しばし、札幌に行ってきます。
パソコンをもって行きたいのだけれど
鞄がないです・・・。
今回はCHAGE&ASKAライブと友人との再会の旅です。
なので例のごとく
更新は数日ストップします。

話しは変わって。
まぁ、フィジーに行ったら迷いは消えるかなぁと
思っていましたが
更なる迷いにぶつかり
今は目の前の壁を壊すか登るかなどなど
どうしようか思案中です。

人生は転がるように出来ている。
なんて言葉が身にしみるわたし。

けれど、やっぱり書いているのは楽しいですね。
7週間、まともに書いていなかったので
書けるか不安でしたが、大丈夫なようです。
本人は自覚は無いですが
何か文体に変化でもあるのかしら？

作家たるもの裸で街中を歩けなければいけない。
なんて想いですので
いっそう、赤裸々に心の淵を綴っていけたらいいのですが・・・。

試しに？即席でショートストーリーを書いてみました。
お暇なら読んでみて下さい。
http://blue.ap.teacup.com/onelover/
タイトルは「予感」です。

フィジー帰りで
いささかテンションが高い感じが自分でもしていますが
この勢いで
何か書き上げることができたらいいんですけどね。

とりあえず、今は何か書きたい病です。

ではではフィジーに行ってきます。

1ヶ月と3週間。
おそらく更新できないです。
ここをこんなに放置しておくのは初めてですね。

日々の鬱屈した想いをどこに放出すればいいのやら・・・。
フィジーでは日記を書こうと思っています。
帰ってきたらそれをネタにいろいろ再開していきたいです。

留守の間、よかったらわたしの別ブログをお楽しみ下さい。

Feel　−　詩を書いています。
http://moon.ap.teacup.com/onelover/

万恋愛処研究所　−　恋愛の物語なんかを少々書いています。
http://blue.ap.teacup.com/onelover/

明媚的月光　−　真摯な想いを綴っています。
http://onelover74.blog86.fc2.com/

ツギノハナガサクマデノキョリ−日記や詩をのせています。
http://www.creatorsworld.net/sakuraholic/index.html

それではみなさん素敵な日々をお過ごし下さい。

あなたにHappyを・・・Peace!

今日でお仕事終わり。
あとはフィジーに行くだけ。
そんな感じになってしまったなぁ。

思えば実家に戻り二年が過ぎた。
帰ってきた当初は
外に出たくなかったし
人に会いたくなかった。
もう、自分は駄目駄目な人だと内心は思っていた。
そんな
やることも無かったわたしは
小説を書き始めたのです。
これが意外と面白く
ちょっとだけ自分に自信が持てた。

そんな引きこもりのわたしは
ご好意でお仕事の話を頂いた。

ここでした仕事は1日だけのも含めると
7つぐらい。
いろいろやったものだなぁというか
この島で働く人をいろいろと観察することができました。
わたしは一つの仕事を長くしてはいないので
続けている人を見ると
凄いと思います。
尊敬もします。
だけど
正直、心底、わたしもそうありたいとは思いませんでした。
なんだかんだ言いながら
わたしは自分の歩いてきた道に後悔はしていなかったんだと
ふと気づきました。

まぁ、わたしもいい大人なんで
こんなふうにプラプラしていたら
きっと将来は相当、困るでしょう。
けれど
それでも
わたしは納得して生きていきたいし、
やってみたいことはあります。

フィジーに行くのも
何か自分で
頑張ったと思える自信が欲しいからだと思います。
ここで頑張れたら
大丈夫なんて気がするんです。

本当は
家にこもって小説書いて
好きな人のライブに行って
たまに
友人たちに会える。
それが一番わたしには心地よかったりします。
あとの事はけっこうしんどいわけです。
人に会ったり、話したりなんて
本当につらくなる時があります。
けれど
やらなければいけないんです。
わたしだって生きていますから。

期間は短いですが
結構な決意だったりします(笑)
根っこは意外と体育会系なんでしょうね。

来月でこの日記を始めて2年が過ぎます。

映画やテレビ、音楽やGacktさん
そして日々の愚痴なんかをつらつらと書いてきました。
まぁ、よく続いてきたなと思います。

この2年間、いろいろありました。

日記を始める。
バイトを始める。
小説を書く。
3ヵ年計画発動。
小説の出版。
小学校英語指導者資格認定に合格。
就職活動再開、内定を得るものの辞退する。
ちょっと新聞記者みたいなことをして
取材した写真が新聞に載る。
フィジーへ行くことにする。

この間にも
ライブに行ったり
室蘭に旅行に行ったり
刺繍やポップアップカードに目覚めたり
友人との再会があったり別れがあったり
などなど

何もしていないようで
けっこうしているものです。

そして今年の10月でわたしの3ヵ年計画もいよいよ
ラスト1年。
実は当初の計画通りには進んでいない（苦笑）
けれど
まぁ、思うようには生きてきたような気がする。

生きた証といっちゃ大げさだけれど
これからも
マイペースに
続けられたらいいと思っています。

いつも読んでくださる方
たまたま遊びにいらした方
この解放区74番地へいらした全ての皆様に
感謝とHappyを届けられたらいいなぁと思っております。

今後ともよろしくお願いします！！

そして

あなたにHappyを・・・Peace！！

大学生時代に英語の敬語表現、丁寧な表現というのをテーマに
レポートを書いたことがあります。
そのとき思いつかなかったことが
最近、思いついたわけで
誰かとこの点について話したいわけですが
話す相手がいないわけで・・・。
あぁ、こんなとき、大学に行って勉強したくなるわけです。

何に気がついたかというと

例えば
子供が飴を欲しがっているとします。

日本語では
「飴ちゃん、あげる。」
と手渡すでしょう。

一方
英語では
「Do you want some candies?]
と手渡すでしょう。

で何が言いたいかと言うと
日本語では
子供が欲しいかどうかではなく
自分があげるかとうか
の視点で
英語では
子供が欲しいかどうかの
視点なわけです。

つまり子供の意思を尊重した表現なのではないかと考えられるわけです。

こんな風に考えると
英語で何かを提案するときの表現というのは
相手の意思に委ねる場合が多いのでは？ということです。

このことと敬語、丁寧な表現がどう結びつくかというと
相手のYes、Noに任せるということ→相手の意思を尊重する。
ということで
立派に敬語ではないかということです。

まったくの思いつきなので根拠はないのですが
わたしのひらめきですが
これは日本語の敬語、丁寧な表現とは逆な発想なわけです。

しかし英語では自分を基準にしているわけではないので
目上の人かそうでないかといったことは関係なく
どの状況にも当てはまるので
丁寧な表現として認識されることがない。
極端に発想するともともとの表現が丁寧である。

これが
日本語学習者、または英語学習者にどんな影響を及ぼすか・・・。

あぁ、考えていると楽しい♪

大学に入るまでは気づかなかったのですが
わたし、勉強したり考えたりしているのが
好きなんですよね。
特に言語に関することはやっぱり面白いです。

残念なのが
お風呂に入っているときなんかに急にひらめいても
それを確認できる術がない。
思いついたときに図書館に行けて
レポートを書きながら
教授に疑問を投げかけてやり取りが出来る
学生時代が急に恋しくなる今日この頃です。

フィジーに行く前までに
映画400本を達成したいわたし。

12本。
無理かなぁ・・・。

なんて思っている。

こんな時は
目標を修正するのがいいのかしら？
それとも無理にでも達成しようとするのがいいのかしら？
やっぱり
突っ走るのがいいんだよね。
けれど
本当にそうか？
この計画の時点で不可能が見えているものを
実行するのって合理的なのか？
それを目標っていっていいのか？

と、ふと思ったのです。
別に映画評論家じゃないので
こだわることの無い目標なのだけれど・・・。

なんだろうなぁ。
フィジーに行っている間に
この日記を始めてまる二年になるはず。
だから何か
記念に残したい気分なのだ。
と言い訳を探してみるけれど
実は単にきりがいい数字にしたいだけ。

けれど
こんなことを考えて映画を観ると
興味の無い映画まで観てしまうことになりそうだ。
そんなの嫌だ！！

などなど
フィジー出発を前に
急にいろいろと考え出すわたしなのです。

島でこんなに長い時間と距離を運転したのは
初めてでした。
なんて感じの昨日です。

いつもは乗せてもらう側の
わたしが乗っける側になって
友人たちとの時間を過ごしたのですが

わたし、運転が嫌い。
運転していても酔うのです。
おまけに神経を使うからぐったり。
隣にのる友人はハラハラしながら乗るわけです（苦笑）

まぁ、でも頑張りました。

昨日は運転しながら
友人って不思議なもんだなぁと思いました。
そして
やっぱりわたしは
ある場所でとどまれない人なんだなぁと思うのです。
いつもどこか、先を探している。

他にもいろいろと想いがふつふつと浮かんできました。

昨日の想いがどこで
芽を伸ばし、咲いてゆくのでしょうか？
なんて今はぼんやり思うのでした。

粘膜が弱いわたし。

目はドライアイとアレルギーで
しょっちゅうかゆくなったり、めやにがでたり
光がまぶしかったりする。

鼻は完全に鼻炎。
よく切れる血管を焼いてしまったので
大量には出なくなったけれど
しょっちゅう鼻をかむと鼻血が出ている。

耳もネコ耳ってやつなのか
毎日、かゆい。
耳だれもよく流れる。
只今、左耳の入り口が腫れている。

胃なんかはこれまでに胃カメラを3回ほど飲んでいる。
しかもよく吐き気に悩まされる。

そして口。
よく口内炎になる。
今も舌の先に発症。

一度、病院で血液検査をしたら
2回目の検査でビタミン欠乏という結果が出て
先生が首をかしげていた。
急激にビタミンが減るってことはないらしい・・・。
そんなわけでビタミン剤を処方してもらったこともある。

原因は・・・よくあるストレスなのでしょう。
と自分で分析。
だって、自分で溜まっているのが分かるもの(笑)
人間っていうのは
わかってもらえているという安心感が必要なのだと思う。
こんなことを感じずに生きていければいいのだけれど
ここでそうやって生きることは不可能だと思う。
なにせ、物心ついたころからの確執ですからね・・・。
まぁ、でも
これもわたしの定めと頑張って生きるしかない。

これが諦めなのか開き直りなのか・・・・。

口内炎の痛みの分だけわたしは成長するんだ！！
と気合をいれてこぼす愚痴。

本当は誰かに
「それでいいんだよ。」と肯定されたくて
書いているのかもしれない・・・。

わたしはやっぱり孤独な人。

日本ってそんな遠い昔じゃないころ
お侍さんが刀をお腰に差して
闊歩していた時代があるんですよね。
戦国時代なんて時代もあって
普通に考えると
平和と言うか、安全と言うか
そんな日本ってなかったんじゃないかって気がします。

今なんて
手に入れようと思えば
おそらく手に入れられる銃。

いつどこでどうなるか。
そんな覚悟じゃないけれど
用心が必要な時代。

なんて事を
最近のニュースで考えています。

憎しみは何も生まないこと。
争いは争いしか生まないこと。
みんな知っているはずなのに
もっと
考えなければいけない大切なことはあるのに
不思議です。
きっと
きっかけはちょっと道を踏み外しただけ。
それだけなんだと思う。

こうなるだろうと
誰かは必ず言っている。
それが少数であればあるほど
世の中は無視をしてしまう。
そして
どうしようもなくなってから気づく。
その繰り返し。

「なぜ？」と問う人たち。

そろそろ「なぜ？」
の先に進まなければいけない時代に来ているんだと思う。
さてさて
わたしには
何ができるんだろう？

とりあえず
この時代を生き抜くことなのかもしれない。

弟から譲り受けたのはいいが・・・。

機械には弱いのです。

さっぱりわからない。

ネットに接続できるのはいつの日やら・・・。

どうにも左目が痛くて
そっから左の顔面
そして顎ときて
極めつけは
歯が痛くて
今日、観る予定だった映画も観れず
痛みに耐えるわたし・・・。

お薬飲みたいけれど
すでにアレルギーようの飲んじゃったからなぁ・・・。

そんな最悪な状況だけれど
フィジーまで
あと1ヶ月。

今日、職場で占いの話になり
わたしはどうやら
勘がするどく
周りを驚かせるようなとっぴな行動をするらいいが
実は本人は合理的に考えているらしい・・・。
なんてことになっているけれど
合理的かどうかはわからないけれど
自分の中での流れでは筋が通っていいるってことは
多々あるなぁなんて思ってみたい。
まぁ、直感で生きていることだけは間違いないあなぁ。

なんてつらつら
痛みを忘れることを探してみるのです。

親戚のお子様たちと
曇り空の中、走り回って
体が痛いです（苦笑）

そんなわけで
今年は去年と違って笑っていました。

いろいろあった3月を切り抜け新しい日々が始まりました。

実は5月中旬から7月始めまでフィジーに行って
英語のお勉強＆ボランティアをしてこようと決めました。

この先、いったい、どうなることやら・・・。
なんて感じで4月スタートです。

この3月はびっくりするくらい長かったです。
それも今日で終了。
ここを書き始めて2度目の4月に突入かしら？

まぁ、いろいろありましたよ。
精神的にも肉体的にも辛かった・・・。
体力がないよなぁ。
と反省しきりです。

いつか、ぽつりぽつりとここで書けたら
わたしの生き様も捨てたもんじゃないなんて感じです。
実は3月中、ずっと書きたいことが一つ、書けないでいます。
特に理由はないのですが
後で書こうと考えているうちに時間が過ぎてしまって
気がついたら3月も終わりです。
長かったのになぁ。
4月のうちに必ず語らせてもらぞ！！

ただ、目標は一つクリア。
いろいろ書いていた小説を中断して書いた小説の応募完了！！
小説と向き合う時間がまったくないなんて日も続きましたが
なんとか書きました。

そんなわけで
今日も頑張って生きています。

体調不良は彼氏がいないせい？？
ってどんな理屈じゃい！！

時々、我が家ではそんな話しになり
結婚相談所などへの入会を勧められる。

気持ちはわからないでもない。
虚弱体質で無職な娘→嫁に行ってくれ！！
なんだろうなぁ。

そりゃ、恋とか愛とかしないよりはしたほうがいいでしょ。
けれど
相手がいないのよね。

わたしが容姿端麗だったり
性格美人だったりしたらこんな問題も無いのだろうけれど
残念ながら
そうではなく・・・。

誰かお嫁にもらってくれ！！
なんて大きな声で言えるわけもなく・・・。

正直、結婚願望は無いけれど
好きな人と穏やかな時を過ごしたい願望はあったりするわけで、
結局、運命の人を待っているわたし。

求めないと得られないんだろうけどなぁ。

まだまだ乙女心が捨てられません(笑)

まったく器用貧乏と言うのか
優しすぎると言うのか
きっとわたしはかなりのバカなんだろうなぁ。

とりあえず
全部リセットすることにした。

4月から無職で〜す！！
なんて笑えない状況です。

これからいったいどうなるんだろうなぁ。

けど、もう、決めてしまったんだからしょうがない。

もう、失敗しないように。

人生笑えるように。

わたしは頑張るのだ。
いや、
頑張るしかないのだ。

あんまり自分の落ち込み具合は書きたくない。
そんな気持ちもあるのだけれど
ちょっともう、疲れた。
それに、自分の状況を理解してみたくもなった。
そんなわけで書いてみる。

吐き気がひどくて
ついに病院に行ってきた。
はっきりとした原因はわからないものの
おそらくごく初期の胃腸炎らしい。

心当たりはストレスというか
今後の自分に大いに悩んでいるわけで
胃腸炎になってもおかしくないわけで・・・。

実は四月から就職が決まり
新生活スタートなんてことになっていた。
そんなやさき伯母が亡くなり
気落ちした母を見て
なんとなく心配になり
そしてかなり自分の中で心境の変化があり
伯父に「仕事を辞めてタイに来ればいい。」と軽く言われ
なんだかんだで
今の自分、これからの自分を見つめなおすような
環境に身を置くことになり
はて、どうしたものか迷いが出てくる。
行くべきか、行かないべきか。
行かなければ将来が困る。
諸事情で職を転々とし、仕事が続けられないわたし
おまけにキャリアもない。
今決まった仕事を断るとおそらく
これから先は常に不安な日々。
でも、いろんなことを犠牲にしてその職へ飛び込んでいいのか・・・。
そうなると迷いがかなり生じる。

まったくわたしは何がしたいのかしら・・・。

そんなわけで
考えすぎて体が悲鳴を上げてしまった。
ははは。
いつものことだ。
いつもなら、ここでもう少し頑張ってみて
倒れてしまう(笑)
体は大事にしてあげないと・・・。

そんなわけで
考える度に吐き気に襲われ
起きているのもつらいわけで・・・。

本音はただひたすらに書いていたい。
それだけなのになぁ。
生きていくってなんでお金がかかるんだろう。
こんな想いもいつの日か
わたしの肥やしになってくれるのだろうか。

ほんと、不器用なやつです。

あぁ、どうして自分はこんなに悩んでいるの？
なんてくらいな心持で
すっかりやる気が出ない。

小説も書けない。
今月は公募に挑戦しようと思ったのになぁ。
まったく、書けない。

刺繍もやってない・・・。

あぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

あたってくだけろって生き方って
憧れるけど大変。

後ろ盾が無い自分が悲しい・・・。

安定した将来にはきっとささやかな幸せがあるんだろうなぁ。

捨てられないものがたくさんありすぎて
勇気なんて見つけられない。

夢を追うには
いろんなことを諦めなきゃいけない。

今やりたいことと
ずっとやりたいこと
そのどちらかを選ばなきゃいけないなんて
人生ってやっぱり辛い。

愚痴ってもしょうがないのに
どこへ行っても
わたしはわたしなのに・・・。

こんな時は
何もかも忘れて
沖縄に行きたい。
もう一度、玉陵に行きたい。
キジムナーに会いたい。

見えてこない答えはどこにあるんだろう。

やっぱり生きるのは難しいやぁ。

弟に就職祝いを送りたいのだけれど
何がいいのかしら？

直接、聞いたら
最初はネクタイ
次に時計
そして、電子手帳
それから髭剃り
最後に財布と
話すたびに品物が変わり
挙句の果てには「いらないよ」なんて言われ
姉としてはがっくり(笑)

本人たちはそれほど自覚が無いのだけれど
仲はいいらしい。

弟はわたしと違って気さくで社交的なので人受けがいいのです。
おまけに昔は広末涼子さん、そして今は小池徹平君に
どこか似ているのでほんとに羨ましい限りです。

わたしの無いものねだりだけれど
弟のように人生を生きてみたいと思っています。
わたしはきっと
憧れのお姉ちゃんではなく反面教師なんだろうなぁ。
と苦笑してみるのでした。

実は先週、伯母が亡くなりました。
ガンとわかり二年半の闘病生活でした。
わたしはその伯母と身近に接していたので
伯母の頑張りには頭がさがります。

実は今月の初めに就職試験をうけ
無事合格、4月から新生活スタートということになった
結果がわかってまもなく、このようなことになり
なんだか
心境の変化が強烈に起こっています。

偶然、弟が帰省しており
久しぶりに弟と長い時間を過ごしたり
親戚のおじやおばから
いろいろと言葉をもらい
正直、自分の周りで起こる変化にとまどっています。

自分は何をすればいいんだろう。

親戚のおじやおば、そして、弟が今日
島からそれぞれの生活へ戻っていき
一人でふと考える時間ができたとたん
なんだか涙がとまりません。

どうしちゃったんだろう。

わたしはやっぱり器用に生きていけないタイプなんですね。
ははは。
なんだか
空っぽの心が
シクシクと泣いています。

悲しいとか寂しいとか
そんな気持ちではないのに
どうしてだろう
涙が止まりません。

困ったものです。

こんな心は辛いです。
けれど、生きていかなければいけない。
それはわかっているのに・・・。

なんだか苦しいなぁ。

映画2本、ライブ、そして面接
と濃い3泊4日でした。

就職活動の為、封印していた小説書きもこれで
再開できるし
刺繍もまた始められるし
また、これから一歩、前進ですね。

久しぶりにハードなスケジュールだったので
かなり疲れました。
やっぱり、体力って大事ですね。

ふーっ。
とりあえず
本日は休息ってことにしよっと。