。
わたしはフラフラ(笑)
寝る前に聞きたい声。
まだまだ全然届かない。

ただ信じてみる。
想いは願いは
いつか叶う。

わたしは君が好き。

自分から電話したのにいろいろお話ししてもらった(笑)
なんだかソワソワして不安で声が聞きたくなっていたのかもしれない。
ただ大丈夫だよ。
うまくいくよと伝えたかっだけ。

思うようにやってみればいいじゃん。
なんて言われたり
どうして分からないなら聞かないのかと諭されたり

また好きになってしまった。

自分が
何かの役に立っていると
思いたいのかなぁ。

よく分からない。

毎日
毎日
同じことを
考えている。

すっかり眠れなくなってしまった（笑）

それでも
何かをどうかしたい。

訊けばいいのにね。

とは思うものの
なかなかうまくはいかない。

今日、耳鼻科に行ってきました。
やっぱり聴力が落ちていました。
また
お薬生活・・・。
聞こえなくなることは無いのだろうけれど
なんだか
凹んでしまう。

もし、聞こえなくなって
最後に誰か一人の声を聞けるなら
誰がいい？
なんて
ことを考えてしまう。
今のわたしは即答できる。
この質問に限ったことではなく
わたしは
その人が凄く好き。
うん。
他には何もいらないんだ。

朝からゴキブリに遭遇して
本日のやる気ゼロ。

好きな人からもメールが来ない・・・。

なんだか
胸騒ぎばかりしているわたし。

お休みなのに・・・。

明日は料理をする！

と日曜日に決めた。
ガスコンロを買いたいのですがスーパーに売ってるかなぁ。

あんまり遠出はしたくないなぁ。

「自分のことを知らないのにどうして好きになれるの？」

わたしは自分の勘を信じているから。

なんて
ことは答えなかった。

「知ったら嫌いになるよ。」

その言葉に
凄く寂しくなった。
そして
何も言えなかった。

わたしの事も
知ったら嫌いになるの？

好きという気持ちを超えるには
もっと好きになるしかないんだと
昨日の夜に思った。
コンビに立ち読みした本にそんなことが書いてあった。

わたしは
守られたいとか
寂しいとか
そんな気持ちで
好きにはならない。

幸せになってもらいたい。
それだけ。
そんなに頑張ることをしなくてもいいのに。

うまく言えないけれど
大丈夫だよ。
わたしは
きっと傷ついても
もうダメだと思っても
嫌いだといわれても
好きだと思ってるから。

それがわたしにとっての
「好き」ということだから。

心が辛くなってきた。
そう
情緒不安定。

眠れないから薬を飲んだのがいけなかったのかなぁ。
減ってる薬の量に不安を覚える。

自分を傷つけたくて、でもいけないのは分かってるから
傷つけたふりをして包帯を巻いた。赤ペンが傷のかわり。
夜中に包帯を買いに行くわたし…

うまくいかないと
自分を責めてしまう。心が傷つくと
自分を責めてしまう。
そうひとりぼっちなのだ。
ほんとは一人じゃないのは知ってる。来年の今ごろには友達も増えてる。
でも心が理解してない。できない。

あったかくて静かな時間が欲しい。
悪いことは何もしてないのに。

何をしたらいいんだろう？
うちに帰りたい。

幸せの反動は大きい（笑）

でも
嬉しいこと
楽しいこと

いつでも感じていたい。

信じたいことがある。

会いたい人がいる。

夢に出てきた君に
どうしても
会いたいんだ。

そんな
強い想いが
胸を締め付ける。

ただ一緒にいたいだけなのに。

一緒にいるところを
考えてみる。
描いてみる。

わたしは
ずっと笑顔でいられる。

好きなんだ。
本当にね。

君と過ごす時間は
とても
幸せで
不思議と
嬉しくなってしまう。

不器用なわたしは
どこまでも
不器用で
いつもの君の一言に
うまく
言葉を返せずにいるけれど

きっと
世界一幸せだと思うんだ。

君が笑うと嬉しくて

眉毛を上げる表情や
横向きながら考えるしぐさや
眼鏡をかけてる時の顔や
その後姿も
大好きで
大好きで

伝えられない
想いがどれだけあるのか
君は知らないんだろうね。

君には
どんなわたしが映っているんだろう。

君は
きっと繊細なんだよ。
君は
きっと
強がってるんだよ。

ときどき
そんなことを思ってしまうけれど
それさえも愛しくて
君の側にいたいと思う。

君に見えている
世界は
わたし見えている
世界とは
違っているから
どうやって
伝えたらいいんだろうね。

君との時間が幸せだから
君がいないと
苦しいんだ。
本当なんだ。

だから
君と一緒にいれたら
本当に
何もいらないんだ。

君が好きなんだ。
本当なんだ。
だから
側にいたいんだ。

なんだか忙しすぎて
いろんなことができません。
真面目に病院に行かなければ行けない気がしてるのですが、なんだかなぁ。
もう少し頑張りたいのですが
頑張って倒れても
どうにもならないわけで…
難しいなぁ。

幸せになりたい。