音信不通だから
今日も泣いていると思うでしょ？
泣いてないよ。
今日は
なんだかそんな気分。

ねぇ、
わたし
来年も好きでいていいの？

わたし
不器用だし
素直じゃないし
思っていることも上手にいえないし
おまけに
何にもしてあげられないし・・・

でもね
好きなんだよ。
だから
好きでいていい？
もっと
好きになっていい？

我侭言ったり
困らせちゃうかもしれないけど

好きでいていい？
だめかなぁ？

それだけなんだよね。
本当はさ。

２日ほど部屋を留守にしておりました。
とはいえ
彼といたわけではなく
お友達の家におしました。

数年ぶりに
記憶をなくし
二日酔いに悩まされるほど
飲んでしまい
大反省。

でも
今年の憂さ晴らし（笑）

来年は彼と一緒にと思っておきます。

というか
もうすでに１週間音信不通なので
希望は期待薄ですが（笑）

彼は彼で
楽しい年越しとお休みを過ごしてもらえれば
それでいいです。

来年は
伝えられない想いを
ちゃんと伝えられる人になりたいなぁ。
すごく
それは難しいことだけど
ちゃんと伝えて
ちゃんと結果を
受け止められる
そんな強さが欲しいなぁ。

とはいえ
去年同様、お仕事しながらの休日です。

今年は・・・
振り返るのは明日にしよっかなぁ。

一人だと寂しいし。
きっと今夜も泣くんだよなぁ。

一人でいるって
すごく寂しい。
今年はそんなことに気づかされた。

いっぱい泣いた。
でも
いっぱい幸せな気分も感じられた。
恋をした。
仕事も頑張った。

うん。
一生懸命生きた。

あっ、また明日振りかえよう。

予想通り
彼とは音信不通。
きっと
帰省のこと以外考えてないんでしょう。
としておきましょう。

疑えばきりが無いのですが（笑）

そこらへんは
嫉妬深く一途なさそり座。

妄想は広がります。

例えば
実家に本命がいるのでは。
だから
わたしのことなど無視。
連休の度に帰ることに夢中になるし・・・。
帰ってきた後は
なんだか楽しそうだし。

といろいろ
わたしにしてみれば
不安要素だらけ。

きっと彼はわたしのことなんて誰にも言っていなくて
きっと彼の生活圏の中にわたしは入れてもらえなくて
ときどき甘えたい時に呼んでみる
ぐらいの都合のいい女なわけです。

とまたまた深夜に一人暗いことを考えています。
いつになったら
心穏やかに自分に自信が持てるのでしょうか？？

わかってますよ。
もてるわけではないけれど
もてなくもない。
そう
全てにおいて微妙。
例えばGacktさんのような美貌があればわたしは
苦労しないで
好き放題（笑）
殿方を手玉にとり・・・なんてできるのですが
まぁ、それは無理。
それは分かっているのに
好みにはうるさい。
しかし
この好みを一切無視しているのががくくん。
もう毎日なんで？となるのだけれど
行き着く先はやっぱり好き。

もう、感謝されたいくらい（笑）なんて強気でいればいいのかなぁ。

まぁ、
とりあえず音信不通。
そして
わたしは
彼の意識の中から消えているでしょう・・・

それでも
彼が楽しく年末を過ごしてくれればと願ってしまうのです。

今年やり残したこと

乗馬と結婚とスキューバ。

来年は出来るかなぁ。
乗馬とスキューバは諦めます。

だから
結婚させてください。
というか
結婚したいです。

結婚というよりは
朝起きると好きな人がいて
寝る時も好きな人がいる。

同じ時間を生きているだけではなくて
同じ空間で時間を過ごせる。
そんな時間が欲しいです。

他には何もいらないですから・・・。

なんて
切に思っているのです。

今年のクリスマスも終了。
がくくんは楽しく過ごせたのかなぁ？

と結局
がくくんのことばかり考えているなぁ。

これはもう
完全に片想いなんだよね。

今まで付き合ってきた人とかは
友達との境界線がなかったきがする。
男友達と恋人って何が違うの？
的な発想で
恋をしてそれが実らなかったとしても
それほど大きな痛手にはならなかった。
とはいえ
誰かを好きになったのは
実に数年ぶり。
何せ夢見る乙女ちゃんですからね（笑）

３ヶ月で終わると思っていた想いが
気づいたらどんどん大きくなっている。
というのが初めてのことでして・・・。
どこがいいのかさっぱり分からないのだけれど（笑）
側にいる度に愛しさが溢れてくる。
なんだか大きすぎて
自分でもどうしていいかわからなくて。
きっと相手には重いんだろうなぁ。
わたしは本当に不器用だ。

素直に好きだと言えればいいんだけれど
好きなんて言えない。

随分我慢して背伸びして飲み込んで・・・。
それでも一緒にいたくてさ。
相手に他の人がいたとしても
もし、会ってくれるなら
わたしは行くと思う。
全て分かっていても、叶わないと知っていても。
そう遊ばれていても。
都合が良くても。
泣いても
散々、傷ついても
わたしはそれでも会いに行ってしまうと思う。
そして
笑って抱かれるんだと思う。

哀しいけれど
今はそんな時間でさえ
愛おしくなってしまう。

ただ、彼の幸せを願うことしか出来なくて
寂しさに涙して
またわたしは
明日を頑張って生きるんだ。

もう、一人でいる寂しさに耐えられる強さはわたしには無いかなぁ。
だって
寂しさを知ってしまったから。

今年は日記を書いてクリスマス終了。

クリスマスの寂しさには慣れた（笑）
どうしてって
いつも一人だから。

高校生のころからなぁ。

クリスマスはいつも一人。

でも
この日の寂しさは
いつもの日とはちがって優しい。
そっと静かに
大切な人たちのことを考えながら過ごしているから。

あぁ、わたしには
この日、想える人がいるんだと思うと
何か穏やかになれる。
いつもは
会えないからと泣いてしまうがくくんに対しても
穏やかな想いでいられる。
本当は毎日こんな気分でいられたら
苦しくないんだろうけれどなぁ。

がくくんは何をしているんだろう？
と思いつつ、メールはしないんだ。
なんだかそんな気分。
思えばこの時期に好きな人がいるということがわたしにとっては珍しい。
もしかしたら初めてかもしれない。
いつかは好きな人と静かに過ごしてみたいです。
がくくんのことだから
わたしがクリスマスに開けてねと言って渡したプレゼントは
きっとわたしが帰ったあと早々に開けたに違いない（笑）
散々、考えて書いたカードのメッセージも
さらっと読んだに違いない。
「大切に使います。」と言った言葉をとりあえず信じてみよう（笑）
勝手にプレゼント選んじゃったから
気にってもらえたのかはさっぱり分からないけれど。
まぁ、とりあえず渡せただけでもよしとしよう。
がくくんにとっていいクリスマスの想い出になってくれればいいけど・・・。
まぁ、わたしではない誰かと過ごしているのかもね。
と思いつつ
クリスマスだから穏やかに（笑）

なんて健気なわたしです。

この日は毎年、
C&Aさんの「世界にMerry　Christmas」とGacktさんの「December　Love」が
頭の中でエンドレスです。
だから
優しくなれるのかなぁ。

さぁ、明日もお仕事だ。
頑張ろう。
あと３日頑張れば
お友達と忘年会♪

ダラダラと過ごしました。

ほんと、久しぶり。

心が寂しくなることなく
ダラダラできました。

明日から仕事が大変だ・・・。

がんばろっと。

最近
自分にご褒美と言って
いろいろショッピングしているなぁ。

来年は貯金をせねば。

そう
貯金。

コツコツやっていこう。

うん。

久しぶりに
いいボクシングの試合を見た気がします。
ショウとしてではなく男と男の闘いでしたね。
どっちも応援したくなるような試合でした。

自分が非常に動物的な雌であることを実感するのが
生理のときかなぁ。

最近、決まって彼と会えないといことが確定すると
生理が始まる。
わたし、年齢も年齢だから
きっと本能的に種の保存を細胞が欲しているのだろう。
と一人分析してみる。

「彼がいないから体調が悪い。」
とうちの母親は一度わたしに豪語したことがある。
今ならそれにちょっとだけうなづける。
そう、わたしはホルモンバランスが極端に悪いのだろう。
だから生理痛も酷かった？まぁ、正直、以前に比べたら随分楽になった気がする。
辛いとはいえ働けるだけ体を動かせる状態であることには間違いない。
わたしのニキビと生理痛を治せるのはGacktさんだけだと思っていたけれど
がくくんもこの点に関してはわたしを幸せにしてくれている。
そうなんだよ。
がくくんがいいと思ってしまうのは
わたしの体の調子をよくしてくれるからなんだよね。
別にがくくんが何かしてくれるわけじゃないんですけどね（笑）

「女の人は生理があるから毎月、新しい血液が体でつくられるので
古くていらないものが体内から出ちゃうから次々と考え事をしてしまう。」
なんてことをどこかで聞いた記憶があるのだけれど
今日はそれを思い出しました。
まぁ、わたしはよく考えます。それもマイナス的発想で。
そして泣くんです。

ということまで冷静に分かっているのに
泣くんです。だから複雑。

がくくんを見ていて思うのですが
あぁ、わたしも感情のまま動いてみたいと。

深く考えてないというのか
全部、自分中心で甘えたい時は甘えて
別なことがしたい時は放置。
都合よく接しちゃう♪

こうやって書いちゃうと
どこがいいのよ。なのだけれど
がくくんはわたしの気持ちをHappyにしてくれる。
ずっと一人でいたので一人でいることが普通だったわたしに
寂しいって気持ちを教えてくれた。
愛しいって気持ちを教えてくれた。
もどかしさや切なさも教えてくれた。

がくくんと出会っていろいろ気づかされることが多いから
寂しい、寂しいと泣いてばかりいないで
ちゃんと感謝しないとね。

そうそう
会えないときは乙女磨き。
とは言え
会っても素直になれないんだよね。
そこのところを素直に出来ると乙女度も上がるんだろうけどなぁ。

何が悲しくて泣いているのか
さっぱり分からないのですが
最近
まじめに情緒不安定というか
夜な夜な泣いています。

理由はさっぱりわからない。
ただ、きっかけは必ずがくくんのことを考えてしまったとき。

それはひどいもので
子供がダダをこねるように泣いてしまう。

この世の終わりにでもなったかのように
一気にやってくる涙。

今日はがくくんの前で堪えているのが精一杯だった。
「どうしたの？」
「具合悪いの？」
「眠いの？」
と3回訊かれた。
その度に「なんでもないよ。」と応えるだけ。
もう、耐えられずに帰ってきた。
バイバイと玄関の戸を閉めたとたん涙が止まらなくなった。
そして
近所の公園で泣きじゃくった。

泣くだけ辛いのに
がくくんには何も言えない。

がくくんに会う前にも今日は泣いてしまった。

がくくんが悪いわけではない。
わたしが弱いだけ。
でも
わたしはがくくんの前ではすごく強がっている。
いろんなことに対して
平気な振りをしている。
すごく傷ついたとしても
わたしはきっと平気な振りをしてしまう。
そして
この恋の結末をすぐに知りたがる。
無いものばかりを求めている。
だから泣いてしまうんだ。

結局、本人には何も言えず帰ってきてしまった。
わたしががくくんの側にいたいと思っていることは
がくくんは知っている。
だけれど
そのことについてがくくんは何も言ってくれない。
何もしてくれない。
とわたしは思っている。
けれど
それはわたしの個人的な感情だから
がくくんを責めちゃいけないんだと思う。
だから
わたしは一人で泣いている。

今日は何度も何度も
心の中でがくくんにさよならをしていた。
でも
結局言えなかった。
またこのまま一緒がいいと思ってしまった。
だから
また先延ばしにしてしまった。
そして
一人で泣いてしまった。

もう
恋をして泣くことなんてないと思っていたのに。
今わたしは泣いている。
もっと強くなりたい。
もっと楽になりたい。

街中で見かける
恋人同士のように
手をつないで
微笑みあって
無邪気に大好きと伝えたい。

土曜日の夜の一人は寂しいなぁ。

何時になったら
この寂しさを感じない生活が出来るんだろうなぁ。

明日は銭湯に行こうと計画中。
だからさ、ちょっと早起きしたいんだけれど
雨みたいだなぁ。
まぁ、そこらへんは我慢で。
今年の汚れは今年のうちに（笑）

そして
明日は
今年最後の彼に会える日。
はぁ・・・。
なんだか寂しいですわ。
来年は会えるんだろうか？？？

恋をしたら
ウキウキ、ドキドキして
楽しいものじゃないの？
わたしは全然、そんなこと無い。
無邪気に浮かれていると
子供っぽいって言われるしさ
じっと我慢の子だと
一人でいる時に泣いちゃうし。
どうしたらいいんだろうね。
まったく。
今朝までしていた決心が早くも崩れております。

クリスマスプレゼント
勝手に用意してしまったのだけれど
貰ってくれるかなぁ。
そして
ちゃんと言えるかなぁ。
好きだから
辛いんだってことを・・・。

きっと無理だなぁ。
あった瞬間、わたしの中で
その選択肢は却下になるはず（笑）

関係ないけれど
Ｇａｃｋｔさんの
another　worldを聴いてそのまま忘れないからを聴くのが
たまらなく好き。

最近、よく泣く。

何が辛いんだろうなぁ。

別に
何かあったわけじゃない。

でも
よく泣く。

ずっと泣けなかった分を
一人で泣いてるんだろうか。

溜まっていた我慢が
出来なくなっているんだろうか。

不安だらけ。

堪えられない涙が
なんだか
答えを知っているような気がする。

悲しいわけじゃないのに
自分の想いがいっぱいで
どこにやったらいいのか
そんなことが分からないで
泣いている。

明日は
超早起きだ。

そんなことも辛さの一つ。

ふと
消えてしまいたくなる。

今はただ
彼の側にいたい。
それだけなのに
一番叶わない願い。
わたしの我侭。

まっすぐに
彼の幸せを願いたいのに。
願えば願うほど
彼が遠くなる。

わたしじゃ駄目なのかなぁ。
そう思うだけで泣けてくる。

ふと思ってしまった。

わたしは辛いんだと。

どうしてって
6年ぶりぐらいに
誰かのことを好きになった。
まじめに好きになってしまった。

そう
６年ぶりに。

嫌いになるどころか
会うと好きになってしまう。
会えないと苦しくなってしまう。

この不安定な状況にわたしはいつまで
強がっていればいいんだろう。
本当は誰よりも弱い。
本当は苦しくて苦しくて泣かない夜はない。
でも
平気な顔して笑ってみる。
大丈夫なそぶりで手を振ってみる。

大好きだから。
大好きだから。
そんなことを繰り返してばかりいる。

何も伝えられないまま。

自分に自信がないから。

わたしには全てに余裕が無い。

信じることも
伝えることも
出来ない。

小さな小さな心しかない。

もう、傷つきたくない。

そんなことに怯えている。

ただ、側にいたいだけなのに。
ただ、好きなだけなのに。

ボードでした。

もう一人で
黙々と滑ってます。
滑るというか
転がってますが（笑）
それでも
ちょっとづつ
様になってきた気がする。

転ぶ回数は減っているものの
転ぶ時は派手に転ぶ（笑）

でも、なんか面白い。

好きな人からたとえ連絡が来ないという状況でも
滑っていたら
とりあえず必死なので
その時間だけは気にしていない。
だって必死だから。

根が単純なので
夢中になることがあると
そこに一点集中してしまう。

本当に不器用だなぁ。

とはいえ
なんとか曲がれましたよ。
これがきれいなターンになってくれたらいいんだろうなぁ。

めまい勃発。
天気も悪いですし・・・
耳も痛い。

もう、こんな生活嫌だ！！
と思っても
生きていかなければならないから
辞められない。

はぁ、誰か貰ってくれないかなぁ。
という誰かは
わたしの中では決まっているんだけれど
わたしは
待っていればいいのかなぁ。
そんな時間、あんまり無いよ。
それとも
願いは叶わないのかなぁ。
と
毎日心が揺れているのって
なんだか辛いなぁ。

いまいち
勇気が出ないのは
失うのが怖いから。
そう
怖いんだよ。
だって愛しい人だから。
はじめから
触れられない場所にいる人だったらよかったのに
はじめから
届けられない場所にいる人だったらよかったのに

自分の気持ちが大きすぎて
言葉に出したら
自分も崩れちゃいそうで

なんでもっと素直になれないんだろう。
なんでもっと・・・

そんなことを考えている今日この頃。

めまいがしそう。
というか
微妙にめまい気味。

もうストレスだよ。

なんの為に働いてるんだろう・・・。

と今日の面接で感じ
やる気も半減。

何の為に頑張ってるんだろう。

好きな人の為にだけ生きてみたい。

それなら
全部捨てられるのになぁ。

面接だ～。

幹部と面談。

何を言えばいいかしら？
ぶっちゃけ向いてません。
と言ってこようかしら。

単純に子供たちの為に
レッスンに集中したい。

営業職は精神的にきつい。

なにせ
はったりが出来ないので。

今時
根性で仕事していますが何か？

Gacktさんパワーで乗り切らなければ。

昨日はハイテンションで
勢いあまって
彼に「Gacktさんも好き！！」なんてメールを送ってしまった（笑）
だからどうしたってメールなので
彼にしてみたら何？なんだろうけどさ、
嬉しいことってなんで伝えたくなるんだろう。

彼との関係を知り合いに話すと大丈夫なの？
と心配されるのですが
わたしが好きだから・・・
そりゃ、早く結婚したいから相手を探さなければとも思ってますよ。
合コンとかパーティーみたいなのに参加しようかなぁって計画もしてみますよ。
でも
実は彼が好きというか愛しくてしょうがなくなる時があるんです。

大体、一つの布団で一緒に寝ても平気な人って
そうそういないと思うしね。
向こうの寝相が悪いので起こされるんだけど（笑）
腹が立たない。
結構、熟睡させてもらっているので
ふと気づくと朝なんだなぁ。
彼の寝息に合わせて呼吸をするのが好きなんです。
と言える相手ってそうそういないでしょ？
たぶんね
他の人だったら腹が立ってることでも
彼だと許しちゃっているあたり
わたしの心が弱い（笑）

なんか話が飛んじゃいましたが
明日は早く起きなければならないのですが
すでに１時半（笑）
やばいわ。
やばいわ。

Ｇａｃｋｔさんが待っている。

久しぶりなので
緊張しております。

というか
一人Ｇａｃｋｔさんライブは
東京ドーム以来なので
なんだかどうなることやら。

今からドキドキしています。

わたしは
このライブの日までに
しっかり生きてこれたかな。

いつも
Ｇａｃｋｔさんのライブの後は
邪気が消えて
嘘みたいに気が抜けるので
負けないように挑まなければ。

また、にきびを治してもらおう（笑）

ＤＶＤだけしか知らないＧａｃｋｔさんの
another　world　
心して挑まなければ。

とりあえず
明日はBad　Luck　なので
そこを乗り越えて
頑張るのだ！！

結局、歯医者さんに行った後
そのままボードに行っちゃいました。

いや～、面白くて（笑）

出来なんだもん。
ターンが。
当面の課題はターン。
エッジを立てて堪えられないんだなぁ。

リフトに乗って装着して
滑るでしょ。
その間に何度転ぶことか。
転んではちょっと休んで
転んでは方向変えて
地味に降りてくるわけですよ。
もう、体中痣だらけ。
おまけに汗だく。
でもね
嫌にならない。
ちょっとづつだけれど
手ごたえを感じられるから。

こうやって地道にコツコツ
自分との戦いじゃないけれど
確実にステップアップできるのが楽しい。
面白いスポーツを見つけたしまった。
一人でも出来るしね♪

時間を決めてやら無いと
永遠やっていそうなので
当面は３時間券でコツコツやっていこうかなぁ。

車があれば便利なんだけどね。

まぁ、貧乏ですから。

こうなると
まじめにお給料が安いのがイタい。
でも
安くても働かなければお金がもらえない。
お金がなければボードに行けない。
というわけで
お仕事頑張らないとなぁ。

今のところ
毎日でも練習したいんだけどなぁ。
やっぱり
体力づくりにジムに行こうかなぁ。

う～ん。
貯蓄が出来ないなぁ。

老後が心配なのにさ。

はぁ・・・。
玉の輿にのりたい。
なんて
ことをふと思うのでした。

今日は栄養ドリンクのおかげでちょっと元気です。

最近、ダラダラ１時を過ぎてしまう。

パソコンの前でダラダラ
想いをめぐらせてしまう。

ちょっと泣いたりしてさ。

なんだか
うまく寝るきっかけが見つからない。

しかも
昨日からお腹が痛い。
でもって
なんだかめまいがするというか
目の焦点が定まらない。

困ったものだ。

これから
どんどん忙しくなっていくのになぁ。

どうしたものか。

毎日、新クラス作成の為ににらめっこ。

もう
数字ばかりを押し付けられて
かなりのストレス。

無理です。
無理です。

だってわたたしはネガティブだから。

やりますよ！なんて意気込みにならない。

最近、松山ケンイチ君を見ると彼を思い出してしまう。
ふとした表情が微妙に似ているんだなぁ。
そして
わたし、タイプじゃないんだけどなぁ。
なんて思ってしまう。
でも、ちょっと駅とかでポスターを見るとドキドキしているわたし。
バカだなぁ。
気になるんだけれど
松山君は好きにならない。
それも不思議。

疲れている。
疲れている。

本日ダイエットに失敗。
ケーキを食べてしまった。

お疲れモード。

せっかく書いた日記を間違って消しちゃった・・・。

あぁ・・・。

だめだなぁ。

明日も仕事。
頑張らなきゃ。