詩を書いていないことに気づくわたし。
ノートがどこに行ったのやら・・・。

作詩は趣味なので
気が向いたときにしか書いていません。
ということは
今は気が向いていないのか。
そうなんだと思います。
いろんなことを
消化して
それが
自分の言葉になって出てくる。

今は言葉を引き出しにしまっている感じかなぁ。

だって
心はほぼがっくんで占められているからさ（笑）
円グラフとかにすると
どのくらいの割合なんだろうなぁ。
仕事・ボード・がっくん・ライブな感じかなぁ。

いつかさぁ
今感じている想いが
すーっとがっくんに伝わって
全部、大丈夫だよって言ってくれないかなぁ。
そうなるにはさ
自分で伝えないとダメなんだけどね。
はぁ・・・。

どうして
書いていると素直になれるのに
実生活では素直になれないんだろう。
なんかさぁ、自分をこう、全てですということで
なんつうか
相手に迷惑になるんじゃないかというか
なんか
自分のことは自分でって感じがあるのかさぁ
言ってもしょうがないじゃんって感じになるんだよね。
どうして
こんな人になったんでしょうか。
さっぱり分かりませんわ。

本日は雨。
またボードに行きそびれた・・・。
寒い。
それにしても寒い。
お洗濯とお掃除しなきゃ。

さっき気づいたのだけれど
わたし、
正面きって人と向き合うということをしたことが無いような気がする。

自分の心の支えとなっている人たちは
今まで
わたしが何も言わなくても
わたしから何かを感じ取ってくれる心優しきファイターが多く
わたしはそれに甘えて生きてきた気がする。
自分で自分を愛してあげられないぶん
その人たちを好きでいることで
どこか落ち着いていた気がする。

わたしが内側に抱え込んでしまっている
いろんなものを
感じてくれるから
そうゆう人たちといると
全部を吐き出さなくても
それを察してくれるから
わたしは
自分をうまく表現しなくても
そこにただいればよかった。
そして
笑っていればよかった。

でも
出会う人全てがそんなファイターではない。
だから
わたしは
そんな人たちから逃げるように
そんな人たちを
持ち前の勘の鋭さで避けてきた。

でも
人生そんな楽ばかりではいけない。

今回ばかりはわたしの勘が外れた気がする。
今のわたしは
相手の気持ちがさっぱり分からない。
それは
自分の気持ちでいっぱいいっぱいだから。
毎日
その人が元気で幸せになりますようにと祈っているのに
わたしは
その人が元気でいるのか幸せでいるのか気になってしょうがなくて
会いたくなってしまう。
でも
自分に自信が無いから
その人と会ったところで
わたしがその人のことを幸せにできるわけがない
という発想に陥ってしまう。
そしたら
せっかく会っているのに
なんだか申し訳なくなってくる。
自分の幸せさえもはかないもののような気分になり
どんどん落ち込んでいく。
なまじ
感受性が豊かなのか
リアルな想像、いや妄想が暴走をする。
何気なさが完全に悪夢になる。

我侭なのはわかってる
無いものねだりなのも
でも
どうしても
一緒にいたくなってしまう。
会いたくなってしまう。
しょうがないと思っていても
なんだか苦しくなる。

頭では全部分かっている。
でも
心ではさっぱり分からない。
絶妙なアンバランスの渦に紛れ込んでいる。

触れているとなんだかキラキラしたものを感じるのに
触れていない時はそのキラキラが見れない。

自分に自信がないから
不安で仕方が無い。

遠くで幸せを願うより
すごく近くで
一緒に幸せを感じていたい。

どうしたら
幸せにしてあげられるんだろう？
伝えたいのは
そんな想い。

一言の勇気が欲しい。

あなたが好きだと伝えたい。

久しぶりに飲んだお酒は
美味でした♪

あいかわらずがっくんのことを話してばかりなのですが
本人的には
いっぱい不安の中にいて
大人な恋は全然出来なくて
な毎日なので
少しでも気心の知れる友人に話して
何かが欲しい。

こんなふうにがっくん本人にぶちまけられたら
随分楽なんだろうけれどなぁ。
なんか
がっくんといる時は
楽しく過ごしたくて
穏やかに流れている自分の時間を
不安でぐちゃぐちゃにしたくなくて。

まぁ、なんだか
こことか友人たちに吐き出してすっきりしてるのかなぁ。

腹６分目が目安。
いっぱいを求めちゃいけない。
といつも自分に言い聞かせております。

きっとすっごく好きだという気持ちのほかに
どこかで
縁があればってことで静かにその流れに委ねている自分がいて
その二人の自分の間を行ったり着たりなんだろうなぁ。

さぁ、明日からまた仕事ですわ。
とりあえず、頑張らないとね。

早く寝なきゃ（笑）

職場に仕事道具を置いてきてしまった。

はぁ・・・
微妙に暇だというか
仕事したい。
だって
溜まってるんだもの。

二日も休んだら進まないわよ！！

まぁ、しょうがない。

占いを見たら明日はラッキーデー。

明日
がっくんに
デートしてくれてありがとメールを
送ってみよう。

それくらいだったらうざくないよなぁ。

えーっと
「風のガーデン」のがっくんが大好きです。
そしてGacktさんも大好きです。
だから
だい君からがっくんに彼の呼び名を変更（笑）

がっくんはGacktさんとはぜんぜん似てないかなぁ。
まぁ、でもいいっか。

ではではさっそく
がっくんのこと。
今日、ちょっと思ったんだけど
市川隼人君と松山ケンイチさんを足して２で割ったような顔かもしれない。

ちょう紛らわしい（笑）

相変わらずかみ合っているのか
かみ合っていないかもわからないわたし。
と悩んでいてもしょうがないので
書いてすっきりするんです。
そうさ。
こうやって
想いをここに残して
わたしは明るく健気に生きるのさ。
不器用ですから（笑）

それにしても
明日もお休みだという
奇跡の２連休。

本当はどっかに旅行にでも行きたいのだけれど
それは無理♪

そのかわり
久しぶりに友人たちに会えるので
いろいろぶちまけてきます。

で、
来週こそはボードに行ってやる！！
と強く思うのでした。

そうそう、
どうやら美輪さんのおかげで？
腰痛が軽減しております。
と勝手に解釈しています。

昨日は彼のお部屋にお泊り。
そして、さっきまで彼と一緒にいました。

久しぶりに長い時間、一緒に居たかなぁ。
別にラブラブしているわけじゃなく
どっちかっていうと
まったりしているのですが
というか
彼はわたしといて楽しいのかなぁって疑問がやっぱりある。
時々、わたしがいないかのように行動するのですが・・・。

わたし、静かに黙ってまったりが好きなので
一緒にどっかに行っても
その状態で彼の後ろをちょろちょろしているわけです。
それって相手の立場からすると楽しいのかなぁ。
なんか
もっとバイタリティのある女の子の方がいいんじゃないかと思ってしまうのです。
それにわたし
彼の求める感じのレディじゃないし・・・。
とすっかり自信をなくしていく今日この頃です。
わたしは子供っぽいし、ちょっとおバカだし、気が利かないし、
面白くないし、静かだし、すぐ疲れるし・・・。
いろいろあげるときりが無いわけです。

相変わらず、彼の気持ちがわからないまま
自分の気持ちが伝えられないまま
なんですが
時々、優しくしてくれるとほっとします。
時々、ぎゅっとされるとほっとします。
でも
時々が時々だから心配になるんです（笑）
最近、ほんと放置されてるわたし・・・。

でもね
愛は求めちゃいけないんです。
与えてなんぼなんです。

なんて
わけの分からない発想で自分を励ましておりますわ。

これも何かの縁。
きっと終わる時は終わるし続く時は続くんだと思う。
だから出会いに感謝をしよう。
必要以上を望んだらいけない。

今日は一緒にいてくれてありがとう。
また、今度ね。
そんなことを
一人心の中で想いながら
バイバイしてきました。

「明日も彼が幸せでありますように。」
最近は寝る前にそんなお願いをしています。
なんだかんだと
今は彼が幸せなのがわたしにも嬉しいから。

一緒な時間に今日も感謝です。

美輪さんで癒されたのもつかの間。
本日もお仕事です。
まぁ、忙しい。
本日も
ゆっくりのんびり
休憩する間もなく
働きづめ。

そして極めつけは
帰りに痴漢にあう。
もう最悪。

こんな日は
だい君に泣きつきたいがそれもできず・・・。
気分最悪で帰宅。
今日は眠れるかなぁ。

わたし、恋がしたいだのと言っているが
実は男の人が苦手。
今日で嫌いになった。
男なんて・・・。

これも正負の法則。
きっと次はいいことが起こるさ。
と自分で自分を励ましております。

頑張れわたし。

美輪さんに興味を持ったのは何時のころだったろうか？
きっかけは「ヨイトマケの唄」
テレビで確か聞いたんだよなぁ。

あとは
時々、ご縁があるようで
オーラの泉なんかでお姿拝見させていただいた。

わたしの中で
ちょっとGacktさんとダブル存在で
なんとなく
いつかは生のお姿を拝見させていただくだろうと思っていた。
で、その日が今日来たわけです。

会場は自分のお部屋から徒歩１０分圏内。
いつも会場の横を歩いて仕事に行っているのですが
今日は会場に近づくと何か空気が違う（笑）
ほのかにいい匂い（わたしが小さいころから好きなお線香の香り？お香なのかなぁ？）
おぁ、これが美輪さんのオーラかと感動。
実は一人じゃ心細かったので
GacktさんとC&Aさんをランダムで聴き続けておりました。
開演までそんな感じで過ごしていたらいよいよ開演。

美輪さん登場。
またまたいい匂いが。

美輪さん、想像以上にボーダレスな人でした。
歌っている中で変化自在にそのお姿を変えられるのです。
子供から大人まで
母親から父親まで
ステージには美輪さん一人なのですが
まぁ、いろんな登場人物が出てくるのです。
あぁ、この人はそうとうの時を超えてきた人なんだと実感。

第一部と第二部に分かれてのステージだったのですが
第一部ではどこか妖艶な男らしさを感じさせてもらい
第二部ではどこか可憐な乙女を感じさせてもらいました
という具合にとにかく凄い。
性別、年齢を完全に凌駕しておられます。

そして歌にこめられて発せられるパワーが凄いです。

わたしがあんなにしたらきっと酸欠で倒れてます。

舞台も是非、というか機会があれば観たいです。

ちなみにわたしの座席は
２０列目４番。
わたしの誕生日とわたしの好きな数字の組み合わせ。
これもきっと何かの縁なのかなぁ。

愛って無償なんだよねと改めて気づかされました。

わたしももだまだ修行が足りないなぁ。

去年は一人ぼっちで
仕事をして
家に帰ったら
２８歳でした。

今年も
やっぱり仕事でした。
でも
家に帰って
Ｇａｃｋｔさんを眺めて・・・
だい君からメールもらって
ちょっとhappyな２９歳の始まりです。
だい君、わたしの誕生日覚えてた！！
これが予想外でしたわ。
明日は美輪さんのライブだし♪
でも、今日、終わらなかった仕事が・・・。
ライブまでボードに行こうと思ったけれど
それは週末にして
とりあえず仕事片付けて・・・。
あぁ・・・・・。
幸せになりたい。
２９歳ってなんだか
微妙な年齢ですね。
でもでも
なんだか
穏やかかなぁ。
まさか
自分がこの年齢になるとは・・・。
相変わらずいろいろ
考えています。

来年は
好きな人と一緒に過ごせたらいいなぁ。
家族が出来ていると余計に幸せかなぁ。
と願っておこう。

２８歳が終わるのです。
なんかうまくいえないけれど
この年でクリアしなければいけなかったことを
やり残しているような気もしないでもない。

２５歳から２８歳までは
ほんといろいろあった気がします。

無駄に生きてしまったという罪悪感なのか
いい大人にならなければいけないというプレッシャーなのか
よく分からないですが
一番の心境の変化は
結婚願望の勃発？

わりかし今までは
夢に向かって生きる的な
自由人だったのですが
最近は
とにかく
結婚したい願望に
苦しまされるわたし。

意外と人並みな成長ですよ（笑）

このまま一人でいるのかなぁと
どこかでは思っているものの
好きな人と一緒に過ごせる時間に憧れています。

その割には
わたしの恋は遅々として進まない。
もう。
ぶっちゃけ
昔は今みたいな付き合いがちょうどいい感じだったんだよ。
だけどさぁ。
今は嫌（笑）
もっと会いたいし
もっと一緒にいたいし
なんでもしてあげたいし
という
我侭ばっかりしか出てこない。
ここで
きちんと悟らないといけないんだろうけれど
すっかりペースを狂わされて
困ったものです。

素敵な２９歳になれるかなぁ。

やっぱりだい君と会った次の日は気分がいい（笑）

それはそれとして
えーっと
カードの明細を見てクラクラ。
今月貯金が出来ません！！！
ちょっと遣いすぎた？？
まぁ、
頑張ってるんだしさ。
来月はスノボの請求か・・・。
コワヤコワヤ。

節約もしなきゃ。

だけど。
でもさぁ、
これからライブ月間なんだよね。
どうしよう。
って感じです。

新潟行きの手配もしなきゃ。

やっぱり北海道は諦めようかなぁ。

こんなときに限って
お金がないっす。
まったく・・・。
どうしてわたしはいつも貧乏なんだろう。

それは
お給料が低いから。
まぁ、結果が出せてないので・・・。
でもさぁ
頑張っているんだよ。

今の校舎で3ヶ月。
７人入会してもらったんです。
これはいい成果じゃないかい？
と誰も褒めてくれないから
自分で褒めるんだぁ。

はぁ・・・
となんだかんだいって
ため息なのです。

最近、カードでやたらと買い物している。
請求が怖い・・・。
が、しかし、しょうがない。
本当は今日、初滑りをしよっかなぁと思っていたんだけれど
なんだか天気がいまいちだし
腰もまだ怪しいので止めて
おとなしく歯医者さんへ行ってきた。
どうやら
神経は抜かずに済む模様。
それに気分をよくし
ちょっと
お買い物♪

実はだい君にあげるプレゼントを探していたんだけれど
なかなか見つけられず
おなかがすいたので
カフェへ。
Ｆ１　ＰＩＴ　ＣＡＦＥ？名前忘れた～（笑）
だい君がなんだか話していたカフェを発見したので
行ってみる。
で、そこでストラップを貰いました。
（だい君へのお土産となるのでした。）

そのあとはお気に入りのお洋服屋さんでお洋服物色。

そしたら奇跡的にだい君からメールが来ました♪
だい君は一体、どんな状況でわたしを思い出すのかしら？？？
ずっと会ってなかったのでいきなりだったのですが
買ったお洋服を着てそのままだい君のお部屋へ直行！！
わたし、よっぽど寂しかったんだなぁ。
だい君に会ってたら
なんだか涙が出そうに。というか実際、布団に潜って泣いたし（笑）
ばれちゃいけないと涙をぬぐって笑顔で普通につれっとしてました。
こんなときに
「寂しかった」とか言って甘えたらいいんだろうか。
なんて考えておりました。
やっぱりだい君に会うと元気になれます。

だい君
来週、わたしの誕生日があるいうことを
覚えておりました。
わたし単純なのでそれだけで
ここ数日のへこみ具合をすっかり忘れております（笑）
あっ、でも
一緒にたこ焼き食べたことは覚えてないんだよなぁ。
不思議だ。

一緒にいると安心できるんだけれど
一人になると
もう、この世の終わりみたいな気分になるなぁ。
でも
こうゆう付き合いに慣れなきゃないのかなぁ。
一緒にいると気づかない彼の行動を
一人でいるといろいろ考えてしまうのです。
だい君のペースにあわせてあげないとね。
とは思うんだけれど
毎度のことで
会う前までは
もう「無理。辛い。」って言おうと思うんだけれど
会っちゃうと言えないんだなぁ。
だからといって
大好き！！なんて言えないしさ。

まぁ、これで
明日までぐらいは元気なんだろう。

相変わらず翻弄されております。

自分に自信がなくなったのは。

ふとそんなことを思ってしまった。

自分に自信がないから
とにかく
頑張るしかうまく生きていけない。
疲れても
頑張るしかない。
で
疲れきっちゃう。

最近、情緒不安定。

もう
全てが心配で
全てが苦しくて
しょうがない。

不安な気持ちも
寂しい気持ちも
全部
自分で抱えて
朝になったら
仕事に向かって・・・。

泣きたいときに
泣けないから
泣かなくなった気がする。

それも良くない。
そう思うんだけれどなぁ。

はぁ・・・。
またまた
めまいがしてきました。

わたし、暗いんだよね。
わたし、重いんだよね。

笑いたい。
心から
笑いたい。

自信と勇気が欲しい。

一人で生きていける強さ。
どこに行けば見つかるんだろう。

2日間
夜な夜な泣いていたので今日は泣かずにすむかなぁ。

日曜日にボードデビューしたいのだけれど
ちょと我慢したほうがいいかなぁ。
腰も痛いが
歯が痛い。

そして
筋肉の無いわたしの体。
ボードを部屋まで運ぶのに
力尽きたのか
腕が痛い・・・。

今日は
病院でマッサージを受けてきたのですが
それから
体中が痛い。

わたし、風邪かしら？
それとも
マッサージの反動？
体はだるい・・・。
そして
めまいが勃発。

完全にマイナス思考なので
もう
どうにもこうにも出来ません。

なんだか
生活に生きてゆく勇気がない気がする。
ちょっとしんどいなぁ。
なんだか
ぽつんと一人立っている気がする。
どこまで
頑張ればいいんだろうなぁ。

無条件で
頼れる何かが欲しいなぁ。

あぁ・・・
また泣きそうだなぁ。

自分の素直な気持ちを伝えるのには
どうしたらいいんだろう。

もうそろそろ
ここらへんが
わたしの限界なのかなぁ。

何にも伝えられない。
何にも伝えていない。

ちょっと勇気を振り絞って
何かを言おうとしても
いつかのあの日を思い出してしまう。

誰にも本当の気持ちを伝えていない。
そう。
誰にも。

みんなにごめんなさいだ。

学生のころ
大好きだった人に
好きだと言えなくて
わざわざ、来てもらったのに
何も言えなくて
わたしは
1時間以上
何も切り出せなくて
それでも
その人は待っていてくれて
もう
情けなくて・・・
でも
どうしょうもなくて。
最後はどうしたかっていうと
わたしは
その人に両手を握ってもらって
その両手を見つめたまま
うつむいて
やっとの思いで気持ちを伝えた。
その人は
わたしのそうゆうダメダメなところを
分かってくれていて
いつもフォローしてくれていた。
だから
本当にずっと一緒にいたかった。
けれど
わたしの想いは結局、叶わなかったんだよね。
一生懸命伝えたけど
叶わなかったんだよね。
わたしが最初で最後、本音を口にした場面。

今日がその人の誕生日だからふと思い出したのかなぁ。

違う気がする。

わたしは
伝えなければいけないところで
逃げているから
傷つくのが怖いから
そこに戻って言い訳をしているんだ。

あと１週間で２８歳が終わる。
２０代最後だ。
１０代最後のときみたいに悩んでいる。
何にも変わっていない自分。
情けないなぁ。

自分の人生は２５歳で終わるんだと思ってた。
だから３年も予定外の時間を過ごしている。
この先もぜんぜん見えない。
欲張りな悩みだ。

だから
自分が分からない。
誰かに助けてもらいたい。
そう。
わたしは
救われたいんだ。
許されたいんだ。
そんな気がする。

ねぇ、助けて。

昨日は
なぜだか
お布団に入ったら
涙がポロポロ。
情緒不安定？
よくは分からないのですが
泣いているうちに落ちたようです。

本日もお休み。
とはいえ
歯医者さんがある。
むくむくとおきだして
歯医者さんへ。

治療を終えて
もう、歯医者さんが終わったしまった時間に
痛み出すわたしの歯・・・。
もう、痛い！！
やっぱり神経抜くの？？？？

明日は病院に行ってからお仕事だなぁ。
歯と腰を治さねば・・・。

本日、ボードを引き取ってきました。
狭いお部屋で
汗だくで
ちょっと装着。
わたし、なんだか滑れそうですわよ（笑）

ちょっと
調子にのってだい君にメールしちゃいました。
お返事は来ないけど・・・。
なんか
もう、ダメな気がする。
という感じで
だい君に対して心が折れちゃったようです。
だから
昨日はポロポロ泣いたんです。
きっとそうなんだ。
どうやら
わたしはちゃんとだい君のことが好きで
届かない自分の想いに押しつぶされそうで
それでも
じっと我慢しているようです。

はぁ・・・
いつだって想いは届かなくて
叶わなくて
わたしはいつだって一人で・・・。
強くならなきゃ。
うん。
強くならなきゃね。
一人でも平気で生きていける人にならないとね。

きっと今日も泣くのかなぁ。
今日は歯が痛いから泣こう。
そうしよう。
うん。
腰も痛いし・・・。

本日、病院に行って
電気で腰をあっためるのをやってもらったのですが
あれは気持ちよかった。

とりあえず
血液検査もってことで
久しぶりに血をとられました（笑）

まぁ、過労ってことでしょう。
疲れが溜まっているらしいです。
それには心当たりが多々ある。

というわけで
今日は病院と
食事の買い物に行く以外
ずっとダルダルしておりました。

「よく寝てください。」
とのことです。
お風呂にも入りたいのだけれど
お風呂には入れない。
ユニットバスってなんだか
浴槽にお湯をはって浸かるって行為がわたしにはできない。

自分の部屋の台所が使えない理由と同じ。
ちょっと汚い感じがする。
きれいにはしてもらってるんだろうけれど・・・。
最近、ちょっとだけ慣れてきたけれど
やっぱり
なんか気持ち悪い。
カイロで体をあっためて眠ります。

そうそう
明日もお休みなのですが。
明日はボードが来るのだ♪
日曜日には滑りにいけるかなぁ。
その前に腰を治さないと。

はぁ・・・だい君に会いたいなぁ。
とちょっと思っています。
でも我慢。我慢。

腰痛悪化のため
明日はお休みさせていただくことに・・・。
去年、体を壊してまで無理していたので
今年はやばくなったら
無理しないことにしたんです。
だって
休んだら
自分が大変だもの。

というわけで
明日は病院行きです。

本当はだい君に
「腰が痛い」と甘えたい（笑）

あんまり連絡がこないので
メールを送ってみたら
元気そうだった。
彼の「来週ね。」は
本当、口癖。
この言葉には期待しないのだ。
と
わたしも随分成長したものです。

そう、始めっからメールはそっけないし
連絡はくれないし
な人なので・・・。
男の人って
本当に釣った魚には餌をくれないんですよね。

ははは。
わたしはこんなに考えているのにさ。
というのがわたしの我侭。
これがなおってくれると
随分楽なんだろうけどなぁ。

もともと
だい君は器用な人には見えないので。
一つのことに一生懸命。
それも
自分の好きなことにだけ。
って感じな人なんで
これは好きになっちゃた方の負けだよね。

ともかく
わたしは
腰を治さないと・・・。

わたしは
きっとそんなタイプの根性なしだ。
うん。
そうなんだ。

まだまだ修行が足りません。

そう
これは修行なんだ。

うん。
辛い。

万恋処研究所
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