今日、C&Aさんの会報が届いておりまして
ちらっと見て気づいたんですけど
瞬間的空気感が
だい君とASKAさんは似ている（笑）
わたし、昔からそうなのだけれど
ASKAさんに似ていると思ってしまう男の人を好きになる。
単に好みなのかと思ったのだけれど
これは刷り込みですなぁ（笑）
やっぱりASKAさんがいいのだ♪

たぶんね
これはわたしが嗅当てた
フェロモンなんだよ。
ステージでASKAさんが発するフェロモンを
完全にキャッチしていて
それを完全に記憶しているから
ちょっとでも
そのフェロモンを感知すると
ピピピとわたしは反応するんだよね。

でもこのフェロモン、
一方的なわたしの好みだから
わたしだけ
一人、ときめいちゃう。

だからさ、いろいろとうまくいかないんだなぁ。

お金とセックスとASKAさんを引かなければわたしの
恋は成就しないのかな。
それとも
ASKAさんだけは譲れないポイントなのかなぁ。

それにしてもASKAさん、素敵です♪

こう思っているうちは
わたしはどこまでも
限りなくASKAさんフェロモンを探して
恋をするのかなぁ。

というかさ、ASKAさんを見てだい君を思い出すんだけれど
だい君を見てASKAさんを思い出さないのはなぜ？
そうなると似てないのかなぁ。

はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

実はずっと連絡取ってません。
別に用事がないからなんだけど
と思いたいんだけれどさ。
前みたいに
それが原因で
泣きそうにはならないのですが
そんなことは
とっくに諦めちゃっているのですが
なんだか
心が寂しくて
悲しい。

こんな想いが続くのに
どこまで我慢できるのかなぁ。
彼のことを知らずにいたら
こんなことにならなかったのに。
とふと思ったりね。
もう、知らない。
と完全にふっきちゃったりね。
いろいろと
忙しいです。

きっと
こんな気持ちの自分のことを
ちゃんと話さなきゃいけないんだよね。
誕生日は一緒に過ごしたいんだけど
それを言っていいのか
悪いのか・・・。

いろんな本を読んだり
占いを調べたり
なんでこんなにだい君のことばっかなの！！

周りにはちょっと強がって
「あいつはほんとあてにしてない。ひどい男なんですよ。」
なんて悔しがっているわたし。

素直じゃないよなぁ。

どこまで心を開いていいか分からない。
腹六分目って
美輪さんが言っているけれど
わたしは今、何分目なんだろなぁ。

最近は結婚を通り越して
子供が欲しいと
うっすら思っております。

なんだか心模様は変わらずに
遺伝子だけで
恋をしてくれたら楽なのにな。
お互い、遺伝子が反応していたら
体が勝手にくっついて
愛の結晶完成！！みたいな
単純な仕組みがいい。
と思う今日この頃です。

本日はスノボ準備に奔走しました。
あとは
時間を見つけてコソ練をして
ゲレンデデビュー。
でも
いったい、どこに行けばいいのですか？

なんて感じです。

予定では１月２日から
出来れば一泊したいんだよね。って感じです。

その後は1月にGacktさんライブで新潟に行くので
その時に出来れば・・・。

あとは日帰りでいけるところを探して・・・。

とりあえず
室内で練習しなきゃ。
狭山にあると教えてもらったので。

それにしても
一式そろえると
結構な額ですなぁ。
スキーの時はとりあえずって安くそろえたけれど。

さぁ、これで独り立ちの準備は整いつつあるわけで
そうなると
恋は？

なんだか
両方はうまく出来ないよ。
わたしはね。

ほらね。
来週ねっていう彼の言葉はやっぱりあてにならない。
誕生日は一緒に過ごせるのかなぁ。

もう、どうでもいい？
そんなわけは無いけれど
なんだか疲れちゃったのかなぁ。
一生懸命
誰かを好きでいるって
エネルギーが要るんだよね。
それが伝わらないのはやっぱり辛い。
わたし、好き♪好き♪ってやっているのがしょうにあっているんだけれど
だい君の前ではかなり抑えている。
なんだか
「好き」という言葉を飲み込んじゃうんだよね。
彼といるとなんだか言わなくてもいいような感じになってしまう。
言うと彼がしんどくなるような気がする。
それだったら
そっと胸にしまっておこうと思ってしまう。
そしてわたしはつかの間の幸せに癒される。
これが良くないんだよね。
でも
最近は
またねという彼の言葉をあてにしていない。
何時会えるか分からないから
本当にバイバイって手を振ってみたりしている。
だから凄く悲しい。
次は何時なんだろうねぇと思いながら背中を見ている。

ほんと、片想いのわたし。
彼のペースになるだけあわせてあげたいのだけれど
不安が募る日々。
一回、ちゃんと話さなきゃいけないのかなぁ。

スノボをしようと決断した日から
頭の中はスノボ中心（笑）
これを趣味にしようと決めた。
なので
すでに雪山に３回は行くような予定は立っている。
おそらく
初のゲレンデデビュー前に
室内ゲレンデで練習をするだろうわたし。

お金がかかりまーす（笑）

スキーは下手だったが結構好きだった。
ただ、行くのが面倒で行かなかったけれど
やっぱり道産子。
雪が恋しい（笑）

そのせいなのか
本人的には恋のテンションが低い。
というか
以前ほどあまり
悩んでいない。
もう、いろんなことをしょうがないと諦めてしまっているような・・・。
一つ気がかりなのは
わたしは彼に何かしてあげられているだろうか？
彼はわたしといて楽しかったのかなぁ。
ということだけ（あっ、二つか・・・）
彼が楽しく幸せならばそれでいいと思う。
わたしの幸せは・・・自分で見つけよう！
なんてわけでスノボ。
本当はダイビングがしたいのだけれど
一人で行って帰ってくるということがダイビングでは出来ないので
我慢。我慢。
その点、スノボは一回滑れるようになれば
とりあえず一人でも行けるわけで・・・。
はぁ・・・すっかりお一人様だ。
わたしの人生、いつも一人です。
だから恋も苦手。

そう、相手がいるとダメ。
自分を出せないから
伝えられないことを全部飲み込んじゃうから
そこらへんを全部
分かってくれる人じゃないと
きっと無理なんだろうなぁ。
わたしはただ静かに触れていたい。
穏やかに側にいたい。
それだけなんだよね。

相変わらず
神様にお願いする日々です。

明日はお祖母ちゃんへのプレゼントと
スノボを買いに出かけます！！
とちょっと意気込んでいるのでした。

本日、つくづく自分が我侭だと実感。
いや、別に何かが起こったわけではないのだけれど
いろいろ考えていたら
そんな結論に達した。
で、そんな自分にも
周りにも疲れちゃった。

はい。
心が折れかかっています。

もうすぐ誕生日で
その日からわたしは２０代最後という歳になるわけで
なんだか
そんなに生きているのに
ちっとも
自分が分からなくて
どうしたって
素直に生きられなくて
苦しくて
って
わたしはいったいどんな業を背負って生きているのかしら。
まだまだ、
許されないみたいです。
それとも
自分が自分を許してあげなければいけないのかなぁ。

相手の気持ちも分からないし
自分の気持ちも届けられない。
なんだか
そんな凄く不安定な場所にいる気がする。
一体、誰にそんな気持ちを伝えればいいんだろう。
自分のことだから
自分でしっかりしなくちゃいけないのかなぁ。
もう、なんだかよく分からない。
すっごく疲れてきたような気がする。

そこが我侭なんだよね。
素直さのかけらもない。

自分の気持ちもさっぱり分からない今日この頃です。

ずっとテンションがローだなぁ・・・。

なんだか
思いっきり泣きたいのに
泣けないです。

痛い。
もう・・・。
お薬飲まなければ・・・。
って
病院行く？
と悩み中。

本日お休み、何もせずに一日が終わろうとしています。

起きる
お洗濯
仕事
歯医者
食事
ネット
って・・・

わたしの生活、すさんでいるわ。
日曜日はボードのお買い物にでも行こうかしら。
でも
歯が保険外に！！！！！！

もう。
お金ばっかりかかるわ。
働かなきゃ。
とは言ってもさ
いっぱい働いたって
お給料は上がらないんだよね。
もううっ嫌（笑）

何かいいこと無いかなぁ。

スノボをして馬に乗る（笑）

無理してでも遊んでやる！！

なんてかすかにテンションUP？

でも
明日は歯医者さん。

また
神社に行こうかなぁ。

今度は神田明神様がいいかなぁ。

そう、氷川神社に行ってから
ちょっと恋に対する心模様が穏やかになった気がする。
少なくとも
素直に彼に出会えたことに感謝はしているのだ。
あとはその気持ちを伝えるか伝えないか。

それともう一つ。
わたしの夏の旅の写真。
いつ終わるんだろうか・・・。
地味に更新しています。
良ければどうぞ。

明媚的月光
http://onelover74.blog86.fc2.com/

本日も１１時間働きました。
もうぐったり。
で、やる気ゼロ。

ちょっと立ち読みした美輪さんの本に
「セックスとお金を引いてもその人といたいか」なんてことが書かれていました。
わたし、ちょっと真剣にそれを考え中。

例えば大好きな人が動けなくなったらどうする？
さよならする？
それでも側にいる？
どっちなんだろう。
どんな状況になってもわたしは一緒にいられる？
そんなことを永遠と考えていたら
なんだか
また心が折れそうになり。
挙句、今日は絶不調。
もう、具合悪い・・・。

昔、好きだった人が亡くなった。という経験をしたことがある。
突然、その知らせを聞いて
状況が飲み込めなくて・・・
悲しいという感情すら起こらなかった。
心がそこで止まってしまった。
ぽっかり穴が開いて
今でもその日が来ると
心にぽっかり穴が開く。
真っ黒で空っぽの穴。
だからなのか時々
好きな人がいなくなってしまったらと
わけもなく不安になってしまう。
大切な人を亡くすのは
悲しいことではなく
理解ができないことなんだと思う。
心が止まってしまう。
ずっと一緒にはいられないと分かっていても
どこかで
ずっと一緒にいられると信じていて
でも
それが完全に叶わなくなる。
いろいろと心を癒す方法や考え方はあるのだろうけれど
やっぱり
心が止まってしまう。
今もそこはそこで止まっているのか
ちゃんと動いているのか
実のところは分からない。
でも
今は恋をしているからちょっとは動いているのかなぁ。

わたしは男の人があまり得意ではない。
だい君に出会う前までは
男の人と体を重ねるという行為が嫌いだった。
そのこと自体は否定しないけれど自分は嫌だと思っていた。
でも
なぜかだい君は平気だった。
だい君にはずっと触れていたいと思う。
だからぎゅっとされるとすごく嬉しいし
隣に座っているときに
体のどこかが触れていると安心する。
なんてことはだい君には一切話していないのだけれど

この人なら平気だと思っていることを
美輪さんは引いてみろという。
それでも一緒にいたいか？

わたしの答え。
だい君がそう望むならわたしは一緒にいられる。

ははは。バカだ。絶対バカだ。
こんなことを考えていることなどだい君はつゆ知らず。
きっと今日もわたしのことなんか忘れて
人生を楽しんでいるんだろうなぁ。
しょうがない男に引っかかったものだ。
なんて強がってみる。

でもね、そんなこと考えている暇はないのよ。
仕事が忙しくて・・・。

いつ、ボードデビューをしようかしら？
と実はそっちが深刻だったりする（笑）

とちょっと疲れているだけです。

わたしの勤めている会社では
この時期、大きなイベントがある。
そして
わたしが参加するのは今年で２度目。
去年はありえないさまだったので
今年は何とか頑張る。

わたくし
体力的にも精神的にも気を遣うポジションを任され
もう心が折れそうになったりして
ぐったり。
そして
休みなくお仕事。
もう
疲れちゃいました。
そして
明日は早くから出勤の当番。
まじで
心が折れちゃいそうだよ。
と内心、だい君につぶやいております。

そんなことをしていたら
なんだか泣けてきた。

わたしは彼をHAPPYに出来ているのかなぁ。
わたしは一緒にいると
安心感を貰っているから感謝してるけど
わたしは
彼に何一つとしてあげていない。
今のままでいいのかなぁ。
ちょっと
なんだか泣けてきた。
わたしはきっと想いをいっぱい注げないと
不安になるのかなぁ。
そんなことでも
心が折れそうだよ。
まっすぐ前見て、好きと伝えられたら楽なのかなぁ。
それとも
今のままでいいのかなぁ。
一体、わたしは何を我慢しているんだろう？

わたしは上手に恋が出来ないんだ。
そう。
だからダメなんだ。

どうして彼と出会ったんだろうと
あるようなないような意味を探しているんだろうか。
そこにこだわって無理をしているのだろうか。
わたしは何がしたいんだろう。
何を求めたいんだろう。
やっぱり心が折れそうだよ。

寒空にそんなことをつぶやいた。

本日、だい君は元気にどこかへ出かけていきました。
わたしは完全にぐったり。
だい君のお家でさんざん眠り、自分のお部屋でもさんざん眠り。
今頃、起きてきた。
明日、早いのになぁ・・・。

最近、仕事がドタバタしているのと
女の子の日だったので
もう、全てを放棄してグダグダなわたしのコンディション。
そんなときに限って
おいでよとお誘いを受けるわたし。

もう、だい君にはお誘いはしないで
お誘い受けたら行こうと決めていたので
（別に特に理由は無いがわたしが引けるところはそこしかないので・・・）
それはそれで
うれしいんだけれどさ。
もう～突然すぎ（笑）
それに乗っかるわたしも悪いのだけれど。

来週ねと言って別れたときに
呼ばれたためしはない（笑）
まぁ、こんな関係になれつつあるのか
わたし、なんの特徴も無い従順な女なので
そろそろ
だい君もわたしに飽きてくるのかなぁなんて
別な不安が頭をよぎり
何をどうしていいのかさっぱり分からないわたし。
でも
本日妙に冷静だったのは
おそらく
だい君のTシャツを着ていたからでしょう。
というか
久しぶりにぐっすり寝たわ。
な状態。
だい君の匂いが好きなのだ（笑）

ここでグダグダ書いていてもなんの進展も無いのですが。
わたし、どうしたら
結婚できるんだろう？
的なことばかり考えています。

とにかく結婚がしたい。
とはいえ
相手にはそんな気はない。
そうゆう相手をわたしは攻めることができない。
だから
そうゆう話はしない。
本当にどうでもいい話ししかしない。
だから
特に何かが変わるわけではない。

無口というのか
どうしても男の人に本音が言えない。
言って、失敗してるし・・・。
いろいろ察して先回りしてくれる人じゃないとダメなんだよ！！
という究極の我侭女。

でも、
尽くしますよ。わたしは。
なんて
誰にアピールなんだよ。

わたし、デートというものを本当に数えることしか
したことが無い。
たいてい、「デートしたことが無い」という話になり
誘われていってみるのだが
大体において
つまらない。

基本、わたし、出不精で人ごみが嫌い。
あと、人にあわせて歩いたりするのがどうも苦手。
友達とのデートならすっごく楽しいのだけれど
男の人が苦手なのだろうか・・・。
だい君とも片手で足りる回数だしなぁ。

そんなわけで
お部屋でまったり
ゴロゴロ、ダルダルなパターンが多い。
いつも
そんな感じだから
時々、何か思い出が欲しくなる。
でもそんな我侭はいえないから
相変わらずお部屋でデートになるのだけれど
そのうちわたしの気持ちが引いていって
なんとなくそんなのが相手に伝わって
結局はさよならになるパターン。

男性心理が分からないので困ってはいるのだけれど
彼はこんなんで楽しいのかしら？
というか
こんなんだから都合のいい女になるんだよね。
とも思う。
でもさ、
急に呼ばれても行ってしまうわたし。
だって、会いたいんだもん。

ここのところ
仕事が忙しく
いろいろ悩んで
苦しんでいるわけではなく
純粋に会えたらうれしく
会えなければしょうがないし
という感じなのだけれど
いきなりは自分の予定が入れられない。
みたいな感じなわけです。

もう少し
強気に、「今日は行けないよ。ごめんね。」
なんて感じにわたしができたら最高なんだけどなぁ。

というわけで
ではないけれど
今はスノボデビューで頭がいっぱいです。

今の仕事を始めて１年。
だいぶさまになってきた？
というか
たるんできた？
というか
レッスン準備なんかが少し楽になってきた。
というのも
自分にパターンが出来てきたから。

が、これでいいのか？

そうです。
これじゃダメなんです。
改良の余地はたたあるのです。

ということで
本屋さんで
有名予備校講師らしい方の英文法の本を物色。
３冊も買っちゃいました。
これで、この手の本、6冊目。

頭では分かっている英文法。
いかに子供たちに
噛み砕いて伝えるか。
シンプルにそして分かりやすく。
そして口頭練習。
というのがわたしの中学生クラスでのテーマ。

とここに目標を設定。

またまた
頑張らねば。

あと結婚（笑）

まずは書いて
常に頭に入れておく。
そうすれば
きっと
そっちの方へ意識がいくから
いつかは叶うはず。

そう。
イメージをするんだ。
全てはそこから始まるのだ。

虫歯が見つかった。
治療が始まるらしい。
歯医者さんなんて行きたくない。
だけど
ほっとくわけにはいかない。

はぁ・・・。
まったくついていない。

虫歯になったのは自分のせいだけれど。

NARUTOを見ている。
シカマルがすげぇ。

電気ストーブを出した。
だい君はいつ炬燵を出すんだろう？
炬燵が出たら遊びにいってもいいかな？
なんて思ってみる。

まぁ、本日も一人でいろいろ考えてるわけですが
どうにもこうにも答えが出ないので
本屋さんで恋愛関係の本を読んでみる
この本を信じるならば
今のところ彼のことは責めていない。
かなり我慢してるんですけど。
こんなもんだと思っていればいいのでしょうか？
で
わたしに足りないのは素直さ？
それから
一人で楽しむこと。

そう、一人で楽しんで
だい君がいなくても平気になれば
放っておかれても
かまってくれなくても
平気ではないか。

そんな結論にたどりつき
休日はいかに過ごすかを考えて一日が終わる・・・。

潜るか
滑るか
乗るか

いつでも遊べる
お友達が欲しいなぁ。

気の合うコピーロボットがいいかなぁ。

レグザのCMだっけか？

あのましゃしゃんがいい♪
素敵だ。

彼はなんつうか
創られたいい男ではない。
そんな気がする。

本当に
いい男に成長していって
これからも
どんどんいい男になっていくんだと思う。

なんでも出来る人でしょ。
すごく器用に見える。
でも
嫌味じゃない。
すごく人間臭い。

日本語ではうまい表現が見つからないが
He’s down to earth.
なのだ。

お友達になりたい。
絶対、楽しいよね。
そして
応援しちゃうよね（笑）
自分も成長できる感じがするし。

と、最近、なぜかましゃが赤丸急上昇中。
きっと
わたしが興味のある何かと縁がつながるかもしれない。
なんて
うっすら思っているので
乞うご期待♪

女の子の日が始まる前後で
わたしは奇妙な夢を見るようだ。

わたしの見る夢
というか妙に覚えている夢は
同じ場所が何度も出てくる。

行ったことが無い場所なのだけれど
実在するのかは分からないのだけれど
その場所を見ると
あぁ、またあそこかみたいな感覚なのです。

今回はちょっといつもの場所でちょっと季節が違っていました。

わたくしなぜかシンクロ選手。
で、一生懸命演技の練習。
そこに登場したのは
ちびっこJIROさん。
で、一緒に泳いで
しばらくしたら場面が変わって
なんとTAKUROさん登場。
「なんだか、あの子、すっかり大きくなったわね。」
なんてTAKUROさんとちびっこJIROさんのお話をするわたし。
どうやらTAKUROさんは旅芸人一家の座長さんらしく
わたしはとあるホテルで練習していたらしい。

なんだかTAKUROさんと同い年の設定が謎（笑）

あとはなんだかポニョの世界のように海とお魚さんと奇妙な生物の
中で海と戯れるわたし。
見知らぬおじいさんに腕を組まれ
不快になり
「ごめんなさい。わたし、急いでますんで。」
なんて言いながら別な海へ逃げていたら
大津波の中
サーフィンをやっている人がたくさんいて
その中にわたしも混ざりたくて・・・
なんてやっていたら
すごく意地悪だった中学のころの先輩がわたしにサーフィンのレクチャーを
しているわけで
なんて状況をもう一人のわたしがどこからか見ていて
というか
この妙な夢を全編通じてわたしは
どこからか眺めていて
動いている自分と
それを見ている自分の思考がまったく別で
はっきり夢だと分かっていて
こんな夢なら
もっと別な夢を見たいなんて思っているわけですよ。
それにしても
よっぽどわたし海に行きたいのかしらとか思ってみたり。

まぁ、とにかく
忙しいというか
頭が疲れる夢を見てしまいました。

自分が見ている夢の
場所って一体どこなのか知りたいです。
本当にある場所なのか
それとも
単なるわたしの想像なのか。

今のところ
気になる場所は
4箇所ほどあります。

今夜は夢を見るのかなぁ。

本日はやたらと夢を見ました。
どれもなんとなく覚えていません。

ふと
だい君と夢の話をしたことを思い出しました。
彼はよく夢を見るそうです。
わたしも見るよ。
だい君は２回くらい出てきたよ。
なんて話をしたら
たった２回か・・・。
なんて落ち込んでおりました。
どうして落ち込むんだろう？
ここらへんがわたしには理解不能な領域。

「苦労しても頑張っていてもそれを見せないのが大人の男」
らしく
いつも淡々としているだい君なのですが
わたしには甘えておくれ（笑）
なんていえませんわ。
愚痴とか言わないから
わたしもあんまり言えないし・・・。
というか
わたしの忙しさは我関せずなので
そこらへんは冷たい人だなぁって思うんだよなぁ。
そうすると
寂しくなって
一人、マイナス思考のスイッチオン。

こんなことしてると疲れるんだなぁ。
もう
なんか相手を見ると
考えてることがわかる能力が欲しい。
だい君限定で機能してくれると
非常にありがたい。

分かって傷つくのと
分からないで悶々とするの
どっちがしんどいのかなぁ。
やっぱり分からないのが嫌かなぁ。
だってこっちが好きなんだから
動きが取れないんだよ。

ダメなときは
潔く。
泣いて泣いて泣いて
そして
次の恋が出来るまで待つ。
なんてわけですが、
わたし、本気で好きな人ってなかなか出来ない。
好きだと思える相手は出来るけど
大好きにならない。
で、おそらく
久しぶりに大好きな人に出会ったわけで
とにかく一緒にいたいのだ。
でも
自立しないとね。

そうです。
大好き。
だけど
わたしは一人でも平気なんだよ。
と
いえる人になりたい。

実は昨日からお腹が痛くて
トイレへ向かうこと数知れず。
体温が完全に低下中らしい。

困ったものですわ。

で、せっかくのお休みなのに
今日は２時過ぎまで
お布団の中でぐったり。

お腹がすいたにもかかわらず
お家には食料が無いわけで・・・。

わたし、倒れたらどうするんだろう・・・。
なんて一抹の不安が・・・。

で、むくむく起き出して
お洗濯とお仕事の準備。

最近、忙しくて
どうにもこうにも
気分、下降中。
いろんなことにやる気ゼロ。
冬に向けて
どうしてわたしはテンションが下がるのかしら。

もう、寒いの嫌だ！！

本を借りてきたんだけれど
さっぱり読んでない。
もう、返してこようかなぁ・・・。

すっかりお疲れモードです。

仕事で疲れているので
なんだかやる気ゼロ。

今年の冬はだい君の真似をして
スノボなんて
というか
長年の夢のスノボデビュー
出来るのかしら・・・。
今のわたしにはスキーのように一人で行く自信はない（笑）

はぁ・・・

なんか楽しい趣味でも持たないと
あいつに負ける。
的な発想（笑）

というか
趣味で忙しくなれば
彼もきっとやきもちを焼いてくれる？
なんてないか。

とにかくだ
一人でいろいろ楽しまないとなぁ。
うん。

お一人様に強くならなければ。

でもさ、
だい君と一緒にいたいので
結局は
いつ連絡きてもいいように
待ってしまう健気な女の子です。
待っても、待っても
連絡は来ないのですが・・・（哀）

そうそう、
歯医者さんに行かなければ・・・。

相変わらず
だい君とは他愛も無い話で時間が過ぎてゆく。
話していると分かるのだけれど
もう、根本的にまったく違うわたしたち（笑）
うまくいっているのかしら？

これからやってくるスノボシーズンを
心待ちにしているだい君
わたしの仕事の辛さには我関せず。
愚痴なんかぜんぜん聞いてくれない・・・。
というか
わたしが寂しいと言っているのを
まったく分からない彼なのだ。

それで怒っているわけではないわたし。
というか
完全にしょうがない子って感じで許してしまっている。

ただ、なぞなことが一つある。
だい君はわたしが何にも出来ない人だと思っているらしく
料理なんかを作ってあげるというものなら
「いい。」といって自分でちゃっちゃと作って
わたしを餌付けする。
どうして？
これだけはさっぱり分からず
このせいで
未だにわたしってやっぱり都合のいい女？
なんてことを飛躍的な脳の処理で考えてしまう。
だから、結局、だい君には何にもしてあげれない。

唯一わたしの出来ることは
お背中マッサージ。
一生懸命もみもみしてあげるから
だい君いわく
徐々に上達しているらしい（笑）
あと、即席英語のレッスン。
時々、辞書代わりに使われるわたしって・・・。

でもだい君のお役に立てるから嬉しいのだ。
もっと何かいろいろ出来ることはしてあげたいのだけれど
特に何もなく・・・。

わたしはだい君が側にいてくれて
たまにぎゅっとしてくれれば文句は無いので
あっ、一つだけあった。
結婚したいわたしの欲求を満たしてくれたら最高なのだけれど
こればっかりはなぁ。
だい君にそれを望むのは酷だろう。
というか
わたしもそんなこと言えないし。
ずっと
待っているのか
だい君はだい君と
結婚は結婚と割り切り婚活に精を出すのか。
わたしが婚活しても
だい君は気づかないだろうなぁ。

そんなことより
だい君とはしばらく会えない。
というか
あんまり会いたいと我侭はしないでおこう。
だい君が会いたいときに会ってくれればいいんだ。
と思える
大人な女性にならないとなぁ。
いろいろと忙しい人だから。
わたしが邪魔しちゃダメなんだ。

そう、待つのだ。
押したら引く。
恋というのはそうゆうものらしい。

ましゃと言えば福山さんですが
彼は本当にいい男だと思う。

素敵なのですが
というか素敵過ぎて
わたしはあまりぞっこんにならない（笑）

今日、仕事で使うお買い物をしていたら
福山さんのお歌が流れてきたわけです。

わたし
いつも思うのですが
福山さんの音楽をASKAさんに
ASKAさんの音楽を福山さんに
是非
歌っていただきたい。

昔からそう思っている。

音楽的なことはさっぱり分からないが
何か通じるものがあるのです。
うん。
素敵です。