やる気

2009年6月2日 日常
最近、嘘みたいにやる気が起きない…
月のサイクルのせいなんだろうけど…
堅苦しい自分の頭の中が嫌になる。
気楽になんてできません…
頑張り過ぎたのかしら。
あと少し頑張れば
Gacktさんに会えるんだ。

今はそこを目指して邁進中?

大好きな人が
風邪を引いているらしく
心配なのです。

どこに住んでいるかも知らないし
押しかけていったところで迷惑だろうし。

早く良くなってと願うことだけです。

愛用していた
ブラスレットをお貸ししているので
それで元気になってくれればいいのですが・・・。

こんなとき
何も出来ない自分が切ないんだよね。

本屋さんではいろいろと
恋愛のHOW TO本を読んでみるのですが
間逆なことが書かれている場合が多く
都合のいいことだけをピックアップで元気を
もらっています。

自分の予想範囲を超えているので
考えてもきっとしょうがなく
本人に聞いてみるしかないのだろうけれどね。

とにかく
早く元気になってくれることを
願うばかりです。

相変わらず

2009年5月31日 日常
今月はいろいろあったなぁ。

まぁ濃かった。

一度好きになった人を
もう一度好きになってしまった5月です(笑)
なので
好き度が2倍増しで
進行中なのです。

だから
いろんな気持ちも
2倍増しな気がする。

いっそうのこと3倍増しにしてみようか。

6月になったら
きっとまた好きになるんだろうなぁ。

こんな感じで
時間が過ぎてゆく。

大いに悩んで
大いに考えて
恋はやっぱり難しい。

おまけにね
仕事も忙しいのだ。

願望としては
仕事をしないで
のんびりロハスな生活をしながら
小説を書きたいんだなぁ。

静かに
穏やかに
流れる時間に憧れています。

もっとたくさん
感謝をして
もっとたくさん
笑って
人生を謳歌しましょう。

うん。
来月は
Gacktさんも
ASKAさんも
ケンイチ君も
待っている(笑)
とは言えわたしの今の一番は
大好きな人なのだけれどね。

心配性

2009年5月31日 日常
取り越し苦労が多いわたし。

大事なことが永遠ではないのを知ってるから?
違う。
いつも自分の気持ちだけだからさ。
あまり踏み込まずに生きている。
だから触れてしまうと不安ばかりが募る。
今までに無くしたものが大きいのかなぁ。

我慢が身についている。

好きなように
思うように

現実で勘違いをしてみたい。

自分の変わらない気持ちを信じるしかないんだ。


一から

2009年5月30日 日常
寝る前に日記を読み返してみた。
転んでは起きて
わたしは馬鹿みたいに不器用に生きてる。
ちょっとは前に進んでるのかしら。

去年とは別な人が好きで、
その人の方が大好きで、
あんだけ泣いて、我慢して、不安で、怖くてしょうがなかった自分が嘘みたいで
どこか遠くの記憶。

今は苦しくない。
ただ恋しい。
切ない気持ちなのか
よくわからないけど
どうしようもない気持ちが真ん中にある。
ぽっかり開いていた穴が埋まったのに
その気持ちをうまく処理できない。
真ん中は変わらないのにまわりはすごく揺れている。

来年の今日は笑えるようにこの気持ちは覚えておこう。

一人って
どうして
こんなに苦しいんだろう。

一人って
どうして
こんなに不安なんだろう。

一人でも
平気にならないといけないのに

一人でも
強くならないといけないのに

すぐに
もうダメだと思ってしまう。

確かな約束がなくて
わたしの片想いで
いっつも
届かなくて

恋しくて
恋しくて

もう
どうしていいか分からなくて

もう
これが最後でいい。
誰かを想えることに限度があるのなら
本当に
これが最後でいい。

だから
いなくならないで。

だから
叶いますように。

だから
届きますように。

いくら伝えても
伝えきれない想い。

大人な付き合いなんていらない。

ただ
好きな人の側にいたいだけ。
本当に
それだけ。

毎日
側にいられたら
どんなに幸せなんだろうなぁ。

いつもそんなことばかり考えている。
それくらい
好きになってしまった。
もう、しょうがない。

持病があると

2009年5月29日 日常
いろいろめんどくさい。
普段は平気なのに
突然眩暈とかするし…そうなると弱気になる。
眩暈が気になり思いっきり何かをしてないなぁ。

我を忘れてというか忘れられる我がわからない(笑)

誰かと関わると本当に疲れる。
でも、そんな疲れが気にならない人もいる。自分にとって大切な人たち。
わたしは本当に狭い範囲での付き合いしかできない。
100あれば100信じてしまうから。

Gacktさんがいっていた。
イメージを理屈で伝えないと人は動かせない。なんてこと。
わたしは理屈が苦手。でも
なんとか伝えなければ伝わらない。

だからね、
嫌いになっても
どうでもよくなってもいなくならないで。

わたしが傷ついても
わたしが泣いても
どうかいなくならないで。
いつかは受け止められるから。
あなたが歩む道をみていたいから。
ずっと応援しているから。

わたしの大切な人たちへ。

どうかいなくならないで。

眠れなかった

2009年5月29日 日常
昨日は
サプリメントを飲み
ロウソクを眺めてみたけど
なかなか寝付けず
朝方やっと眠りにつき無理に起きるはめに…
一度、考えごとがはじまると
頭の中でいろんな情報が溢れ出て処理できなくなる。
次から次にやってくるから本当にパンクしそうになる。
何も考えないで静かに眠りたい。

心の真ん中にある不安を取り除きたい。
わたしは弱いから
頑張らなきゃダメなんだ。

掃除と料理

2009年5月28日 日常
本日
ついに料理敢行。

お塩がない・・・
油がない・・・

でも
オリジナル中華スープは出来たのです。

一人分って
うまく作れない・・・。

食べ過ぎてお腹が痛いのです・・・。

明日からまたお仕事だ。

卵とアスパラとワカメを
うまく処理しなければ。

これは炒め物ですね♪

ちゃんと料理の勉強しようかなぁ。
その前に油を買わなければ。

久し振りに

2009年5月27日 日常
定時で仕事を止めてみた。
今月はずっと忙しかったから
なんだか変な気分。

明日は病院にいって
お部屋のお掃除をしよう。
で金曜日からまた頑張らなきゃ。
凄く難しい。
だって
言葉にできない気持ちだから。

でも
凄く好きなのは分かってる。

変なものだ。

説明できないことを
確信してるなんてね。

ただ好きだから

2009年5月25日 日常
大人な恋愛をしないといけない
お年頃なのだけれどできない。

きっと
いっぱい迷惑かけて
いっぱい傷つけて
いっぱい怒らせて
いっぱいがっかりさせてるんだと思う。

でも
わたしは
いっぱい
幸せをもらって
いっぱい
嬉しさをもらって
いっぱい
いろんなことを教えてもらっている。

人と話すって
大変なんだね。

きっとね

わたしを知っている誰かが見たら
わたしは随分、変わったんだろうなぁ。

怖くて
不安で
どうしようも
ないけれど
それでも
好きだって思ってしまう。

うん。

心にぽっかり開いていた埋まらない場所を埋めてくれる。

そんな人だから。

ただ好きだから。
その
笑顔が見たいから。
そう
わたしが幸せだから。

本日は

2009年5月24日 日常
仕事。

なんだかお腹が痛い。そして眠い。

わたし
最近
毎日
想う人のことを
考えてるいる。

この人のことを
何も知らないのに
大好きなのだ。

自分のイメージの中のその人を好きなのかもしれないけど

実は会うのもメールするのもお話しするのもすごく勇気がいる。

でも会いたくて、
側にいたくて、
とやっかいな気持ち。
ただ、穏やかな時間をイメージして
想いが叶うことを信じている。

大好きだと思える人に出会えて感謝です。

今日も頑張らなきゃ。

ふー

2009年5月23日 日常
仕事がなんだかあり過ぎて
思うようにはいかない。

つぶやきながらの帰り道。

空は雨。
わたしはフラフラ(笑)
寝る前に聞きたい声。
まだまだ全然届かない。

ただ信じてみる。
想いは願いは
いつか叶う。

わたしは君が好き。
自分から電話したのにいろいろお話ししてもらった(笑)
なんだかソワソワして不安で声が聞きたくなっていたのかもしれない。
ただ大丈夫だよ。
うまくいくよと伝えたかっだけ。

思うようにやってみればいいじゃん。
なんて言われたり
どうして分からないなら聞かないのかと諭されたり

また好きになってしまった。


自分が
何かの役に立っていると
思いたいのかなぁ。

よく分からない。

毎日
毎日
同じことを
考えている。

すっかり眠れなくなってしまった(笑)

それでも
何かをどうかしたい。

訊けばいいのにね。

とは思うものの
なかなかうまくはいかない。

今日、耳鼻科に行ってきました。
やっぱり聴力が落ちていました。
また
お薬生活・・・。
聞こえなくなることは無いのだろうけれど
なんだか
凹んでしまう。

もし、聞こえなくなって
最後に誰か一人の声を聞けるなら
誰がいい?
なんて
ことを考えてしまう。
今のわたしは即答できる。
この質問に限ったことではなく
わたしは
その人が凄く好き。
うん。
他には何もいらないんだ。

挫折

2009年5月21日 日常
朝からゴキブリに遭遇して
本日のやる気ゼロ。

好きな人からもメールが来ない・・・。

なんだか
胸騒ぎばかりしているわたし。

お休みなのに・・・。


病み出した

2009年5月17日 日常
心が辛くなってきた。
そう
情緒不安定。

眠れないから薬を飲んだのがいけなかったのかなぁ。
減ってる薬の量に不安を覚える。

自分を傷つけたくて、でもいけないのは分かってるから
傷つけたふりをして包帯を巻いた。赤ペンが傷のかわり。
夜中に包帯を買いに行くわたし…

うまくいかないと
自分を責めてしまう。心が傷つくと
自分を責めてしまう。
そうひとりぼっちなのだ。
ほんとは一人じゃないのは知ってる。来年の今ごろには友達も増えてる。
でも心が理解してない。できない。

あったかくて静かな時間が欲しい。
悪いことは何もしてないのに。

何をしたらいいんだろう?
うちに帰りたい。

2009年5月10日 日常
凄く久しぶりに
好きな人の声を聞いた。
やっぱり
好きだと思った。

うまく
説明できないんだけれど
彼が笑うと
凄く嬉しい。

それだけなんだろうなぁ。

今の気持ちはさ。

冷静に考えている
自分だと
なにしてんの?
みたいな感じなんだけれど

気持ちはすっごく
正直に反応しているのかもしれない。

不思議。

なんだかよく分からないけれど
うまく言えないけれど

好きなんだろうなぁ。わたしは。

命の不思議。

2009年5月9日 日常
最近
命の不思議を感じている。

なんだか嬉しい気分になる。

人は
ものすごい変化で成長して
世の中に生まれてくる。

凄いんだよ。
素敵なんだよ。

そして
母となる人は美しい。

大きな愛を見させてもらった。
自分への愛を否定して生きてきたけれど
少しだけ
見方が変わった。
愛を感じた。

ちょっとだけ
わたしは大人になれた気がする。

ありがとう。

< 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 >

 

最新の日記 一覧

<<  2025年6月  >>
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293012345

お気に入り日記の更新

日記内を検索