本日2本目は邦画です。

原作はだいぶ前に読んでいたのですが
なかなか本作を観る機会がなかったです。

シンプルにまとめられている感じはありました。

でもやっぱり原作がいいかなぁ。

でもなんだか胸がキュンとしました。
ちょっと泣けてくるような
そんな感じです。

わたしは
青春しなかったから・・・。
どこかで
遠くを眺めているような
そんな感じで
この映画を観ていました。

高校生だったころに好きだった人。
ふと何人かの顔が浮かぶのです。
バスケット部だった憧れの人。
ホワイトデーにお返しをくれた心優しい男の子でした。
頭も良くて、スポーツも万能で
あの当時のわたしにはブラピに見えた（笑）
もう一人もなぜかバスケ部だったなぁ。
クラスの人気者でギターが上手で
C&Aさんやミスチルさんを歌ってくれました。
花火大会の夜、校門の前でお話したことを妙に覚えているなぁ。
わたしにとってはお兄ちゃんのような人でした。
そしてもう一人。
彼とは付き合ってみたけど
長くは続かなかった。
だけれどいいお友達でいてくれた。
わたしに結婚しようといっていたのに
さっさと結婚してしまった（苦笑）

これがわたしの青春だったのかなぁ。

その後
大学生となったわたしは
それはそれはどうしようもない片思いをし、
最近、その想いからちょっと立ち直ってみて
ちょっと恋？をしてる感じで
ジタバタしているわけです。

そんなわけで
わたしのピクニックはまだ終わらない。
そんな感じかなぁ。

一緒に夜を越えて
朝日を眺めたい人ならいるんだけどなぁ。

なんてちょっと切なくなってみたり
なわけで
ほろっときたわけです。

今日はお部屋にこもって
映画三昧。
というか
気づいたら2時でした。
で、どこにも行く気にならず
だらだらとしてしまったわけです。

ということで
久しぶりに映画でも観てみることに。

実在した人物の生涯を描くってなんだか不思議と思いました。
人の生き様って
ドラマになるんですね。
っていたって客観的なわたし。

落ちこぼれ、挫折、そして復活。
人にはいろいろあります。

わたしはどんなドラマを綴れるのでしょうか？

なんてね。

アメリカ映画な感じでした。

祥伝社文庫の恋愛アンソロジー。

普段は恋愛ものなど我関せずなのですが
読みたくなるお年頃なのです。

作家さんは
伊坂幸太郎さん
石田衣良さん
市川拓司さん
中田永一さん
中村航さん
本多孝好さん

どれもまぁ、面白かった（笑）
こんな恋愛したいなぁっていうか
わたしはやっぱり幸せになりたい願望が強いんだなぁ。

恋愛小説にもかかわらず
音楽でも
わたしは
どこか別れに気がいってしまう。

そこに真実があるからかなぁ。
でも
自分が欲しいのは
変わらない愛。
深くなる愛。

片思いだからなのかなぁ。
いつも一方通行だからなのかなぁ。

ないものねだりをしている。
だから
終わってしまうものに
現実を感じる。

切なさと寂しさを潜り抜けた
その場所の風景が見たいのかなぁ。

素敵な恋。
そう、恋は何度でもできる。

でも愛はそうはいかない。

だから
愛が欲しい。
愛が知りたい。

なんてことを思ってみたりするんだなぁ。

お休みです。

わたし、何しよっかなぁ。

今日もしっかり落ち込んでいます。

最近、サプリか薬がないと眠れない・・・。
ちょっとプレッシャーなのかなぁ。

彼の側にいられるときは
何にも考えてない自分がいて
何もってわけじゃなくて
彼のことを考えていて
それが凄く穏やかな感情で
それから2日ぐらいは
ちょっと元気で・・・。
だから、頑張ってみようかなぁって思う。

あとは自分の決めた目標に
ちょっとこだわっていたりして。

頑張る人間。
何かをやめるって
相当な気力が要るんだよ。
何かを始めるよりも
勇気がいるんだよ。
だから
凄いんだよ。
だから
今のわたしにはちょっとできない。
なんてかなり弱気だよね。

ははは。
しょうがないさ。
でもね
きっとわたしは
根暗な楽天家。
最悪を考え
苦しみにもだえ
ちょっとの幸せで
極上のHAPPYを感じられる。
ラッキーなやつなんだよ。

下を向かなきゃ
足元の花には気づかない。
気づいたところでさ
心がなければ
その花を美しいとは思わないんだよ。
その美しさを
美しいって感じることがポジティブな気がする。
別に前だけ向いていることがポジティブなんかじゃない。
そんな気がする。

プラス思考っていうのは
否定形な自分を受け入れるって事なんじゃない？
ダメな奴なんだといえるポジティブさですよ。
なんて独自の哲学炸裂です。

相変わらず歪曲しています。
そうです。
わたしはひねくれた子供。

こんなわたし
彼はわかってくれないだろうなぁ。
でも、彼のことは好きなんだろうなぁ。
で、彼には言えないことをここに書き綴ってみる（笑）
彼の前では忠犬ハチ公でいい。
そうそう、わたしは受身が楽だ。
というか誰かのことを思って何かをしているときが幸せだったりする。
だからわたしを愛しておくれなんて我侭がでる。
ってことは結局一番自分が愛しいのだ。

所詮は
利己的なんだよ。
わたしも生き物ですから。
なんて
ダルダルと考えているわたし。

誰かを好きになって気づく自分の弱さ。
誰かを好きになって気づく自分の強さ。
何かを始めて気づく自分のもろさ。
何かを止めて気づく自分らしさ。

わたしはまだまだ
考えなければいけないことがある。

え〜っと定山渓の写真。
UP途中でしたので
またちょっとUP。

まだまだ写真はございます。

よければ楽しんでください。

明媚的月光
http://onelover74.blog86.fc2.com/

あなたはわたしに愛をくれる。
あなたはわたしに笑顔をくれる。
あなたはわたしに勇気をくれる。
あなたはわたしに・・・。

という感じで
今までもらたいろんなことを考えた。
いろんな顔が浮かんできた。

わたしはどれだけあなたに返せているの？

そんな疑問を持ってみた。

やっぱりわたしはまだまだだ。

よし。
明日も頑張ろう。

ちょっとだけポジティブに
思ってみる。

この仕事を始めて
初めて先輩という存在とともに仕事をする感じになったんですよ。
それはそれは
凄い先輩でして。
非常にストイックでしかも仕事が良く出来る。

ダメなものはダメ。
いいものはいい。

そうやってわたしに仕事を教えてくれた先輩。

まさにわたしにとっても
子供たちにとっても
カリスマティーチャー。

わたしは早く先輩に追いつきたく頑張っている。

この先輩と仕事をすると
凄いプレッシャーがある。
だけれど
なぜか
頑張れてしまう。
というか
頑張ろうと思える。

やっぱり
まっすぐストイックな人は
見ていて素敵だ。
今日は
久しぶりに先輩と仕事が出来てそんなことを感じた。

まだまだわたしは
発展途上。

が、今のわたしの夢は
結婚して子供を産むこと。
数年前ではありえなかったこの夢。
専業主婦をやってみたい(笑）
そしてもう一つの密かな夢は
美しく艶のあるホラーを書ける人間になること。
恐怖は美しくなければいけないのです。

9月ですね。
あと1ヶ月でこの仕事も1年になります。
ははは。
頑張ってますよ。

昨日はというか今朝は眠れず・・・。
薬を飲んだり
サプリを飲んだり
してみたけれど
この胸の打ちのなんとも言えない不安はとれず・・・。

最終的には一人ではどうにもできないと
普通を装ってメールをしてみた（笑）

お相手さんは
何もなかったかのように普通にお返事をくれた。
実際、何もないんだから
それは当たり前。
で、おそらく今日のわたしのラッキーはそこで
使い切ってしまったんだろう。
会いにいけることになったわけで・・・。

約束の時間まで
本屋さんで本を物色。
2冊購入。

今日は映画を観にいくつもりだったので
その出費からすれば安いものよ。
なんて自分に言い聞かせ
軽く一人で食事を済ませてお家へ向かうわけです。

いざ駅に着いたらなんだか怖気づいて
ちょっと寄り道。
で、やっと到着。
わたし、いっつも緊張するんだなぁ。
今日は何にも言えなかった・・・。

お相手はいたって普通。
そりゃそうだ。
どうしてわたしがここに来たのか。
どうしたいのか。
何を想っているのかは一切触れず
お相手にされるがまま（笑）

彼に会うたびに
好きかもって想いが増えている気がする。

彼といるとまずしゃべらない。
しゃべらなくていいのがいい。（とはいえわたしがそう勝手に思っているだけで彼はどうなんだろう？）

元来、スキンシップが大好きな人間なので
そこが唯一の共通点かしら。
あとは全く違うわたしたち。

やっぱり側にいると安心する。

彼の為に何かしてあげたい。
でも
何が出来るんだろう。

いつかはちゃんと
好きだと伝えれれるのかなぁ。

つかの間の幸せ。
欲望に溺れてしまいました。

http://blue.ap.teacup.com/onelover/

なんだかいろいろ考えて眠れません。

はぁ・・・。

もう、情緒不安定。

どうしたんだろうなぁ。

季節の変わり目だから？

違うんだ。
本当は分かっています。

はい。
自分が悪いんです。

想像が妄想になって
今、いいことが一つも考えられません。
あぁ・・・。

頭痛が酷くて辛いです・・・。

久しぶりに完全ダメダメモードです。

そんな気分。

もうずっと泣いていない。

そりゃストレス溜まるよ。

8月も明日で終わり。

ちょっと燃え尽き感が否めない。

どこまで行けばいいんだろう。
どこまで一人で頑張ればいいんだろう。

踏ん張るのは辛いよ。
本当は凄く何もしたくない。
自分の為に
一人で生きていく為に
頑張るのは辛い。
でも
頑張らないと生きていけない。

一人ぼっちには慣れているはずで
寂しさもちょっと楽しめたはずで
どうしたんだろうなぁ。
この先が凄く不安。
一人でいることが
信じられなく怖い。

最悪のことばかり考えて
それでも
歯をくいしばって
なんて疲れたよ。

でも、こうなるのはきっと自分のせいなんだ。

謝れば許されるの？
誰に謝ればいいの？

助けて。
誰か
助けて。

何か分からない不安で押しつぶされそうで苦しいよ。

いいことがあれば
悪いことがある。

そんなことは分かっていますよ。

でも
どうしたっていいことばかりを望んでしまう。
だから
悪いことから逃げようとする。

いらぬことばかり考えて
心配ばかりしてしまう。

ポジティブであることは大事。
そんなことも分かっている。
でも
わたしは出来ないなぁ。
どうしてなんだろう。

たとえば素直に
会いたいってメールすれば
相手からは返事が来るだろう。
一喜一憂するのはそのあとでいいのに
わたしは
メールを送る前に
いろいろ考えてしまう。
で、一人でいろんなことを諦めてしまう。
結局はひたすら待っているのです。
最悪なことを考えながら待っているのです。

そんなこと相手は気づくよしもなく・・・。

自分の気持ちに素直になれば
すっごく辛い。
叶わないこと。
届かないこと。
ばかり思ってしまう。
だから強がる。

一人で頑張ることに
随分、慣れちゃったんだなぁ。

メールぐらいくれたっていいじゃない。
なんて逆ギレも出来ないわたしです（笑）

帰宅してすぐ
携帯がが鳴りました。
でも
着信音じゃない。
えっ？

鳴っていたのは
携帯に落としたASKAさんの音楽。

久しぶりに不思議体験です。

どーして？
と深読みするかスルーするか。

はぁ。
今日も頑張りました。
かなぁ。

久しぶりに
女の子の日で大打撃中です。

貧血が酷いです。

まぁ、最近、乱れに乱れていますので
辛さを忘れておりました。

どおりで体のあちこちが痛いわけです。

はぁ・・・。

テンションがいまいちです。

気分が乗らないです。

ってネガティブ思考は良くない。

そう、前向きに、前向きに。

そうそう、今日、占いをやったら
「あの人はあなたと結婚したいと考えているはず。」
となった。
あの人って誰！！！！！！！
早く、結婚させてください。

愛する人の為に
何かをしたい今日この頃です。

ふと思う。

うん。好きだ。
きっと好きなんだ。
今度、会えたら言ってみよう。

なんてどうでもいいことを考えている。

最近、神経痛と吐き気がちょっと酷いです。

疲れてるのかしら。

はい。疲れています。

ちょっとトーンダウン。

そんな日もあるさぁ。

わたしにとって感慨深い日。
でもない（笑）
まぁ、でも何かと縁がある日ではある。
だからといって
特別なことはしない。
やっぱり通過点。
だけれど
大事な通過点。

何度この日を潜り抜けて
何度この日に感謝して
何度この日を大事に思ったか

去年とは違う自分がいる。
だから
来年も
ちょっと先にいる自分でありたい。

頑張るわたし。
頑張れわたし。

今日はそんな日だ。

ここから始まった出会いと愛に感謝をこめて・・・。

なんだかいい感じだったんだよ（笑）
ちょっと幸せを感じてしまいました。

何がどのようにって感じなのですが。
まぁ、わたしと彼との関係は
うまくいっているのか
いっていないのかわかりかねるのですが
二人のこの関係性で考えると悪くないのかもしれない。

お部屋で二人まったり過ごす時間。
彼が視界に入る距離にいてくれるのがいいです。

だいたい
わたし
毎日連絡したりなんて無理。
だいたい
わたし
彼に話せるような話題がない。
だいたい
わたし
しつこい男は好きじゃない。
なんてことも思っているので
まぁ、さらっとしている彼はちょうどいいのだと思ってみたり。

わたしがこれでいいのだと思えばなんだかこれでいい気もする。
ははは。

一緒にいる間はなんの不満もないわけです。
一人になると寂しくなるわけで
これって好きだって事なんですかね。

わたしはきっと恋愛下手なんで
うまく今の自分の心境を表現できない。
そんな気がします。

彼はそんなわたしの気持ちをどっかで感じ取ってくれているのでしょうか？
いや、それはないだろう（笑）

でも、時々幸せを感じるのは悪くないでしょ。

万恋処研究所
http://blue.ap.teacup.com/onelover/

昨日は無性にお酒が飲みたく
仕事が終わって速攻でコンビニへ行き
お酒を買って一気飲み。
それでも飲み足らずもう一本を買って飲む。
さらに
やってはいけない
お薬とお酒の組み合わせ。
普段はやらないのに
今回だけはやってしまった。
よっぽど疲れていたのです。
で、
彼のお部屋に着いたときにはもうふらふら。
それでも
その足でローソンに行って
チケットのお支払い。
そこまでははっきり覚えているのですが
そのあと
シャワーを浴びて・・・
起きたら朝でした。
F1好きの彼がテレビを見ていたような記憶がうっすらあって・・・。
彼曰く、ぐっすり眠っていたそうです。
まったく記憶にねぇ！！！！なんて久しぶりでございます。
正直、朝起きてびっくりしていました（笑）

自分の仕事のせいで
彼に会えるのは土曜の夜遅く。みたいな感じなっているわけです。
だから会えて週1回。
それも彼からお呼びがかかったときだけ。
だから
ほんとに都合のいい女みたいな状況なのですが
呼ばれると行ってしまうわたし。
なんでか会いたくて
なんでか会うとほっとして
なんでか帰り際は切ない
そんな気持ちを彼は分かってくれているのでしょうか。

はぁ、ずっと一緒にいられたらこんなこと考えなくていいのになぁ。
なんてわがままな悩みなのかしら。

最近、腰痛と足の痺れが気になります。
気弱になっているのかしら・・・。

はぁ・・・。

そんなわけで
なんだか無性に彼に会いたいのですが
そんな思いをぶつけることは出来ずに
今日も連絡はせずに・・・。
わたし一体何をやっているんだろう。
まったくなぁ。

幸せになりたいだけなんだけどなぁ。
うまくいかない。
人生ってさ、
はぁ・・・。
背中が痛いです。

怒涛の2泊3日のキャンプから
無事生還？

疲れました。

明日も仕事です。

こんな時に
独り身が嫌になる（笑）

今週は彼に会えるのかなぁ。
なんてぼんやり考えています。

はぁ〜疲れた。
珍しくビールなんかを飲んでみたい心境です。

明日から2泊3日でキャンプに行ってまいります。
仕事なので
お楽しみゼロ。

で、本日は朝から打ち合わせ。
まぁ、だるい（笑）

うまくいくのかなぁ。

遠い目で
キャンプとか旅行って
好きな人（友達・恋人）と行くから楽しいんだよ。

この手のイベント
ま〜わたくしローテンション。
あまりテンションが上がるっていう状況に最近なってないので
どうしましょ。

困りましたは。

というか
明日はべらぼうに早いので
早く寝ます。