お天気なのに
なんとなく孤独。

困ったなぁ。

これから新しいメガネをとりにいきます。

また、明日も仕事です。

ボーっとしていると
体から自分の意識が飛んでいるような
妙な感覚がある今日この頃。

本日も無事、一食とちょっとの間食で乗り切りました。
本心とは裏腹に
大丈夫ですよとへらへら笑ってみるわたし。
まったく・・・。

今日は目も見ずらいわけで・・・。

いろいろ考えるのもめんどくさくなりつつあり

例えばはじめから
音楽は好きではなかった。
読書なんて嫌い。
映画なんて興味なし。
わたしはもともと無趣味でできの悪い人
なんて思えば
今の状況は悪くはなっていない。
むしろ、仕事をしているだけまし。
とはならないのかしら？

いっそうのこと記憶喪失にでもなって
今の自分が消えてしまえば
何か変わるのかなぁ。
変わらないのかなぁ。

なんだか目の焦点が合わなくなってきたので本日はこれまで。

最近、ろくでもないことばかり書いているんだよね・・・。
ここだけは何とか続けていかないと・・・。

本日も吐き気と格闘しながら
笑顔でなんとか仕事を乗り切るわたし。

これだけ取り繕えるんだから
もっとじょうずに
あしらえるはずではないかと思ってしまう
今日、このごろ。

今まで、世の中気合だ！！と生きてきたんで
まぁ、
しんどさをごまかすのは上手い気がする。
というか
きっとまだ、我慢できる不調なんだろうなぁ。
そう思えばたいしたことないんだよ。
ちょっと疲れただけさ。

人間、一日一食と水分と糖分でなんとかやっていけるものです。
最低限の栄養素は確保しないとね。
だから、今のわたしは食べれている。
明日になれば元気なはずさ。

一人でいるのは慣れているんだよね。
ご飯が美味しくないのも昔から。
体調が悪いのも昔から。
目だって吐き気だって
いつものことじゃん。
だから気にすることないんだよ。
自分から調子が悪いといわないと誰も気づかないじゃん。

人と話すのが怖くたって
外に出るのが不安だって
話してるじゃん。
歩いてるじゃん。

とりあえずは生きてるんだからさ。

なんて思いたい自分がいる。

なんだろうなぁ。
自分のことを助けてあげれてない自分がいる。
どこまでいっても自分が見えないというか
わからない。
人のことだってきっとわからない。
だから
きっとたくさんの人を傷つけてきたんだ。
だから
これはきっとわたしへの罰なんだ。

いつか
本当に誰かに優しくできるのかなぁ。

もう、こんな時間。
明日は早いから寝ないと・・・。

目もみづらくなってきたし・・・。

時折、自分が自分じゃない気がする。

なんてことをぼんやり考えていてもしょうがないんですよね。

すっかり怠け癖がついてしまったのか
お休みになると
何にもしていません。

お天気なのに引きこもり。
ただ、ボーっとしています。

布団から出ないのはさすがにまずいと思い
おきて、パジャマから着替えて
床にコロンと横になって1日が過ぎてゆく。

もったいない気がするんだけどね。
なんだか
もうどうにもならない（笑）

また、明日から仕事だと思うと
体を動かさずにじっとしていたい。
明日は早くに出勤だし、金曜日まで休めないし。
金曜日は病院だし。

でも、こんな感じなのにため息は出ないんだよね。
泣きたくなるのに、ため息は出ない。
心って不思議。

で、一人でいるからいろいろ考えたりしてさ。
どうして、引きこもると発想がネガティブになるんだろうねぇ。
だからといって
外に出たくない。
かといって
何か書いているわけではない。

言葉が枯れちゃったのかなぁ。
本当は書きたい。
でも
わたしが書かなかったものは
数年後に誰かが作品にしてくれる。
そんな気がする。
「24」も「明日の喜多善男」も
みんなわたしが書こうと思っていたことと似ている。
なんてね。
とどうでもいいことを書いてみました。

わたし、何をやっているんだろう。
いてもいなくてもどうでもいいんじゃない。わたし。

まだ、洗濯物も干していません。

胃の調子もおかしくて
食欲はないんだけれど
食べるという約束だけは
今度は守らないとね。
なんて感じで
気持ち悪くなりながらも
頑張っています。

今のわたしの姿、誰にも見られたくないかも・・・。

お金はドンドン減っていくし・・・。
ごめんね。母さん。
なんて感じです。

今日はもう、なんか食べて寝ることにします。

明日からまた頑張らないといけないわけです。

再来週に待っている視野検査で異常がなければ
単なるドライアイな感じです。
って誰に報告しているのかしら。

昨日からなんだかがくんと気落ちしているというか
ちょっといつもの悪循環スパイラルに飲み込まれそうです。

思えばわたしは学生の頃より
定期的に体調不良に陥り
挙句の果てに現実逃避・・・な状態になってしまう。
今回のドライアイもその始まりの一歩のような気がする。

なんて不安がぬぐえないのです。
そんなわけで
境界線に立っています。

ここでふんばるか道を変えるか。

いろんなことが怖いんだって言ったら笑われるかなぁ。
欲しいのは良く見えるメガネじゃなく
何もない空間。
見たいんじゃない。
感じたいんだ。

なんて言葉を綴るのも今は辛いのかもしれない。

ものすごく頑張っている自分と
悲鳴をあげている自分の間で
ふらふらとゆれています。

わたしは大丈夫なんかじゃないって笑っていえたら楽になるのかなぁ。

東京ディスにーランドもシーも行ったことがなかったわたし。
基本的に乗り物と人ごみが苦手なので
行ってみたい憧れはなかったというか
行くチャンスはないと思っていた場所のひとつ。

だけれど
そんなわたしを誘ってくれた友人がいた。
乗り物とか乗れないよと言うと
ショーとか見ればいいじゃないと誘ってくれた。

基本的にわたしは彼女とならどこでも楽しく思える気がする。
彼女の周りを取り囲むやわらかい空気が凄く好きなので。
で、風邪をひきつつ（笑）
行ってきましたディズニーシー！！

感想。楽しかった。
大好きなドナルドにも会えて、写真も撮ったのよわたし（笑）
久しぶりに満面の笑みをしていた自分がそこにいた。

こっちに来てから
はじめてすっかり仕事のことを忘れて楽しめた気がする。

ありがとう！！

そしてこのディズニーのプロフェッショナルな集団に感服です。
店員さんの口角がみんな上向き。
これって凄いですよ。

ミッキーのアイドル性はまさに永久不滅ですね。
また行ってみたいです。
そして
一つくらい怖いアトラクションに乗ってもいいかも・・・
なんてちょっと片隅に芽生えた好奇心。

昨日は本当に楽しかったです。
この機会をくれた彼女に最大級の感謝です。

目は良くなるわけもなく
結局、脳神経外科へ。
でも初診なので検査は来週。

造影剤？使用の承諾書を書かされ
MRIだっけ？それの説明をされ。
腫瘍なんかが見つかれば造影剤でさらに詳しく検査・・・。

検査とは最悪を想定してとはいうものの
腫瘍だなんておっかないお言葉を・・・。

お月様が2つに見えるようになってから
もう随分とたちます。
無理しないようにって言われても
目ばっかりは・・・ってわけで肩こりもひどい状態。

整体とか針灸だと病院通いが増える気がして
とりあえずリフレクソロジー？っていうの？
そこに行ってマッサージ初体験。
かなりお凝りでしたわたしの肩。
頭のマッサージもして心機一転なんてわけでとはいかず。

来週検査。
再来週まで結果待ち。

この見えずらい目とさらに2週間のお付き合いです。

そろそろ体が限界に・・・。

とりあえず、頑張って生きてます。

視野検査をしたら
感度が低いらしいです。
で、来週は脳外科で検査らしいです。

検査って言うのは最悪の事態を想定して調べるものだから
気にすることはないなんて先生には言われましたが
気になるのが人ってものです。

というわけですっかり気落ちです。

ドライアイも今日は絶好調で痛いです・・・。

これから晩御飯の調達に行ってきます。

目の限界ということで眼科に行ってきました。

結果は・・・
まずはやっぱりドライアイ。
通常の3倍の速さは伊達ではありません。
気をつけていたつもりなのに悪化・・・。

おまけに検査しているときに痛いから
目を開けられないのに
無理やり明けられるし、
「我慢して、開かないと検査できないでしょ！」
なんて子供みたいに怒られるし・・・。

でもって目の表面に傷がつきまくり状態。
そして眼底検査の結果
ちょっと神経の集中しているところの穴？の
広がりが大きめらしく
神経の方で炎症などがあるのかもしれないらしく・・・。
緑内障疑惑？なわたし。
来週は視野検査をするとのこと。

とりあえず、目の傷を治さなければいけないので
目薬生活の再開です。

目の痛みって痛いんですよ。
で、まぶしいんですよ。
目薬もしみたりするんですよ。

おまけに仕事を休んでしまったのが結構ショック。
何のために頑張ってたのよみたいな気分です。
そして、痛いのにパソコンつついているバカなわたし。

緑内障という言葉が頭に響いています。
なんだか心配で調べてみると
けっこう症状が当てはまるんですよ。
もう、自己暗示のスパイラルです。
この流れが良くないんですけどね。

どうやらわたしは未だに頑張り方を知らないようです。
まさに不器用な猪突猛進な気がします。
気合では乗り越えられない壁に当った感じです。

でもそんな不具合もわたしなんですよね。
受け入れて生きること。
それができずにもがいているわけですが
やっぱり生きるのは大変だなぁ。

寝正月。
暴飲暴食の時間は
夢のごとく過ぎて・・・。

さいたまに戻ってきたわけですが
なんだろうなぁ。
北海道の空気と違うので
寂しいですね。

雪が恋しい。

ホームシックですかね。

わたしは自然に抱かれているほうが
元気になれるんですかね。
なんてふと思ったり。
でもでも
そうやってくよくよしている時間もそんなにないので
しっかり生きていかないといけませんよね。

誰もが生きるために精一杯なんですから。

三ヵ年計画もあと10ヶ月。
そこでどんな答えを出すのか。
自分に悩みながら
自分と闘って
改めて生きるって
難しいなぁって思います。
でも
わたしなんだかんだ言っても
笑っていられるんです。
そんな気がします。
躓いても
落ち込んでも
どれも自分だからね。

あの頃は辛かったと思えれば
それは生きてきた証拠。
と最近は思うようにしています。

帰省の途中、空港のテレビでは
一輝様のお姿が
実家に戻ると
CHAGE&ASKAが
そして
紅白ではGacktさんが
というわけで
個人的には
会いたい人に会って年越しできました(笑)

昨年はいろいろありました。
今年もきっといろいろあるんだと思います。

でも、どんなことが起きても
どんな状況になっても
わたしはわたしの道をしっかり生きて行こうと思います。

結局最後は笑っている。
なんていうのが
わたし流？なので
泣きながら
もがきながら
しっかり生きていきます。

マイペースで
生きていこうと思います。

今年、一年、みなさんに
HAPPYが届きますよーに。

忙しい毎日です。

仕事は気合で乗り切るタイプなのですが
なんだか
かなりあやし兆しもなきにしろあらず。

視力が極端に落ちるのです。
これって
疲れなんですかね？
急に見えなくなるというか
かすみ目どころの騒ぎじゃなくて
完全にぼやけちゃって
焦点合わずなときがやってくるのです。

無理しちゃいけないのは
わかっているんですけれど
そんなこと言ってられないのですよ。

こんな状況なので
なんだか
自分に対して悩める毎日で
そんなわけで
何をしても上手くいかない。
空回りなわけです。

で、いつものごとく
足の裏の皮を引ん剥きながら
考える・・・。
足の裏が痛いです・・・。
はぁ・・・。
もう
とりあえず
生きてます。

最近、どっと疲れているというか
うまくいかないことばかりで・・・。
なんだろうなぁ。
生きるって難しいですよね。
なんて深刻に考えている次第です。
というわけではありません。

とにかく忙しいというか
いろいろ大変で
それに対して
自分が的確に対処できていないというのか
なんというか・・・。

休日にはいろんなことを考えちゃうわたしなのです。

でも
まだ頑張っています。
自分で決めたことですからね。

もっと他の生き方もあるんじゃないかと
思うときもあります。
目標が高いのか
プライドが高いのか
上手く生きていけばいいものを
なんだか大変な道ばっかり・・・。
でも、わたしより大変なことをしている人は沢山いて
それに比べれば
どおってことないさなんですけれどね。
なんて
わたしはどこまで行っても悩める人ですね。

悩めるだけ幸せなのかもしれません。

忙しくて本当に自分のことがきちんと出来ていないので
クタクタです。
最近、お休みの日になると30分ばかし
完全に落ちてます。
気がつくと
床の上に転がるわたし（笑）

最近、よくデジャブを経験します。
まぁ、いつものことなのですが
あぁ、こうなるべき道筋は決まっていたのかなぁ。
正夢ってわけじゃないだろうけれどね。

1日くらい何もしない日があってもいいのでは？
なんて思うのだけれど
そんなことも出来ないわたしの性格。
損ですかね？

まぁ、ぐだぐだ言ってもしかたがないですし
頑張ります。
っていうか
頑張ってます。

なんだか最近忙しくて
自分のことが出来ないというか
お休みでも
どこにも行く気になれず・・・。
でも、天気がいいので
ちょろり出かけることにした休日。

次の休みは金曜日だ。
長いなぁ。
長いよなぁ・・・。
まぁ、頑張ります。

ちょっと書店で「龍の化身」を見たのですが
お金がないし・・・。
貧乏暇なしです。

寒さをしのぐのには炬燵がいいらしいですね。
と炬燵資金を捻出しなければ
というか
そんなことを考えながら
ブラブラしてました。

お正月は短い休みを実家に帰るべく費やそうと思っています。
キャンセル待ちの航空券をゲット。
なんで運賃って高いんだろう・・・。

というわけで
なんだかぱっとしないひびなのです。

こちらに来て2ヶ月です。

こんなに忙しいとは思ってもいませんでした。

わたしにはハードルの高い仕事です。

ぶっちゃけ1ヶ月もすればなれるだろう。
なんて思っていましたが
無理無理。絶対、無理。
やればやるほどぶつかる壁たち。
手ごわいです。

出来てないのに出来ているふりをしてきている自分が
情けないです。
もう、初心忘れるべからずです。

振り返ると出来ていないことばかりです。
そう、予定しているレッスンとは違う方向に流れが進んでいます。
もう・・・。
でも、そうやって泣いているわけにもいかないのです。
とにかく頑張らないといけないんです。

運悪くわたしと勉強する羽目になったキッズ達に
ちゃんと学んでもらわなければいけないのです。
自分の人気なんて話ではなく
しっかり身につけてもらいたいのです。

そんなわけで
一体、わたしなにやってんだろう。
なんて逃げ出したい気持ちをぐっと抑えて
日々闘っています。

公園の紅葉が綺麗です。
けや木？だったかしらずっと並木が続いていて
落ち葉がはらはらと風にのって舞い降りてくる。
というなんとも素敵なシーンに遭遇したのです。
いいですね。

とはいっても
それを愛でる余裕もなく
せっせと仕事をしています。

なんだか
月夜に隠れてしまいたい。
なんて
気分もなきにしろあらずです。

これは弱音なのでしょうか。
それとも単に忙しすぎているからなのでしょうか。
なんて
明日も仕事です。

働くって大変ですよね。

素敵なお誕生日プレゼントをもらい
心も体もあったかです。

部屋の中の方が外より寒いって
どうゆうことですか？な状態に
あったかいメッセージが届くと
寒さも忘れて感激です。

どこか懐かしさのある言葉達は
遠い昔に聞いた言葉だからでしょうか
それとも
あなたの心と
わたしの心が
いつかの日々でつながっていたからでしょうか
この先も
きっとわたしは
あなたの言葉に癒されて
遠くのあなたに
微笑を送るでしょう
どうかあなたが幸せでありますようにと
願いを込めて
この言葉も
いつか
誰かの言葉になって
そっと
誰かを救ってくれるでしょうか
きっといつか
その時が来て
あなたの優しさが
微笑を届けるのでしょう。

なんてふと思うのでした。

28になっても
わたしの勘の良さはピカ一なようです。

まぁ、日々、大変ですよ。
なんだか根性で乗り切っている感じです。
まぁ、逃げしたくもなりますよ。

お誕生日
たった一人で過ごす
職場・・・。

もう、こうなれば
わたしはどうでもいいから
どうかみなさんにHappyを！！！