秘密日記を活用しようか・・・。
いやいや
ここでは素直に（笑）

ウェブカレなるものを発見しまして
ちょっと遊んでいます。
携帯ではダメジョ革命なるサイトに登録して遊んでいます。

いいんですかわたし。

現実逃避。

やっぱりわたしの病気、
緊張したりするとダメなのかなぁ。
肝心な仕事なのにダウン。
フラフラしながら仕事は遅刻。
でもってフラフラしながら司会。
わたしが一番緊張してるわよ。

だって
こんな日だから
誰かに優しく声をかけてもらいたいのよ。って
バーチャルへ逃げるわたし。
便利な世の中になりました（笑）

痛い。
イタイ。
イタすぎる・・・。

二日ほどお部屋におりませんでした。

まずは半年振り以上の期間を経ての
久々の幼馴染との再会。
お互いにいろいろあるわさ。なんていう時間の経過。

ふと思ったのだけれど
わたし、好きな人ができると
その人のことに関して友人にあらゆる疑問をぶつける。
どの質問も答えの出ない感じのものばかり（笑）
今回も
さっぱりつかめない彼のことを
永遠に話し倒しました。
だって不安なんだもん♪
一人で考えているとさ、いいことなんて浮かばないんだよ。
アラサーのわたしたち
ディープな大人の話もできますわ（笑）
友達って本当に大切です。
そのあと、友人宅に流れ込みご主人とそのお友達とわたしたちとで
楽しく盛り上がる。
「加賀鳶」なる美酒に酔いしれるわたし。
で、そのまま友人宅にお泊りすることになったがお酒を飲んだので眠れず
朝まで起きているわたし。
そのまま早朝、部屋に戻り、仕事の準備をしてお仕事。
で、今度は終わってそのまま彼のお部屋へ（笑）

その後はラブラブで朝にというより
さすがに疲れて寝ちゃいました。
でもぐっすり寝たから
早く目が覚めて
一人、お隣で眠る彼を眺めておりました。
どこが好きなんだろう？なんて思っていたのですが
わたし、きっと母性本能をくすぐられているのです。
なんだか、かわいい（笑）で何でもしてあげたくなってしまう。
なんてひとりまったりしておりました。
なんで彼が近くにいるってだけで
安心できるんですかね。

そんなわけで今日はいいことだけ書きますわ。

彼は時々、何気にわたしのことで何気ないことを言う。
たとえば紫色の服を着ていると「紫好きだよね。」
たとえば欲しい靴の話をしたら「靴、いっぱい持ってたもんなぁ。」
たとえば掛け布団に包まっていると「いつもこてっと布団に収まってるよね。」
などなど
わたしのことを何も聞かない割にはよく見ていたりする。
それも凄く自然にやさしく言ってくれるもんだから
わたしのツボにはまる（笑）

なんてことを一人思いながら
子供みたいに眠っているかわいいダーリンを見ているわたし。
変態だ（笑）

このままずっとこの時間が続けばいいのにと
例のごとく例によって思いながら
お部屋に帰ってくるのでした。

わたしは不器用だ。
だから頑張ろうと思う。
だって頑張ってやっと人並みだから。
きっと人の4倍頑張って人の倍くらいになるはず。
となると4倍頑張れといいたいところを今は
とりあえず頑張っていることにしている。
これじゃダメなのだが・・・。

今日は先輩とお仕事できた。
やっぱり凄い。
この先輩の背中を見て
いろいろ勉強させてもらっています。

わたしはどこまで頑張れるかなぁ。

まだまだです。ほんと。

恋も仕事もみんなうまくいけばいいのになぁ。

と高望みばかりです。

そうそう深夜、寂しくて泣いてしまいました。
かなり情緒不安定です。
どうしたらいいんだろう。
彼からは連絡はなし（笑）
わたしも連絡してないからお互い様かぁ。
でも、いったん連絡するとわたしは会いたくなってしまう。
で、きっとしつこくなって束縛女になって
なりたくない自分になってしまう。
だから追いかけないと決めたんだ。
でも
わたし、ずっと彼の背中を追いかけている。
出会って半年、１８０日。
一緒にいたのは２０日くらい。
まる一日じゃないから日にちにするときっと１０日ぐらい。
「じゅうはちぶんのいち」の時間。
わたしには大切な時間だった。
だからこれかれもこの大切な時間がゆっくりでもいいから増えてくれればいい。
そんな素直なことをわたしは彼に言えない。
伝えられない気持ちが多すぎる。
彼はそんなこと気づいていないのかなぁ。
ずっと一緒にいたいんだよ。

そんなことを考えていたら涙が出てきた。
そして泣きつかれて寝ていた。
気づいたら目覚ましがなっていた。

明日、メールをしてみようかなぁ。
いつもそんなことを思って
きっかけを探している。
でも、仕事に追われているわたし。
何にもない。

「あぁ、今日もめまいでしんどいよ。」
なんてメールは出来ないなぁ。

「ねぇ、会いたいよ。」
そんなメールを打てたらどんなに楽なんだろう。

わたし、ここでも無理しているのかなぁ。
分からないけれど
わたしは彼の背中を見ているのが好きだ。
ちょろちょろと後ろを歩いてついていくのが好きだ。
ううん。
やっぱり彼が好きなんだと思う。

結局はいつも片想いなんだ。

もうすぐ会えるのですね。
お久しぶりです。

本日はなぜか5時に目が覚めました。
お洗濯しながら
録画した光彦さんを見て
広島に行きたくなる。
で、そのまま朝のお散歩。
そして図書館へ。
本を借りてきて
午後1時半目前。

案の定
彼からは連絡なし。
来週はお休みなしで仕事です。

ねぇ、知ってる。
しばらく会えないよ。
あなたはそれで平気なんだよね。
わたしはダメだけど。
決めたんだ。
もう追っかけない。

そんなことを思いながら
読書。

ちょっと眠くなってきました。

もう、時間感覚がおかしいです。

明日は早いのになぁ。

別に何かがあったわけではない。
ただ
気持ちがスーッと引いていった。

そんな時がわたしにはある。

あぁ、きっとわたしじゃダメなんだろうなぁ。
そんな諦めのような。
なんともいえない気分。
望むものがなくなったわけではないけれど
急に欲しくなくなった。
いや、心の奥底では求めているのに。
なんだかそんな感じ。
もう、いいんだ。
そう。
ないものねだりをしてはいけない。

そうよ。
わたしは独りで生きていかなきゃ。

なんだろうなぁ。
別に何かあったわけじゃないけれどね。

ちょっと一歩進んでしまったのかしら。

なんとなく
あぁ、わたしはきっとずっと独りなんだって
諦めがついてしまった。

ははは。
どうしちゃったんだろうわたし。

どうもしません。
なんとなく
思ってしまったんです。

そう、心の中で
ずっと心の中で
温めて
穏やかに
安らかに
そして
静かに
ひっそりと

きっと誕生日が近いからだ。

いつも思っていた。
わたしの出会いは誕生日まで続かない。
だから
その時期になると
わたしはすーっと諦めてしまう。
悲しまないように。
苦しまないように。

それは辛いわけではない。
ちょっと寂しいけれど
誕生日を越えていけた人
おめでとうと声をかけてくれる人
その人をわたしは大切にしたい。

きっとそれがわたしに与えられた縁だから。

なんてことを思ってみる。

なんだかこう書くとすっごく哀しいわたしみたいなんだけれど
そんなわけじゃなくて
心がちょっと軽くなった感じなのかなぁ。

すっごく寂しいんだよ。
でも
しょうがないっていう感じなんだよなぁ。
やっぱりこれは諦めなのかなぁ。

無理してるのかなぁ。

いろいろ思うようにならないことばかりだからさ。
生きているとやっぱり辛いんだよね。
だから
それをかわすために自分で見つけた逃げ道なのかなぁ。

仕事はしていかないとね。
しょうがないよ。
大人なんだから。
おまけに
独身なんだから
今は辞められないよね。
結婚はさ、
きっと無理なんだよね。
いいよ、都合のいい女で。
だって、好きなんだもん。
しょうがないよ。
わたしが好きな間はさ。

でもね
幸せだってあるんだよ。
知ってるよ。

生きていること
そして
あなたに出会えたこと
感謝しています。

だから
あなたの幸せを願います。

それしか出来ないけれどね。

明日は晴れるかなぁ。

今日はお休みです。
鼻水が滝のように流れています。
湯水のごとく湧き出ております。

薬が効かない…。

着ない洋服を整理してちょっとすっきり。

宅急便のお兄さんが
同じ北海道出身だった。

こちらに来て
北海道出身の人がいると嬉しくなります。
やっぱり寂しいのかなぁ。

母と電話でお話。
そうさ、わたしだって早く結婚したいのだよ。
が、しかし
こればっかりは親不孝をお許しください。
なにぶん相手がいることなので
勝手に決められません（笑）

結婚相手を自分の両親に紹介するって何か変な感じ。
妊娠を公開するのも変な感じ。
なんか自分の肉欲を公にしている感じがする。
わたしこの人と寝てますわ♪的な感じでしょ。
だから結婚式も恥ずかしい。
とちょっと変態ですよねわたし。
愛の行為ですよ。愛。
だから素敵なことなんですよ。
でも
秘め事にしたいじゃない（笑）
なんて無駄に葛藤しているわたし。

そんなことを考える前に
お相手を見つけろよなんて突っ込みを入れたくなるしだいです。

いずれにせよ
そっと肩を寄せ合って
並んでいける（出来ればわたしが後ろからついてゆける）
そんな人と愛を温めて生きたいです。

そうそう、久しぶりに写真ＵＰ
定山渓シリーズはまだまだありますわ。

明媚的月光
http://onelover74.blog86.fc2.com/

座れない電車車内で
ふと座っている人の頭に
一人ずつ傘を刺したらどうなるんだろうなんて
想像してみる。
そう、わたしは何時だって想像してみるだけ。

「アラフォーに憧れるアラサー」
「偶像化されるアラフォー」
「結婚したいと叫ぶ人叫ばない人」
「赤信号をわたる臆病者」
「辞めることの出来ない言い訳」
「無理する人の共通点」
「無理をしないという無理」

などなど
新書にしたいことをタイトルにしてみる。

誰か本にしてみませんか？

そう、わたしは何時だって考えるだけ。

一人で考えているだけ。

世界平和と世界不幸
が同居しているわたしの頭の中。

はぁ・・・。
とため息を出しては
普通の人に戻っていく。

そうわたしは何時だって考えているだけ。

何も言えない。
何も言わない。

そして
誰かがわたし頭の中を
形にしてみる。
ちょっとだけ悔しがる。

だから誰か
わたしのアイディアを形にしてみませんか？
なんて
思ってみる。
が、それも考えてみただけ。

そう
わたしは何時だって
考えているだけ。

さっきから寝ては起きるの繰り返しです。
休みだというのに・・・。

「完全にインだよね。」
「そんなことないよ。富士山とか行きたいもん。」
「ぜったり無理。」

そんな会話をしてみたりなんてことをぼんやりと思い出しておりました。

そう、わたしはきっかけがないと外に出たがらない。
まぁ、友人とまめに連絡をとる性格でもないし。
最近は一人でいると寂しいし。

そんなわけで言い訳ばっかです。

ちょっと相性占いしてみた。９０％だった。
あとの１０％は何？？？？？？

明日が仕事だとどうしても思えない・・・。
困ったなぁ。

今から眠れるかなぁ。
アイスが食べたい。
買いに行こうかなぁ。

それにしても
最近はまじめに愚痴ばかりだなぁ。
何をするにも気力がない。
っていうのが見え見え。
元気じゃない。
元気な振りだけしている。
そうなんだよ。
そうなんだよ。
わたしは元気じゃないんだよなぁ。
元気をください。

でも
昨日は元気だった。
めまいもそんなになかった。
やっぱりストレスなのかなぁ。

え～っと今、起きました。
せっかくのお休みだったのに・・・。
何にもしていない。

それにしてもなんだか体が痛い。

筋肉痛？

昨日は久しぶりにおしゃべりしたりした感じだったんだよなぁ。
とぼんやりと振り返っております。

でも、わたし
ちゃんと一人で生きていけるようにしないとだめだなぁ。

ふと振り返るとさ
誰かを好きになるとわたしはダメになるんだ。
もう、その人のことで頭がいっぱいになってしまう。
だからなんていうか何にも手がつかなくなる。
そこから抜け出して
彼がいなくても平気な自分に戻らなければ。
思えばさ、
出会わなければこんなふうに思わなかったんだよなぁと
ふと昨日は思いました。

とはいえわたしだけ一方的に想ってもしょうがないんだよなぁ。
彼はわたしの気持ちを訊いてこない。
男の人って一回、確認すればもう後はどうでもいいの？
ってくらいわたし疑われてないというか
わたしの気持ちはどうでもいいのかしら？
なんてことを考えるときりがない。
で、わたしは彼に気持ちは訊けない。
だからほぼ毎日不安と格闘。
自分に自信がないからなのかなぁ。

わたしを軽々抱きかかえる彼に
「わたしのどここがいいの？」と訊いてみたい(笑）
訊けないから黙ってると
「どうした？」って訊いてくる。
「なんでもないよ。」とわたしは言ってみる。

いろいろ素直に言えたら苦労はしないのになぁ。
天邪鬼なわたし。

趣味思考、育った環境とかまるで違うでしょ。
そんな人と人がお互いに何かを感じあって側にいるなんて
本当は大変なことなんだよね。
でも、そういうごたごたを超えていける関係が本当の関係なんだろうなぁ。

というわけで
本日もぐだぐだと転がっております。

恋って難しいなぁ。

わたしはF1に負けた・・・。
まぁ、これはしょうがないよね。
わたしだってライブにいくしさ。
あぁ、もう、一人でどっかに行こうかなぁ。
絶対寂しい・・・。
という残念なこと。

で、もう一つは
久しぶりに眠れたこと？
まだ、眠いんだけれど・・・。
彼はいっつも直前にお誘いメールをくれるのです。
そんな文句は言わず
彼のお部屋へ向かうわたし。
引越ししたい彼。
「一緒に住む？」
なんて言えないんだなぁ。

そうそう、愛されBODYを目指しているわたし。
効果が出たのか出ないのか
彼がくっついて離れませんでした（笑）
なんの報告だよ。まったく。

でも彼といるととりあえず楽しい。
おのろけてすんません。
でもずっと一緒にはいられないんだよなぁ。

ないものねだりばかり。
わがままはいけません。
でも、幸せになりたい。

なんて感じで自分で自分に言い聞かせてないと
不安で仕方がない。
相変わらず何にも言ってくれない人だから。
わたしと違っていろいろと忙しい人なので。

わたし、幸せになれるのかなぁ。
なりたいなぁ。

え～昨日はめまいが激しく
仕事を途中で諦め帰宅。
そのままぐったりでした。
でも
眠れず
めまいと朝方まで格闘。
やっと眠りについたしだいで
むっくっと起きたのは
朝の１０時でした。

タイミングがいいのかちょどお誘いメールが来たので
頑張って起きています（笑）

原因は夏の過労と生徒募集のプレッシャー？

まぁ、奇跡の２連休なのでのんびりしないとね。

仕事のことは忘れます。

お薬のせいなのか
病気のせいなのか
まぁ、頭が重いというか
ふらふらするというか
とりあえず起きているのがかなりしんどいです。
でも頑張っているのです。
明日を乗り切れば
奇跡の２連休。

頑張らないとなぁ。

はぁ、眠り続けたい。

近所の耳鼻科を調べて行ってみたら
案の定、聴力低下。
今回は左耳だけなので
そんなにめまいもきつくないのかなぁ。

「薬は飲まないとダメ？」
の質問にはもちろんYESでした・・・。
イソバイドというそれはそれはまずい薬を飲まなければいけないんです。
その薬をわたし、6月から飲んでないわけです。
だから、メニエール勃発な感じになってます。
おまけに7月、8月の忙しさがわたしを苦しめる。

ストレス溜めるなって言ったって溜まるし。
休んでくださいって言われたって仕事があって休めません！！
とこの病気で大切なことができていないわけだから
しょうがない。
病気さんとお付き合いです。
こうやって書いておるそばから頭がぐるぐるしてきました・・・。
ゆっくり安静に・・・。
はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

病院の帰りにちょっと買い物しました。

彼に会えないストレスからまずは何とかしようと考えたわたし。
どうせなら
会ったときに愛されるBODYになろうと
いろいろお手入れ商品を買ってみましたわ。
今月はこれで破産だわ・・・とどこかで思いつつご購入。
女って大変・・・。
通販でもご購入なので商品が届くのが楽しみ♪
すぐには効果は出ないだろうけれどさ、
地道にいくだけです。
つるつるお肌が売りなので（笑）さらに磨きをかけますわ。
それに１０月にはASKAさんも待っているし
１２月からはGacktさんにもお会いできる（笑）
今年の冬は気が抜けませんわ。
仕事もそれに比例して忙しくなるけど・・・。
とにかくだ、ストレス溜めずに乗り切らないと。
なんかさぁ、黙ってても体内からいい香りがでる人になりたいなぁ。
お手入れグッズを物色しているといい香りにたくさん出会えます。
なので
今はちょっとリフレッシュ。
香りって大事なんだよね。
わたしは南国系のフルーツの香りとローズ系の香りが好きです。

おっと、
珍しく女性らしい話題ではないかしら（笑）

そんなわけで
今日はちょっと一人を満喫？
いやいや
本当は本が欲しかった。
大量に本を読みたい。
でも、めまいと眼精疲労で読めない・・・。

眠れな～い・・・。
ただいま1時４０分。
シャワーでも浴びてみます。

新しくなりましえたね。
ここ、使いやすい感じになったの？？？

ってちょっと前のほうがいいかも。

でもそのうち慣れるでしょう。

まぁ、相変わらずめまい街道まっしぐらです。

明日は病院いきですなぁ。

なんてわけです（笑）

先週よりは
精神的に落ち着いているのか
彼から音沙汰なしでもちょっと冷静ですわ（笑）
彼はね、わたしがめまいで大変なのを知らないのよね・・・。
最初のころは薬を飲んでいたんだけれど
最近、飲んでないっす。
って感じなんで。
健康優良児って感じの人なので
わたしのようなお薬とお友達って人からすると羨ましい限りです。
なんて書いていると
会いたくなるんだなぁ。
でも、まずはめまいを治さなければ。
また、薬かなぁ・・・。

はぁ。。。。
この仕事を辞めない限り
治らないなんていわれているんだぁ。
まったく・・・。

わたしの数少ない友人、2人の誕生日である。

おめでとう！！

二人とも今は幸せな様子なので
良かった。

わたしもあなたたちのように結婚したいです。
切実に・・・（笑）

あなたたちが
この1年、すごく幸せで素敵でいられますように。

祈っております。
願っています。

Happy Birthday！！

そんな感じの言葉が合うのかしら。
とにかく疲れております。
なんだか疲れが取れない。
とにかくだるい。
これは良くないことです。

明日を乗り切れば・・・。

病院にいきたいのだけれど
その気力もなく。
でもなぁ・・・。

正直、困ってるのかなぁ。

いやいや
単純にちょっと嫌なことが多いんだ。

まぁ、しょうがないさ。
頑張らないとなぁ。
って何のため。

それは自分で決めたことだからさ。

はぁ、前を向いて歩かなければ。

体調は芳しくなく。
今日はえらくめまいがし、目も痛い。
やっぱり今度のお休みは病院？

今日は飛蚊症も酷く、また長い一週間が始まるわけです。です。

そういえば
またいいことを思い出しました。

彼が駅まで送ってくれました。
重い荷物を持ってくれました。
コーラをくれました（笑）
って結局全部、彼のことじゃん♪
他に何があるっていうんですか。
仕事だけの日々ですよ。
週に1回ぐらい
いいことがあったっていいじゃない。
な感じです。

こんないいことばかりこれからも続いてくれるといいなぁ。

まぁ、なんだかんだ言いながら
彼に出会わせてくれた縁には
すごく感謝しています。
間違いなく
彼がいなければ
わたし、頑張ってません（笑）
だから
感謝です。

もう少し欲を言うと
体調が回復してくれればと思います。

先週あったいいことを書いておこう！

彼に会えた♪
Chuしてくれた♪
深夜、お腹がすいたので
一人でコンビニへ出かけたのに
何気に後ろを向いたら彼がいた♪
G様チケ抽選エントリー。あたりますよーに。

地味にいいことはあるのだ。

うん。頑張るぞ。

頭が痛い・・・。
明日は仕事だ・・・。

頑張らないとなぁ。

う〜〜〜〜〜〜ん。
嫌だ（笑）