朝、７時に起きてすぐ出勤、深夜０時帰宅って・・・。
何時間勤務よ！！
月曜日も
朝から会議です。
もう辛い・・・。

でも
頑張らないと
生活できませんから（笑）

昨日は泣いたものの
今日は泣く暇もなかった。

もう、まじめに落ち着きたいというか
誰か一人の為に何かをしたい。
愛しさから何かをしたい。
たとえば
お料理作ったり
お布団干したり
アイロンかけたり
なんか
そんなことをして過ごしたい。
家で静かに過ごしたい。

誰か嫁に！！なんて思うんだけどさ
実際問題
誰でもいいなんてわけではなくて・・・。
きっと
今、誰に結婚してくれといわれても
うんとは言わず
相変わらずな感じで
だい君が好きだとここに書いては
一人寂しくしているんだと思う。

でも
結婚って婚を結ぶんでしょ？
婚って何？
日々の氏を女がまとめるの？
なんて
感じを分解していしまうわたし。
要するに男の日常に女が入り込むってこと？
なんて
字面だけでつらつらと考えています。

年上の人がいいと
年上の人とお話してみても
今一歩、話がかみ合わず
わたしは完全に引いてみたり・・・。
とどこか
なんだかなぁって感じでしっくりこないんだけれど・・・。

といきなり話をそらしてみました。

だい君はどうかというと
まぁ、自分勝手なところも多々あり
わたしと違って
現実主義で
わりかし合理的で
せっかちさんで
まぁ、素直で
まっすぐ頑固で
って感じな人で
わたしは何をどう切り出したらいいのか
さっぱり分からず
おそらく
わたしの世界観を話したところで
彼にはさっぱりなわけで
でもでも
それでも
無駄にお話しているときは楽しくて（笑）
たぶん、思考回路が行動と直結している人なんだと思う。
わたしのように
断絶している人間とは随分違いますわ。
だから
無いものねだりなのかなぁ。

おっといけないまただい君のことを考えているは
というか
書いているし。
本人のいないところで
本人と接点の無いところで
わたしは
随分とグダグダしてますなぁ。

だい君は到底、こんなわたしは理解できるはずもなく（笑）

でもね、
好きなんだからいいんだよ。
って今日は開き直り（笑）

はい。
今日は疲れています。

でも、眠れない♪

あぁ、結婚。
なんてぼーっとしております。

今日、仕事の帰り道
ふと自分の恋の遍歴をたどってみた。
だいたい、
振られるときは
好きすぎて暴走して失敗している（笑）
で
振ったときは
相手が重くてさよならしている。

ははは。
やっぱり押し付けは良くないんだよね。

でも
だい君は好きなんだ。
すごく好きなんだ。
そんなことを思ってしまったら
なんだか
泣けてきてしまった。

素直になれない自分に
そして
届かない想いに
もう
また泣いちゃった。

なんで
泣くんだろう。

好きだから？

なんで
切ないんだろう。

好きだから？

何にも出来ない自分。
自信のない自分。
ダメダメな自分。

急に不安になるんだよね。
で会いたくなる。
でも
会えない。
ずっと一緒にいたいのに・・・。

神様！
と空を見上げてお願いします。

この先も
彼の側にいられますように。

またまた
暇だから？
いえいえ
本を読む気になれずに
なんだか今日はグダグダしています。

さっき、ここにいいこと書いたのに
UPできずに消えてしまった。

「グダグダだなぁ。送ってくよ。」
なんて感じで彼はわたしを送り出してくれました（笑）

最近、彼の話しばっかだ。

「彼」という表記に非常に違和感を覚えています。
何かいい表現はないかしら。
名前を出しちゃうわけにはいかないしなぁ・・・。
ダーリンのだーにしておく？
それともボーイフレンドのボー君（これは嫌だ）
F1好きだからふーくん。
それともわんくん。
あっ、ダーリンとだいすきをとってだい君にしよっかなぁ。
だいくんに決定（笑）

眠そうなだい君に眠くないわたし。
「ねぇ、ねぇ」と話しかけていたのですが
わたし、だい君の穏やかな声が好き。
やっぱり声フェチなんだなぁ。

昨日はどうゆうわけか「ちゃんとご飯食べてるの？」とか
「どれくらい眠れているの？」とか心配してくれているような
声をかけてもらいました。
わたし、やつれたのかしら？？？
でも、いつもよりさらっとしていただい君。
わたしが甘えたい（笑）

昨日もだい君に言い損ねた「大好き」
はぁ、いつになったら伝えられるんだろう。

わたしは彼が好きなんだ。

だから
いろいろと思ってしまう。

でも
彼を自由にしてあげなきゃ。
ちょっとでも
一緒にいられたんだからそれに感謝しよう。

この先も
彼と一緒にいられる時間があるのなら
それに感謝しよう。

そうだ。
そう思うことにしよう。

週末は会えないけれど
昨日はよんでくれたじゃない。

次にいつ会えるかは分からないけれど

もし、今度会えたら
その時間に感謝しよう。

そう、わたしは何時だって片想いなんだから

一緒にいられた時間に感謝しよう。

Mixiとここを使い分けているかといえば
分けているのか
どっちに本音を書くかといえばこちら。
でも
昨日はMixiに書いてみた。
でもやっぱりこっちにも書きたくなった。
なんで自分の愚痴を公開しているのかって疑問がよぎるものの
物書き修行です。
そうです修行なのです。
痛みもダメさ加減も全て書く。
生きるのは美しいことばかりじゃないからさ。

というわけで
わたしの本音をちょっと公開。

「この髪が
　あなたの好みの長さになるまで
　わたしはあなたの側にいられるでしょうか

　どんなに
　あなたの体温を感じた夜も
　あけてしまえば
　あなたの背中を遠くに感じ
　切なさで
　胸が苦しくなります

　この想いは
　この願いは
　あなたには届いているのでしょうか

　言葉をくれない
　あなたを
　見つめては
　感じては
　瞬間的に感じる
　安らぎに
　胸の痛みを和らげ
　そっとあなたに微笑んでみる

　いつのまにか
　あなたが中心で
　いつのまにか
　あなたを想っていて

　どうしてだろう
　こんなに愛しくて
　こんなに恋しくて

　伝えられない想いは募るばかりで

　ただ
　あなたの側にいたくて
　ただ
　それだけで

　いつもあなたを想っています。
　どうか
　あなたが幸せで
　どうか
　このまま
　同じ時間を
　同じ場所で
　感じられる
　そんな時間を
　過ごせますようにと

　震える胸で
　何度も何度も
　願うのです。」

彼は一切わたしを干渉することはなく
完全に野放し。
友達と映画に行くといえば
それを言葉通り受け止めてくれるし
用事があるといえば用事なんだと気にしない。
だからぶっちゃけ
わたしが浮気とかしても
わたしがつれっとしていれば気づかないのかもしれない。
実際、それが出来たら楽なんだろうけれど
わたしはなんだかんだとやっぱり彼がいいと落ち着いて
一人罪悪感に飲まれるんだろう。
で
わたしはというと
彼が用事があるといえばどんな用事か気になるものの平気な振りをしてみる。
彼が言う友達という存在を無駄に想像していつの間にか女友達とかさ
他の彼女？なんて嫌なことを考えてしまう。
そんなダメダメな余裕の無さ。
わたしがある点で必死で踏みとどまっているのは単純に
わたしが彼の立場だったら彼のようにしていると思うからだ。
客観的に見ると
彼は随分、わたしに時間を作ってくれていると思う。
いられるときはギリギリまでいつも一緒にいてくれる。
きっとそれはいつかわたしが泣いたからだ。
わたしはあれ以来泣いてはいない。
とりあえず、うつむいてはいるものの笑顔で手を振って別れている。

でもいっつも「今日は泊まってく？」ときかれるとグダグダしてしまう。
潔くない。
きっと帰った方が疲れないし、楽なんだろうなぁとは思うものの
わたしは一緒がいいので
いろいろ粘って、電車がもうないからなんて言い訳をしてみる。
今日は帰るんだと思っても結局泊まってしまう。
悪い子だ。

どうして恋をすると相手の気持ちが見えなくなるのに
相手の気持ちが気になるんだろう。
さっぱり分からない彼の気持ちをどうやって感じればいいんだろう。

とはいうもののちょっとだけいいこと。
彼の部屋にいたときに
たまたまASKAさんがテレビで歌っていた。
「見たいでしょ。見なよ。」と彼はわたしにテレビを譲ってくれた。
彼はASKAさんに興味が無いわけで
わたしは素直にテレビにかじりついているわけで（笑）
録画してるからいいよとも言えたのだけれど
そこらへんは誘惑に弱いわたし。
申し訳ないけれど見させてもらいました。
でもね
見終わったときにおとなしく布団に潜っていた彼がぎゅっとしてくれた。
普段よりもぎゅっとしてくれた。
ふと出会った頃に話していたことを思い出した。
彼はわたしの好きなタイプなんかを訊いてもしょうがないし、
知ったところで結局、そんな相手にやきもちを焼くだけだといっていた。
ちょっとASKAさんにやきもちを焼いたんでしょ？
なんて密かに思ってみました（笑）
そこらへんがまた愛しくて。
全く言葉にはしてくれない彼。
時々、思い出したようにぎゅっとしてくれます。
時々、理由は良く分からないけれど後ろにいてくれます。
時々、わたしの足音が小さくなると振り返ってくれます。
そんな時々にわたしはちょっと安心します。
そして
また彼を好きだと感じてしまう。

「好き」って言えたら楽になるのかなぁ。

おはようございます。
ただいま怪しい漫画喫茶より実況中継中です。
海に行く彼と早朝にお別れして暇をもてあそんでいます。

ガリレオまで
あと何時間だろう・・・。
部屋に戻ってもいいのだが
ちょっとめんどくさいし・・・。

仮眠がしたいのだけれど
なんかここ怪しいし・・・。
けれど３時間パックにしちゃったし・・・。

というわけで
おきていますです。

えーっと
わたしは愛されてるんですか？
な疑問をいったりきたりです（笑）

昨日はどうして彼に呼ばれたか？
その謎が深まるのですが・・・。
呼んだら夜、泊まるかもしれなくて
そしたら朝、早いのはやっぱりしんどいわけで
それって
時間があれば会いたいってこと？
まぁ、彼の中でのわたしへの順位も絡んでくるのだろうが
単純に一人で準備するのが退屈だったんだろうなぁ（笑）
要は時間があったから思い出してくれたのでしょう。

でもね、今回はちょっとうれしいことがあったのだ。

それは秘密（笑）
誰も聞きたくはないだろうし。

なので
やっぱり彼がいいかなぁと一人納得して落ち着くのでした。

もっと一緒にいたいということは言えず
大好きだということも言えず
また、しばらく会えないから寂しいともいえず
そっと胸にしまっておくのでした。

あーガリレオ早くみたいです。

今日はいろんなことに乗り気じゃなかった。
だけれど
しょうがなく予定を入れてしまった。
約束だからしょうがない。

一人でいるよりはましだろうと・・・。

で、最近の忙しさに女の子を放棄していたわけで（笑）

そしたら
彼からメールが来た・・・。
それ自体はうれしいのだけれど
（だって来ると思ってたんだもん。）
でも
わたしの予測外のことをよくしてくれる人なので
自分の勘を信じず予定を入れてしまった・・・。

こうなるとさ、
たいした用事じゃない予定は面倒になるんだよね。
でも
約束は約束。
ちょっとだけ行って帰ってこよう。
ははは。

やっぱりなんだかんだと
彼がいいのだ。わたしは・・・。

こうなるなら
しっかり女の子しておくべきだったわ。

洋服着替えて
髪型直して
ちょっとお化粧して
とドタバタしています。
あぁ・・・何かしなくても
そのままかわいいにならないかなぁ。
整形でもするか？
そんなお金も時間も無いですわたし・・・。

予感があったなら
ちゃんと寝ればよかった・・・。

楽しく会えるといいなぁ。

明日は用事があるのに・・・。
困ったなぁ。

原因はなんだぁ？
よく分からない。
心当たりが無い（笑）

それにしても
深夜はいろいろと考えてしまう。

大事なことから
どうでもいいことまで。

昔から寝つきが悪いのですが
子供のころは
自由に好きなときに寝てればいいんですよ。
だから
苦しくない。
それが
だんだん辛くなってくるのが
大人になってから。

わたしの場合。
寝てることは寝てる。
でも
本人的に寝たりないというか
熟睡感がなく
ひたすらだるい。
で、ちょっと何かいつもとは違うことがあると
眠れなくなる。

引っ越す前に通っていたメンタルクリニックの先生が
３か月分処方してくれた
お薬を飲んでとりあえず気を静めているのが
正直な現状。
１日３回のところを寝る前だけだから
効いているのかは分からないが
とりあえず
飲んでいれば緊張せず眠れるなどと思い込んでいるわけで・・・。

人生の中で熟睡ってどれくらいできるんだろう。
なんて事まで考えてしまう。
はぁ・・・。

もう、いい加減、ねよっかなぁ。

そんなことを思いながら自分の日記を読み返してみると・・・
ははは。
愚痴しか書いてない（笑）
しかも単純。
馬鹿だ。絶対、わたし馬鹿だ。

ここの日記をまとめると
生きるのって辛いです。
でも頑張ってます。
という恋愛下手な女の子の日記なわけです。
と３行で片がつく。

この要約と世間一般の実際のわたしへの評価はどんなもんなんだろうなぁ。
なんて世に目を向けてみたり
完全に内に篭っていたり・・・。

大変だ。
わたしって大変だ。

とりあえず寝よう。
うん。寝よう。

去年の今頃は右も左も分からず
おろおろしていた。
お先真っ暗って感じでさ。
で、今は？
いやいやそれが順調よ。なんてわけではない。

わたしさ、病気なのよ。
知ってる、メニエール。
昨日から腹痛なんでお薬飲むのを止めているせいか
世界が回ってますわ。
耳の調子も悪いしさ。
もう、だるいの。
でもね、
愛しい人ならいるよ。
まぁ、相手の気持ちはさっぱり分からず
完全に都合のいい女なわたしですが（笑）
とりあえず
その人といるときは
心穏やかかなぁ？
いやいや、わたしかなり好きなんだよねきっと。
でもさ、素直じゃないから
認めたくないというかさ・・・。
先が読めないことに不安を感じています。
男の子ってさっぱりわからない。

で、今何がしたいかって？
そうだなぁ。
結婚。
そして
眠り続けたい（笑）
眠りたいときに眠れる体と時間が欲しいです。
もう、やっと眠ったと思うと起きなければならず
具合が悪くても仕事ですから・・・。
だから
わたしがしたいこと
愛しい人の為の生活。
ははは。
何時になったら叶うのかなぁ。

でもさ、１年、頑張ったよ。
３年前の夢はとりあえず達成しました。
ただいま英語のせんせいです。
とりあえず教室一つ任されました。
次の目標は
カリスマティーチャー？
いやいや
結婚です。
また、３ヵ年計画発動しよっかなぁ。
でもさ、結婚は対相手が必要なんだよなぁ。
自分自身の夢だったらさ
なりふり構わず突っ走ればなんとかなるんだろうけれど
相手にぶつかっていくわけにもいかない・・・。
わたし、どこか受身なんだよなぁ。
待つ女。まさに昭和だ、いや明治？いえいえ江戸時代もびっくりですわ。

さてさて、さっきからそればっかですが
なんだか
最近、お休みでも休めてない気がするのですが
この忙しさはもう少し続くかなぁ。
しょうがないよ。
でも
去年みたいに
帰り道、一人で泣かない。
ちょっとは強くなるんだ。
負けないんだ。
頑張るんだ。
５月まで頑張るんだ（あと何ヶ月よ・・・）
英検もハロウィンもクリスマスも面談も集中レッスンも募集も全部、乗り切ってやる！！
なんて気力が今は欲しいな。

自分のマフラー編むついでに彼のも編んでみる？
でも彼は喜ぶのだろうか？
そういえば
お誕生日のプレゼントもあげていないわ・・・。
わたしってダメな女だよなぁ。
はぁ。

なんて毎日悩んでるんですよ。

健気じゃないですか。
と
自分を客観視しております。

もういいんです。
彼にはありがとうを伝えたから
しばらくは引いてみるんです。
駆け引きは出来ないから
じっと我慢するんです。
そんなわたしに彼が気づいてくれたら
彼についていこうと思います。
なんて一人賭けにでています。

おいおい。どんな宣言だよ。

きっと明日になったら気が変わっていますから。

えーっと
本日１１時間労働。
一日の半分が労働って・・・。
まぁ、頑張りました。
通勤時間などなど含めるとさ
１３時間くらいだよ。

でも
明日は
いい日になるんだ。

きっとそうだ。

うん。
そうなんだ。

緒形拳さん。

名優です。

とても素敵な方です。

大好きな役者さんでした。

まさに役者さん。

そこにいるだけである存在感なのに
そこにいるのはまさに役そのもの。

今朝の訃報は正直、かなりのショックでした。

もっと
観ていたかった
感じていたかった
そんな存在の方だったので
何か寂しいです。

けれど
緒形さんは
わたしたちにたくさんのことを残してくれたと思います。
そして
たくさんの素敵な場面を
心に残してくださいました。

緒形さんが残してくださったものを
わたしたちは
引き継いで次につないでいく。
だから
前を向かないとね。
そんな気がします。

緒形さんの笑顔は凄くやさしくて
暖かくて
その言葉はどこまでもまっすぐで
そんなことを感じていました。

まさに役者さんです。

いつかまた。
その日まで、わたしは頑張ります。

ＡＳＫＡさんに会えるのです♪

仕事を頑張ろう。
うん。
頑張ろう。

辛くても
大変でも
頑張ろう。

うん
頑張ろう。

とただいま
気合を注入中です。

一人でいても素直じゃないわたし。
誰かといて素直になれるわけではない（笑）

思ったことをすぱすぱ言っているように見えるが
実はそうではない。
言いたいことの半分も言っていない。
で
言おうと用意していたことの半分も言えない。

じゃぁ、おぬしは何を話すんじゃって事なんだけれど
気を遣った挙句、
おかしなことを言っているか
大事なことは何も言わずお茶を濁しているか。

まぁ、困ったものだ。

だって
争いは嫌いだし
揉め事は嫌いだし
誰かが嫌な想いをするのは嫌だし
そんな状況におかれる自分も嫌だし
と
嫌々尽くめなのだ。

素直になるといいことなんて無い。
経験上そんな計算をはじき出してしまう。

思い切ってなんてときもあるけど
意外とうまくいくこともあるけれど
それはラッキーだったんだと思ってしまう。

話さなくても分かるって言うのがいい。
が
しかしこれはなかなか・・・。
おそらく本来のわたしの理想的な自分自身というのは
言葉でも態度でも示すなのだけれど
実際問題
言葉でも態度でも示さない（笑）
かろうじて態度では示すので
察しのいい人なら分かる。
だから
そんな人といると安心してちょっとは素直になる。
でも、許容範囲の大きい人ではないといけない。

人間って難しいなぁ。

わたしは単純に頭を撫で撫でされると
何でも言うことを聞いてしまうタイプなのだが・・・。

ということを思って
次こそは素直に言ってみようとか決めるんだけれど
いざ、そのときになると言えないのだ。
どこかで
言わなくてもわかるでしょ？
なんて感じになってしまう。

やっぱり人間って大変。

最近、怖い夢を見る。
悪夢ではないのだけれど
精神的になんだかダメージを受けて夜中に目が覚める。
汗びっしょりで
なんだかこの世の終わりのような絶望的な気分になる。

昨夜もそうだった。

思わず隣ですやすや眠っている彼にしがみついてしまった。
事情をしらない彼はねぼけたまんま
わたしをぎゅっとしてくれた。
彼の心音を聞いているのがわたしは好きだ。
なんだか落ち着く。
彼の寝顔もかわいいのだ（笑）

ねぇ、君は
わたしの持っている気持ちの
半分も気づいてないんだろうな。

踏み込めない自分と
どこか諦めている自分と
とりあえず受け入れている自分と

ねぇ、君は
どんなわたしを見ているの？

愛しさを感じている自分が確かにいる。
でもどっかで
ちょっと諦めている。
なんでだろ？

ずっと一緒にいたいのに
いつもどこかで、これでさよならだねなんて思ってる。
まるでライブに行った時の心境のように
わたしはどこかで見事に悟っている（笑）

しばらく会えないから
今朝はいっぱいくっついてきました（笑）
でもでも会えない間は
最愛のＡＳＫＡさんが待っています（笑）
以前は無理やりＡＳＫＡさんと彼との共通点を見つけては
楽しんでいたのですが
最近、彼をＡＳＫＡさんに似ているかもしれないと
思い込むことでちょっと楽しんでいる変態です（笑）
思い込むとちょっと似て見えてくるから
わたしの想像力も捨てたもんじゃないですわ。
それでわたしは彼が好きなのかしら？？
おいおい。
そうだ、わたしは夢を見ているんだわ。
ちょっと長くて甘い夢を。

ねぇ、
君とわたしはどうして出会ったんだろう。
いつまで一緒にいられるんだろう。
こんなに近くなのに
寂しいよ。
時々、そんなふうに思ってみたり
もうこれ以上近づけない距離で
心音と呼吸を合わせて落ち着いたり
君は本当にわたしの心を躍らせてくれるよ。
だから瞬間的に思ってしまうんだ。
この時間が続けばいいと。
無いものねだりのわがままだね。
ただ君が側にいればそれでいい。
それだけなんだ。

明日は彼のお家にお泊りだ。
ルンルン♪

でも
彼どうしてお休みの日に予定を入れるの？
それはお休みだから（笑）
なんてことは分かっているんだけれどさ。
わたしだって休みなわけよ。
だから
わたしとしては一緒にいたいんだよね。
これはやっぱりわがままなのかなぁ。
といつも葛藤しています。

そんだけ好きなのかなぁ。

でもね、たぶん、久しぶりの恋だから
恋に恋してるんだよ。
そんな気もする。

だからさ、今のまま
届きそうで届かない距離に人参がぶら下がっていたほうがいいのです（笑）

と自分に言い聞かせています。

現状として
上手に恋をしている余裕はないんですけどね。

同僚の結婚式の写真を見て
結婚したくなるのです。

はぁ・・・。
幸せになりたい。

と言って
いろんなことから逃げ出したい。

明日までにやせてくれないかしら（笑）

大変ですわ。
大変ですわ。

でもね、
今朝見た不思議な夢は忘れない。

あの温もりはやっぱり心地よい。

そういえば
久しぶりに
夢を見た気がします。

今日は金額を気にせずショッピング。

ＡＳＫＡさんのコンサートに行くお洋服をＧｅｔです。

ちょっとこの冬はガーリーに変身します（笑）

今日遣った分はまたこつこつ貯金で挽回です。

ははは。

わたし、貧乏性・・・。

朝起きたら
風邪を引いてました。
ちょっと疲れてるのかなぁ。

これ以上こじらせないようにしないとね。

もう１０月ですね。

早いものです。

とりあえず
わたしは頑張ってます。

本日は書きたいことが多々あるけれど
明日も仕事だから
ちょっと寝なきゃ。

雨。
何かを始めるときに雨だと
わたしは嬉しい。

理由は・・・。

今日で仕事を始めて１年がたちました。

よく頑張りました。

そして今日は雨。

今の彼と始めて会ったのも雨の中。
桜がきれいに咲いていました。

なんてね。

雨とは何かとご縁があるのです。

生理になると体の中に水分を溜め込む。
なので
当然、耳の中の水分バランスも崩れる。
ということは
めまいがする。

そんな仕組みを本日発見しました。

ということは
健康的に生理が毎月来ると
わたしは少なくとも毎月めまいに襲われる
という結果になる。

耳も詰まって痛い。

まったく困ったものだ。

でも
そうやって症状が出るのは
むしろ健康なのかもしれない。

と妙にポジティブに考えるしかない。

なんて体のことを考えるのでした。