他の人と彼の話をしている時は
意外と冷静でというか
自分の我侭目線で話しちゃうので
けっこう
可哀相そうな自分の話になる。

「あんまり会えないし・・・。というか会ってくれない。」
「何の用事か知らないけど、お休みの日はよく用事があるらしい。」
「メール？連絡？ないない（笑）用事のある時だけ。」
「結婚？とんでもない。たぶん、その気は無いんじゃないかなぁ。
　わたしはしてもいいんだけどね・・・。」
「忙しいから、デートでどこか行くって事とかあんまりないよ。というかほとんど　無い。」
「約束をキャンセルされたのは２回かなぁ。」
「だいたい、何考えているかさっぱり分からない。」
「まぁ、自分勝手だね。自分のことが最優先な気がする。」
「部屋探すって言っても一人用だし・・・。」
などなど
彼に言えない不満が大噴出。

まぁ、
本当に彼の考えていることはさっぱり分からない。
だから不安になる。
でも本人には言えない。
だから
他でストレス発散？

とはいうものの
そんな話ばかりすると
「そんな人、やめちゃいな。」みたいな展開になる。
そりゃ、そうだ。
客観的にみると
わたしも遊ばれていると思う。
だから
都合がいい女なのだ。

でも
彼が好きなのだ（笑）
しょうがない。
どうゆうわけか会うと許してしまう。
もう、嬉しくてしょうがない。
彼からもらう安らぎというかホッとする感に
結局、
しょうがないかなぁと思ってしまう。

今の仕事を始めてから
母性愛全開なので
なんだか愛しくなっちゃうんだなぁ。
で、頼まれるとなんだかいろいろしてあげる。
もう、これじゃ、ダメ女まっしぐらなんだけどね。
いろいろしている自分が好きだったりする（笑）
それに
わたしが彼だったらと思うと似ている気がする。
きっと彼女に対して同じような行動をとっていると思う。
なんとなくそんな気がする。
だから、しょうがないなぁと思ってしまうのかも。

で、最後にはなんだか可哀相になって
「でも、悪い人ではないんだよ。一緒にいると仲良しな気がするし・・・。」
なんて言ってみる。
だってわたしが好きなんだもん。的な発想に落ち着いてしまう。

いろいろと不安はあるものの
そう思っちゃうんだなぁ。

だったら
本人に直接不安を伝えろよ何だけれどさ。
そこらへんは
素直じゃないんだなぁ。
というか
彼を前にすると恥ずかしくて言えない。

でも今日はちょっといいこと聞いた。
「彼は安心してる。欲しかったものが手に入ったから。」
ということは
わたしは彼を不安にしてあげるといいの？
いやいや、
そんなことしたら可哀相だ。

やっぱり
わたしが寂しくてもわたしが我慢できるならしていよう。
彼が元気で楽しい時間を過ごせているならそれでいい。
ごくたまにわたしのことをぎゅっとしてくれたらそれでいい。
彼の時間に時々、わたしがいて
その時間が彼にもいい時間であるなら
きっとわたしはそこにいる意味があるんだろうから。

会えない時間は女を磨けばいい。

なんて強い子になりたいなぁ。

嫌だなぁ。
超憂鬱。

でも、1週間頑張れば
Ｇａｃｋｔさんが待っている！！！！！

Ｇａｃｋｔさんのライブは何時まででも待っていられるのに
どうして
彼に会うのは我慢できないんだろう？

実に不思議だ。

Ｇａｃｋｔさんに会えるのを心待ちに出来るように
彼に会うのを心待ちにしたいものです。

なんだか
お部屋に帰ってきてから
体中が痛いんですけど。
わたし
どこで筋肉痛？

彼のお部屋から帰ってくると
必ず膝頭が内出血してるんだよね。
無理な格好で寝てるのかしら？

はぁ、鍛えないとなぁ。

がっくんと書いていると
Ｇａｃｋｔさんを思い出すので
がくくんにしようかなぁ・・・
ともかくだ、
久しぶりに彼からお呼びがかかりお泊りしてきました。

もう、完全に都合がいい女になっている気がします。
わたし・・・。

がくくんはボードの先輩なので
ちょっとレクチャーを受け（笑）
いつものように一緒にお布団で寝て
ちょろり餌付けされて帰ってきました。
がくくんとご飯を食べているとパンでもおいしい（笑）

今後、わたしの寂しい気持ちは募っていくばかりでしょう。
というのも
きっとこれからの週末は
かなりの頻度でというか
きっと会えないんだろうなぁ。
なぜなら彼はボードに行くだろうから・・・。
はぁ、夏は海。冬はボード。
そして
なにやら毎週のようにわたしのしるよしもない用事。
彼女なんていらないでしょ？
といいたくなるのだけれど言えない（笑）
もう、
完全にわたしは片想いです。
全く何がいいのかぁ。
こんなにわたしは寂しい想いをして泣いて辛いのに
２週間に1回、数時間、あっちゃうと
ぎゅっとされるとぐうの音も出ないのです。
くっついていられる幸せと安心感。
またまたホッとして一人、お布団の中で泣いてしまいました。
勝手に涙が出て来るんだよなぁ。
そんなことは知らずに優しくしてくれるがくくん。
これに負けてしまう。
もう、無理だと辛いと言うのは今度会った時にしようと
先延ばしにしてしまう。
大好きだと思ってしまう。
今度いつ会えるかも分からないのにさ。

がくくんと一緒にいられたら
本気で何にもいらないかもしれない。
なんて思ってしまう始末。
自分でも手に負えないダメ女ですわ。

次はいつ会えるのかなぁ。
ってことさえ訊けませんから（笑）

昨日は泣いた。
やぱり
情緒不安定なのかなぁ。

別に筋肉痛が痛くて泣いたわけではない。

もう、なんだか
悲しいのか苦しいのか分からないけど
ちょっと声をあげて泣いてしまった。

一生懸命
誰かに謝っていた。

わたし、
時々どうしてか
誰かに必死で謝っていることがある。
泣きながらごめんなさいと
謝っている。

高校生のころからだ。

何か分からないけれど
昨日も泣き疲れて眠ってしまったようだ。

当然、泣いている姿は
誰にも見られたことはないけれど
ちょっと
最近、心がアンバランスになっている気がする。

何から解決していけばいいのかなぁ。
わからない。

心が安定していないのがわかる。

ただ、仕事の帰り道
いつものように
神社を通り過ぎたら
なんだか目の前が明るくなった気がした。
ちょっとだけ
楽にしてもらったのかなぁ。
ちょっとお辞儀をして
帰ってきた。

自分でいうのもなんだけれど
感受性が強いわたし。
いつからか
心を閉じるすべを見つけたようだ。
開き方を忘れてしまったのかしら。
内に篭ってしまっている
思いに押しつぶされそうなのかもしれない。

こんな時に
側にいてくれる誰かが欲しかったりする。
でも
側にいてくれる人の前では泣かないと思う。
そこらへんが素直じゃないなぁ。

海のような心の人が抱きしめてくれないかなぁ。

５年越しの夢。
スノボデビュー。
ついに果たしました。
とはいえ
初心者中の初心者。

これからです。

もう
体が痛いのです。
脚力ゼロのわたし、トレーニングをせねば。

スノボは
練習すればきっとうまくなるんですよ。
でも
一人で行くとちょっと寂しい。
まぁ、実際
練習している時は
孤独ですが（笑）

休憩している時とかさ。

カップルで楽しそうに練習していると
なんか悲しくなる（笑）

ゲレンデで恋が見つかるその日まで
精進あるのみですわ。
と
妙にハイテンション。

あぁ・・・明日は仕事だ。

ボードに行きたいですわ。

明日はボードに行くのです。
だから早起きしなきゃ。

頑張らないと。

そう
体を動かしてリフレッシュです。

えーっと
土曜日だったかなぁ。
あっ、その前だ。

そこから情緒不安定で
夜な夜な泣いていました。

それが
昨日、かなり凹むことがあったにもかかわらず
泣いていないのです。

涙が出ない。

というか
感情があまり揺れない。

でも
仕事中
表現しがたい不安に襲われる。
泣いちゃうんじゃないかと思ったけれど
それでも
泣かなかった。
ただ虚無感がそこにあった。

今日は
彼のこともあんまり考えていなかった。

なんか変だ。
いや
かなり変だ。

心がどこかに行っちゃった感じだ。

わたしは
ダメ男に引っかかっているのかしら。
と気分転換に占いやら心理テストやらをやってみたら
思ってしまった。

母性本能をくすぐられると女性はダメなんですかね。

って人事。

あぁ～さらに凹むわ。

ただ今完全に
わたしの周りは
負のスパイラル。

もう、何をしても
うまく行かない気がする。

でも
ここで
がっくり気を落として
投げ出すわけにはいかない。

頑張らなきゃ。
うん。
頑張らなきゃ。

と自分を励ましていますが
きっと今夜は眠れないような気がします。

わたし
ダメなんです。
弱いんです。
だから
最初から
無理だったんです。

背伸びをしすぎて
くたくたです。
気丈に装いながら
生きているんです。

しょうがないです。
ほんと、しょうがないです。

ダメダメです。

でも
ピンチがチャンス。

次のステップへ行かなければ行けないんです。

正負の法則。
ここを超えればきっといいことがあるはず。

うん。
明るくね。
元気にね。

書いてみようかなぁ。
わたしは口下手だから
想ったことがうまく言えないし。
というわけで
今日は何を書こうか考えてばかりいる。

普段は好き勝手にかけるんだけどさ、
相手がいて
その相手に何かを伝えたい時って
大変なんだねぇ。

何からどう切り出せばいいのかさっぱり分からない。

ここが無かったら
わたしはきっと窒息しているんだろうなぁ。

ここで
吐き出して。
ここで
すっきりして。

それで生きている。

誰のためではなく
自分のために

きちんと自分を愛してあげよう。
だから
手紙を書かないと。

そんな気がする。

寒くなると必ず冷える。
で、お腹が痛くなる。

今日は
普通に１回、食べれました。

ちょっと
気分が落ち着いてきたのかなぁ。
とは言うものの
2回ほど泣いてみたりした（笑）
なんか
涙が出てくるんです。
どうしてなんだろう？
完全に情緒不安定。

ちょっとお部屋でボード装着。
装着までが大変なんだよなぁ。
あとはイメトレ。
なんだか出来そう。
いや、出来る（笑）

そのあとはお部屋のお掃除して
お洗濯ものを干して
ろうそくの光でＧａｃｋｔさん鑑賞会。

チケも来たし。
あとはライブを待つだけです。

仕事頑張らなきゃ。

最近、だらしが無い。
お休みの日は１２時過ぎまで
このようにグダグダとしている。
久しぶりに天気が良いのだから
外に出かければいいのに
そんな気が起こらない。

一人は寂しいものだ。

なんだか
気の置けない友達がたくさん欲しいな。

友達って
出来そうで出来ないんだよね。

今日はボードに行こうと計画していたのだけれど
ちょっと止めた。
お部屋でイメトレしよっと。

あとはＧａｃｋｔさんを見て
癒されよう。

お掃除もしよう。

その前に
服を着替えよう。

何か食べなければいけないかなぁ。

今朝もずっと具合が悪く
無理して食事をとったら
完全に気持ち悪くなり
なんだか
かなりフラフラした感じだったのですが
とりあえず
レッスンをしていたら
いろいろと
思い煩うこともなくなんて
感じで
ちょっと何か食べなければと
食べてみました。
カニパン。
食欲がないときに
よく食べるわたしの命綱です。
それで
なんとかもちこたえて仕事を頑張っていたのですが

え～信じられないというようなメールが来たのです。

いろいろと経緯を説明すると長くなるのですが
かいつまんで言うと
お願いされた約束を
わたしは一生懸命なんとかしようと
頑張って、なんとかしたら
その約束をキャンセルされたのです。
自分だけのことだったら
怒ることは無かったのですが
わたしの友達も関係していることで
かなりご立腹。
わたし
怒ると感情をあらわにしない。
一気に冷静になるというか冷めてしまう。

もう知らない！となんだか張り詰めていたものが
ぷつんと切れた。
で、プリプリ怒りながら帰ったら
降りる駅をスルーしてしまう・・・。
まったく・・・。
怒るとろくなことが無い。

そういえばわたし
彼に対して怒ってなかったなぁ。
結構、ショックなことがあっても
なんだかしょうがないと
静かに傷ついていたなぁ。
かわいそうな子だ。
そんなにしてまで
何をしてるんだ？彼に何があるんだ？
的な疑問が頭をよぎり
世の中にはもっといい男がいるのではないか？
とも思い。
なんだか
怒りに任せてそんなことをふつふつと思っていたのですが
そうこうしているうちに
お腹がすいてきまして（笑）
お弁当屋さんで買って食べてみたら
ちょっとだけ
ふと
彼にも事情があるんだろうと怒りを静めてみる。
仕事も忙しいだろうにいろいろ考えたのかなぁなんて思ってもみる。
まぁ、男の子だったらなんとかしなさい。とも思うのですが
どっかで
激しく疑ってみるたりというか
なんだか不信感が募るのですが
わたし、今の精神状態じゃ被害妄想まっしぐらで
あることないこと果てには自分までもずたずたに傷つけてしまうので
なんとか許してあげれないものかと
自分に言い聞かせています。

わたし、昔
たった一度のケンカで別れたことがあるので。
その人とは1年以上たってやっと仲直りして
その時、なんだか誤解が解けて
よりが戻ったかといえば
そうはならなかったんだけれど
いいお友達としての距離感のままで
向こうはさっさと結婚してしまい
なんだかちょっと寂しくなった経験があるので
自爆はしないでおこうとね（笑）

こうゆう場合
どっちかが大人というか我慢するというか
堪えると揉め事は起きない。
で、そのうち我慢していたほうに限界がきて
ダメになるんでしょ？
そうなんだよね。
わたしと彼だとわたしの方が我慢な子。
でもね、
わたし
きっと今は許して受け入れて信じるってことを学ばなきゃいけないんだと思う。
と勝手に自分に言い聞かせて
なんだか
納得しようとしている（笑）

修行なんです。修行。
そうそう。
美輪さんのおかげで怒りも収束気味。
わたしはレディの街道まっしぐらでございますわ。ほほほ。
ここで勉強させてもらってね、
どんどん修行を積んでね
上を目指していきます。
いつか、いい女を逃したと思ってもらえるように（笑）

それにしても
なんだか初めてやけ食いをしたせいか
今、非常に具合が悪いです・・・。

わたし、ちょっと疲れちゃったかなぁ。

早く寝ないと・・・。
お腹が痛い・・・。

自分を愛してあげなければいけないと
ふと思った。

わたしは
愛を知らない。
だから
自分を愛してあげなきゃ。
きっと誰も愛せない。

きっと
誰からも愛されない。

だから
わたしが
愛してあげなきゃ。

わたしは
摂食障害という爆弾を抱えている。

心が安定している時は
人並みな食生活を送れるので平気なのだけれど
心が安定していないと
すぐに勃発する。

この摂食障害のせいで
わたしは４度胃カメラを飲んでいる。

胃カメラは辛いので
最近は吐き気がしたり
食欲がなくなって胃が痛くなると
とりあえず
心療内科なんざに行ってみる。
で、お薬もらって
暫く様子見。
吐き気と胃痛が治まれば
食べなくてもそんなに辛くは無いのです。
食事をしないと
眠れなくなるので
とりあえず眠れるようにしてもらったりします。
眠れないのは本当に辛いですから。

そうこうしているうちに
心の不安定な原因が
解決したり
なんだか
潜り抜けたりすると
とりあえず
食べる気になるので
何かを食べる。

そんなことをここ数年繰り返している。

実は
この仕事を始めてから
食事が非常に不規則である。
で、やっぱり最初のうちはそれになれず
食べられない日々が続いていた。
で、結局
心療内科行き。
お薬もらってそれなりに食事をする気になり今に至っている。

休みの日はうっかりすると
食べなかったりするので
注意もしていた。

でも
昨日から完全に食欲がゼロ。
空腹になると胃が痛くなるのだけれど
その症状も出ている。
だから何かを食べなければいけないと
理性ではわかっているのだけれど
食べられないというか
食べるのが辛い。
一口飲み込むのが辛い。
それでも
今日は
仕事があるからと
むりやり食べた。

無理やり食べれているうちは生きていける。
でも
心の半分では
食べたくないと叫んでいる。
でも
心の半分では
約束したから食べなきゃと頑張っている。

そう。
約束したんだ。

わたしはこの約束がなかなか守れない。

もう３回ほど破ってしまって自己嫌悪に陥っている。

今度こそは守りたい。

吐かないようにしないと。

このことは彼には話していない。
いつか
話さなければいけないのかなぁ。
それも辛い。
きっと嫌われるんだろうなぁ。

今回のこの原因は分かっている。
自分で乗り越えなければいけないことだ。
一人で超えていかないとなぁ。
そう
自分と闘わなきゃ。

お薬も飲んだし
明日は仕事だから
もう寝ます。

ここで
自分の心の実況中継をしているうちは
生きるということを選択していると思うので。

うん。
明日も頑張らなきゃ。

がっくんも幸せでありますように。

何かしていないと
衝動的に
この世にさよなら的な発想になってしまうので
ちょっと
くどいぐらい
書かせてもらいます。

半年くらい前に書いた詩を読み返してみる。
というわけで
詩のノートは見つかりました。

Ｆｅｅｌ
http://moon.ap.teacup.com/onelover/

そう、今日は半年前ぐらいのことを思い出して泣いている。

一度、もうダメだと終わったものだと思った出来事があって
あれ以来、わたしは一人で泣くようになった。
感情をあらわにすることも無くなった。
だからきっと
相手の気持ちも分からないんだろう。
すっかり仮面を被っている感じなんだろうなぁ。
でも
あれは傷ついたんだよ。
でも
わたしは結局許しちゃったんだよ。
また
傷つくかもしれないのに許しちゃった。
もう好きだったから。
あの時、ちゃんと話しておけばよかったのかもしれない。
悔やんでも仕方が無いんだけれど・・・。

相思相愛。
それを望んでしまうのは
わたしの我侭なのかな。

きっと
あの時みたいに
わたしが勝手に思い込んでしまっているんだ。
そうに違いないんだけれど
この不安は本当に辛い。

今度、会えたらちゃんと話さないとなぁ。
いつもそこから逃げているけど・・・。

わたし
恋とかしちゃいけないんだ。
きっとそう。
自分の心が弱いから
いろんなことに耐えられなくなってしまう。

どんなに
嬉しいことがあっても
どんなに
幸せな時間があっても
わたしには
それを
心の中で
温めていくことが出来ないんだ。

いつからだったかなぁ。
恋が出来そうなシチュエーションになると
気持ち悪くなるようになって
食欲もなくなって
体調が悪くなるって
すべてがしんどくなるので
恋をすることが無くなった。

でも
今回は平気だった。
ちょっとはしゃぎすぎて
調子が悪くなったりはするけれど
元気にやれている。
だから
頑張ってみた。
でも
心が安定しない。
無いものばかりを求めてしまう。
どうしようもないものを
欲しがってしまう。

たくさんたくさん恋なんてしなくていい。
苦しんで苦しんでそこから立ち直って綺麗になっていかなくたっていい。
痛い痛い恋なんてしなくていい。
一度でいい。

一人だけでいい。
あとはどうでもいい。

一人だけ。
そう
一人だけでいい。

でも、違うのかなぁ。
どこか間違っているのかなぁ。

何にもわかんないよ。

誰に許してもらえばいいんだろう。
だれに
謝ればいいんだろう。

ローな波がわたしを襲っています。

なんだか全てが不安。
この不安の波にわたしはきっと
これから１週間以上も襲われて
泣いて泣いて
なんて日々になるんだろうなぁ。

苦しい。
本当に苦しい。

出来るなら
全部捨てて
ぶちまけて
すっきりして
あとはなるようになれ
なんて
心持でいられればいいんだけれど

それさえも
怖くて出来ない。

胸が苦しいっていうけれど
わたしの場合
もう、全部が苦しい。

壊れてしまいそう。
それでも
今の気持ちを守りたい。
なんて
思ってしまう。

はぁ。
今夜は泣こうかなぁ。

暇なんですけど・・・。

かといって
何かをやる気もなく・・・。

時間だけがどんどん過ぎてゆく。

寒いからさ、
シャワーもねぇ・・・。

なんだか全てが億劫かなぁ。

って
気分ローテンション。