今週は風邪と微熱と闘いながら週でした。
明日は寝てます。
すっかり体か弱ってしまって…(笑)

わたしの
ラブリースマイル貴公子ブラピの映画が
観たいのだけど…
今、3時間を耐えられるか？な感じなので…でも、リバーランズのころの美しさなら
そりゃ観たいよ！
ブラピは笑顔が素敵なんだけど
彼の一番の魅力は
ベッドシーンやキスシーンが美しいのだ(笑)艶やかなのにエログロくないのだ。
だけどフェロモン全開の官能美。

こうやって愛されたら女性は最高に幸せだと思うのです。

まぁ、映画だから監督さんの技量もあるけど
美しく撮りたくなる存在なのだ。

スターウォーズの黒い人の名前が出てこない…
ともかくその人みたいに呼吸中。
今朝はちょっとだけ熱が下がってくれた。
身体って不思議だ。
微妙な体温変化でも調子が変わってくる。

今日は体がもつかしら？
栄養ドリンク補充しなきゃ。
頑張れわたし。

書きたい病なのか
無駄に携帯から更新している最近のわたし。
ちゃんと小説が書きたいのだけど
最初の一行から進まない。
構想は途中まで出来ているのになぁ。
もう5年くらいあっためてるお話しだ。

昨日も風邪で眠れず朝までずっとその一行を考えていた。
これは
なかなかな贅沢だったりする。
この思考の時間がたまらなく好きなのだ。

どうやら風邪を引いた模様・・・。

はぁ・・・。

ちょっと頑張りすぎたかなぁ。

わたしのお仕事。
この時期が忙しい。

今日は結構、大事な一日。

成果のほどは・・・。

わたし
昔から接客業を転々としているのだけれど
一向にうまくならない。
営業が苦手なのだ。

本当に苦手。

でも
頑張るしかないんだよね。

自分の持ち味を活かしていこうと今日は思った。

ばか正直で生真面目。

そんな自分だから出来ることもある。

そうだよね。

そうなんだよ。

経験を積んで
失敗から学んで
次に活かしていこう。

うん。
そうしよう。

今日はよく頑張った。

なぜこんなに人が多いの？
田舎育ちのわたしには理解不能です。
電車の時間になるとホームに人が湧いて来る。
みんなどんな生活をしてるんだろう？
どこに行くんだろう？
そんなことを考えても仕方ないのだけど
ついつい考えて、
気持ち悪くなる(笑)
人の思念はいろいろだからさ。
ちょっと毎日さらされてると疲れてしまう。
都市に向かないわたし…。

今日が節分だと勘違い(笑)
明日はお豆を買おうかなぁ。
実は先月、新潟にいった時に神社でお豆を買い、
一足先にパクパクやってしまった。
大豆を炒っただけのお豆が大好きだ。
そろそろ福の神に出会いたいなぁ。

今日は自分の頑張れるベクトルを考えた。
落ち込みそうだったけど比較優位を思い出した。

関係ないけど、
わたしの感受性はなかなか鋭いと思う。
鈍感力が必要なんだけど
人より少ない回数で喜びも悲しみも感じられるなら
人より多く成長できるかも。
そうだよ。
気付かないより気付く方が辛いけど、
心もきっと大きくなれるからさ。
しっかり自分を探していこう。

同じ場所をくるくる回る人生って
楽なのかなぁ。

まぁ、誰でも同じ場所にはいられないけど
直進するよりは緩やかに成長する気がする。激しく打ちのめされたり、
傷ついたり
挫折を味わったり
ということがないと思う。
羨ましいと思う。
本当の苦しさや痛さを感じず
夢を見ることに我が儘でいられる。
悪気がないから、
傷を持つ人の痛みを知らない。
だから苦しまない。

わたしは回転木馬の人生ではない。ジェットコースターみたいに浮き沈みが激しい。

まだまだ誰かの痛みを背負える人ではないけれど
自分の痛みを笑える強さはある。

そうだよ。
わたしは頑張り屋さんだよ。

自分ってなんだろうと考える。

個性的だとか
ユニークだとか
不思議だとか
挙句の果てには
暗いとか（笑）

いろいろ言われる。

自己分析みたいのもやってみた。
もっともらしい言葉が並んでいる。

そして
自分でも振り返ってみる。

そして分からなくなる。

本当の自分。

泣いてる時
笑っている時
一人でいる時
誰かといる時
家族といる時
友達といる時
きっとどの時もわたしは同じじゃない。

そんな気がする。
だから
自分が分からなくなる。

色が無い。
そんな気がする。
そして
鏡みたいに
相手を映してしまう。

近づけば近づくほど
わたしは
鏡のようにその人を映してしまう。
そんな気がする。
気づかないうちに
その人の色に染まってしまう。
シンクロしやすいというのか
素直というのか
なんとなく
そんな気がする。

勘がいいのか
直感的に感じてしまうものがある。

自分が感じていることを
相手も同じぐらい感じるって
そうそう無いのは分かっているんだけれど
自分が感じていることをうまく表現できない。

自分が傷ついた分
相手を傷つけてしまうんじゃないかと
怖くなる。
そうすると言葉が出なくなる。

我慢しちゃう。
自分をしまってしまう。

「あなたの考えていることがわからない。」

もう随分前になるんだけれど
今でもその言葉をわたしはきっと引きずっているんだろうなぁ。

修学旅行の初日だった。
そこにいた全てから引き離されてしまうような孤独を感じた。

誰とも話さない日が沢山あった。

一人が上手にできるようになって
心を開くことが出来なくなって

心がちょっとずつ壊れていって

それでも
自分で頑張って生きてきた。

今でも怖い。
人といると本当に緊張する。

心は黙っていてもいろいろ感じてしまう。
わたしの心は丈夫じゃない。
だけれど強いと思う。
いつもじっと我慢しているから。
きっとどんなに苦しくても自分で我慢してしまう。

バカだから
耐えてる時は気づかないんだよ。
だって自分の辛さじゃないから。
相手の辛さだから。

きっとわたしは相手のマイナス部分を吸い取っちゃうんだよね。
そして鏡みたいにスーッと映してしまう。

振り返ると
なんでわたしあの時ああだったんだろう。
と思うことが沢山ある。

でも
そうやって失敗して
転んで泣いて
少しずつ
自分を見つけていくのかなぁ。

吸い取っちゃった部分を
光に変えて戻してあげられる人になりたいなぁ。

さっきから
気持ち悪い。

今日は本気で早く寝ようかなぁ。

その前に
野菜炒めを食べなければ・・・。

パクパク食べています。

どうしたのかしら・・・。

食べちゃうと
最近の
食欲の無さから
胃がむかむかするんだけれど
なんか
過食な勢いで怖い・・・。

明日から2月だ！！

素敵なことが起こるといいなぁ。

今月は
本当に頑張ったよ。

花丸をあげよう。

ちょっと最近
仕事でいらっとくる。忙しいプラス、苦手なというかやりたくない仕事が多いから。
働く以上、
嫌な仕事もあるんだけどさ、
こんなとき
愚痴りたくなる(笑)
頑張れじゃなくてさ
大丈夫だよ。
無理しないで。
と言ってくれる人だと安心する。
頑張れ！は誰でも言える。
頑張ろうは共に歩けるけど
頑張れは突き放してるんだよね。そんな響がある。

だから
わたしは大丈夫だよ。と言える人になりたい。
頑張る人を支えられる強さが欲しい。

そう
穏やかな水面のように…。

心にトキメキを！
なんて思っています。
とはいえ本日もだるい。
食事もしてるし、寝てもいるのに手が痺れて痛いし…
今朝は腰痛だし…
無理はせず、
ゆっくり行こう。

歯医者さんだなぁ。

お休みだから
体を休ませてあげようかなぁ。

自分の中でカウントしているあたりまだまだ
傷は深い（笑）

キュートなうさぎさんの写真を見せてもらい
心がほっくりしました。

そう言えばわたし
子供のころ
動物園で
動物とおしゃべりしていた不思議ちゃんだった。

懐かないと言われていた
動物が懐いてきた。

人見知りの激しい子が
くっついて離れなくなった。

そうだよ。
わたしにはそんな魅力があるのだ。
人では計り知れない魅力が（笑）
そう、わたしだっていいとこあるんだよ。
うん。
そうだよ。

ちょっとだけ元気になる。

お薬を全部やめて
２週間だ。

めまいにもなんとか耐えている。

とりあえず
なんとか眠っているのだろう。

なんだかとにかく
だるくて眠い日々だけれど
頑張ろう。
うん
頑張ろう。

最近、
極度にだるい。
眠い。
ご飯も食べれるようになったのだけど
なぜか食べたいものが変わった。
今のマイブームはヨーグルト。
苦手だったのに(笑)
ビバ身体の不思議。
食事をしばらくしないでいると
味覚が鋭くなるんだよね。
まだ復活には時間が必要かなぁ。

自然体でいられるといいなぁ。

まずは
自分のことを知ってもらおうと思う。
ちゃんと話して
それでもいいよ。
と言ってくれる人を探そう。

うん。
出来ない駆け引きをしようとしても駄目だし
無理して追いかけても駄目なんだ。

一緒に歩いていける。
そんな人を探そう。

なぜかずっとあの人のことを考えていた。
もう、届かないから、とは思うもののね。
ただ不思議と気持ちは乱れてない気がする。しょうがないよ。
好きだったんだからさ。
と思ってみる。
すべては縁。
まぁ、
元気はないけど、
テンションは低いけど次の出会いを求めて活動中なのだ。
自分の気持ちに正直にね。
ありのままをお互いが受け入れられる時間を信じてる。
わたしには誰が必要なんだ。

どうも最近疲れがとれないです。
そんなわけで最近、ギリギリ出社ばかり。まだ週のはじめなのに(∋_∈)
この時間帯は微妙に混んでるから嫌なんですけどね。

そうなんだよ。

あの人は
わたしが許せる何かがあったんだよね。
きっとどんなに酷いことをされても
従っていた気がする。

そして
わたしが緊張してというか
怖くて萎縮してしまうほど
男性的な人でもあった。

完全にわたしが打ちのめされちゃったんだよね。

うん。

いい男だった。

未練というか
なんとなく懐かしい。
まだ１週間と少ししか経っていないけれどさ。

時々
胸が痛みます。
新しい恋を探さなければ
もともと
基準値が高いわたし（笑）
基準値を飛び越えてやってくる人って
そうそういないんだよね。
あの人はどうゆうわけか
飛び越えてしまいましたが（笑）

もう考えても仕方が無いんだけどね。

うん。
いい女にならなきゃ。

昨日
「モテるでしょ？」と聞かれた。
モテるのか？わたしモテるのか？
と振り返ってみた（笑）
モテないから（笑）
うまくいかないから（笑）
でも
ちょっと素直に
あぁ、わたしはモテるのかぁ。と思った。

そう。
恋の痛みを知るいい女にならなければ。

基本、男の人が外で頑張って、女の人がそれを支えるというのが理想形だけど、
今の時代はそうじゃないと思う。
女性が社会進出をしているいじょう対等であるべき。
でも、男の人は感覚的に女性の仕事の辛さを理解してない気がする。
というか気付かないのかなぁ。
肉体的、精神的に女性の方が負担だよね。とわたしは思う。
男の人はもともと外に出て戦える資質をDNAに刻んでいる？んだからさ。
女性は別。女性はあきらかに無理をして仕事をしている気がする。
でも、仕事に誇りを持っているだろうし、責任も感じている。
仕事に優劣はないはず。でも、自分で仕事ができると思い込んでる男の人ほど女性の仕事を見下してる気がする。
わたしの仕事だってよくある仕事だけれどわたしは頑張ってる。
理解も共感も出来ないのかもしれないけど、知って欲しいと思う。
病気の人の気持ちや繊細な人の気持ちも実際にはそうなって初めて分かるのだろうけど
わたしは気付ける人でいたいなぁ。
男性にでも女性にでも大丈夫って言える人になりたいなぁ。

なんかジェンダー論的になったけど、
お互いを尊重したうえでわたしは愛する人の為に家を守れる奥様になりたいと思うのです。
お洗濯したりお布団干したりね。