こんなことは書きたくない。が本心。
けれど書かなければ他に吐き出す場所がないのも事実。
この不安定さを解決しなければいけない。

だから言い訳をしてみる。
わたしより苦しい思いをしている人は沢山いる。
辛くてしんどくてどうにもならないことと向き合っている人は沢山いる。
わたしはただの我が侭。
これはただの意味のないどうにもならない愚痴。
わたしは本当に弱い・・・ダメ人間。

「いつか殺してやる」と言われてから二ヶ月が過ぎた。
わたしはただ殺されそうになっている人を助けただけ。
まったくわたしとは関係がない。
これで何度目だろう・・・。
血走った目で「殺してやる」と言われて、
わたしは本当に殺されると思った。
だからわたしも覚悟を決めた。
今は死んでしまうわけにはいかないと・・・。
わたしの中でほんの僅かに残っていた憐れみはこれで消えた。
その日から
せっかく落ち着いてきた体調も一気に崩れ始めた。
高校生の頃くらいから徐々に現れてきた
原因の分からない不調。
時々、叫び声が聞こえます。
時々、心臓がものすごい音を立てます。
時々、眠れなくなります。
時々、悪夢にうなされます。

気の持ちよう。大丈夫。
そう、自分で自分の身体をさすってあげる。
いつまでたってもわたしが人よりいろんな事に敏感であることを
まったく理解しようとしない。
自分の行いがどんな結果を招くのか想像もしない。
わたしがなんど頑張っても、頑張っても
いつも邪魔をする。
もう、わたしの望みはただ一つ。
一刻も早く消えてくれ・・・。
いつまで自分が耐えられるか分からない。

どんなに頑張っても
自分の中にあいている穴が埋まらない。
すっぽり抜け落ちているわたし。
何処に行ってしまったんだろう。

助けてと震えるわたしがいる。

これで少しは気持ちを切り替えられるだろうか。
今日のわたしはわたしの中に逃げ込んで
強くあろうとするわたしが
両足を踏ん張って生きてゆく。
また一つ殻を被る。

小説を書いて、脳内、ブドウ糖大量消費中なのか
季節の変わり目でちょっと体内変化中なのか
最近、考えられないくらいお腹がすくのです。

食べても食べても・・・。

もともと食に強い関心のないわたし。
忙しかったり面倒だったりすると食べないにわたし。
どうしてしまったんだろう・・・。
食べるということが頭の片隅に常にあるなんて・・・。
このままでは
太ってしまうではないか！！！！

けれど、食べ出したら止まらない・・・。
誰か止めて。
わたしを止めて・・・。

かつて突然、
ピーナッツバターを食べ続けたうえに
日に5食という大食いを1ヶ月間してしまったという
前科があるだけ怖い・・・。
そう言えばあの時もこの時期だった・・・。

思うことはいろいろあるのですが、
只今
ドッペルベンガーとシェイプシフターの情報が欲しかったりするわけです。

ドッペルベンガーをずっとドッペンゲンガーだと信じ
検索に検索をしていたのですが見つからず
最近、ドッペルベンガーと気づきました。

調べたところでどうなるのって感じですが・・・。
こうゆうの好きなもので・・・。

あとはビーズアクセサリーの勉強がしたかったりします。

それからシリアスに
自分のことについて考えていたりもします。

けれどメインは
3月末締め切りの文学賞に応募できるのか・・・わたし。
焦っているのに進まない小説。
主人公のわたしが暴走しています。

あぁ、そしてそんな時にバイトです。
仕方がない。生きていく為には仕方がない。

そう、思うのです。
せめて自分が3人いたら
思い煩うことも少ないだろうに・・・

お風呂は無駄な情報が入ってこないので
意識解放というのか思考が大量に流出していく場。
根拠のない
脈絡もない
思いつきが次々と浮かんでくる・・・。

そして本日も
いきなり目覚める研究欲求。

その思いは「方言」から始まっていった・・・。
方言ていってもそのレベルの程は人それぞれ。
これは周りの環境によるところが多いのだろう。
やっぱり、方言の強い人、つまりなまりのキツイ人は
そのアイデンティティーの中に地域性が強く出るのだろうか。
たとえばその土地が凄く好きだというような感じで・・・。
これを国レベルで考えると、
愛国心という言葉が浮かんできました。
愛国心の強弱は、外国語学習へどのように影響を与えるのだろうか。
学習言語の話されている文化や国に興味や関心、
とくに好きだという感情があると
マスターしやすいというのは勉強したことがある。
その逆も学んだ。
しかし、お風呂で思いついた疑問は調べなかった・・・。
わたしの予想では
強すぎる愛国心は外国語学習の妨害因子の一つになりうる。
発音の母語干渉なんかのように
学習者の学習動機に干渉を起こしているのではないだろうか。
このへんをうまく処理して上げれば
外国語学習の効率化を図れるのではないだろうか・・・。

そうとう中途半端な卒論となってしまったけれど
この外国語学習者の動機と学習がわたしのテーマだった。
やっぱり、ちゃんと研究したかったんだな。

そんなことを思うものの
卒論の原稿も何処かに消えてしまい、
さして書いた内容も覚えていないわたし・・・。

やっぱりお風呂がみせた幻想かなぁ。

今日はどうしても叫びたい。

一輝！！！一輝様！！素敵だーっ！！

昨日、北村一輝さんが料理番組に出ていらしたもので・・・。

すっきりしたところで
何を書こうかしら・・・。

今、ナポレオンやGacktさん並に
なりたいとか思っているわけです。
だって、一日にこなしたい自分の予定と
時間をさくっと出したら
35時間だった・・・。
（これに例えば映画とかドラマとか読書とかいろいろしたら48時間になってしまう・・・。
そしたら、素直に二日で予定を考えればいいと思ったりしてしまう・・・。）
一日は24時間なんて不条理だ！！
11時間オーバー・・・。
削れるのって睡眠時間しかないけど
寝ないとお肌の調子が悪くなる・・・。
寝ないと食欲ゼロで精神不安定になってしまう・・・。
せめて聖徳太子を超えて右耳で英語、左耳で中国語を勉強しながら小説を書くなんて技はどうだろうか。

英語と中国語は毎日勉強したい。
小説も毎日書きたい。
そして、日本語教師の勉強（今は放置状態・・・）もしなければ・・・。
そんなわたしなのに
ひょんなことから書道を始めることに・・・。
本当はなんかスポーツでもしたいのにと思いつつ、
文化系趣味がまた一つ増えるのか？？って勢いです。

あぁ、小説家になって仕事＝書くとなったら仕事の分の8時間は問題なくなるのになぁ・・・。
小説を書く時間は今、1時間〜3時間だとすると11時間オーバーは解消の可能性大なのです。

とはいっても仕事は不定期のバイトなので
時間を有効に使おうと思えば使えなくもない気が・・・。
好きなことで時間がいっぱいいっぱいとは感謝すべきことなのだろうけれど・・・。

今までの計画を練り直す必要があるようです。
ちょうど、三ヶ年計画も半年を迎えようとしているわけだし・・・。
春だし・・・。

もう一度、気合いの入れ直しです。

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わたし、お酒が弱い。
というかすぐに酔っぱらう。
けど、バーでまったりお酒なんか飲んでお話してみたい。
という憧れがあるのです。

その憧れへの第一歩の為にバーデビューを計画。
決行は2月23日。
そう、札幌へ着いた当日。
ASKAさんライブ前日。

お友達と待ち合わせをしてバーへGO！！

バーの雰囲気っていいですね。
やっぱりお酒が美味しいですね。

そしてわたしは愛しのGacktさんへの想いを語り
酔っぱらう（笑）
ベジタブルスティックが美味しかったです。

気心の知れた友との時間は本当に素敵です。

たとえばこんな場所でGacktさんと♪なんて妄想は暴走をしていくわけです。
けど、バーで好きな人と二人でゆっくり時間を過ごせたら幸せかもしれないですね。
なんか他愛もないお話で二人でくすくす笑ったり
時々、二人でうっとり見つめ合ったり・・・。
なんか微妙な距離で揺れあう二人っていいなぁ。
ドラマじゃないけど「帰りたくない。」なんて言ってしまいそうだわ（笑）

この日、遠くから見ると小さいGacktさんスタイルだったわたし。
バーでの姿は絵になっていたんだろうかぁ・・・。
けど、楽しかったから、また行きたいです。

というわけで、したたかに酔ったわたしはバーを後にし
ホテルへ帰るものの、現実に引き戻され、
軽く気持ち悪〜くなるのでした。

今回の23日から26日までの
「札幌ASKAさんライブへの旅」は
本が10冊くらい書けちゃうわなんて勢いです。

一気に書いても大変なので
小出し、小出しに書いていこうかなぁと思っています。

とりあえず今は浮かれモード全開、春爛漫です。

その序章として
FeelでASKAさんとGacktさんをイメージして詩を書いてたりします。
ASKAさんは「about　you」
Gacktさんは「Will」
という詩です。
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今回の旅でも結構、詩を書いたのでぼちぼちUPして行く予定です。

Collectionでもタイムリーな気持ちを綴っています。
http://d.hatena.ne.jp/OneLoveR/

戻って参りました。

歯を磨いたら口内炎から血が噴き出しました。
けど、痛くないんです。

なんだか奇妙な夢ばかり見ています。

いろいろと書きたいことを考えたので、
明日から、ぽつぽつ書いていきます。

日記を書くときに普通、タイトルはつけないよなぁ
と思うのはわたしだけ？
こんなふうに日記を書いて公開しているという状況になると
タイトルって必要になってくるのかなぁ・・・。
ちょっと面倒だよなぁと思いつつ考えてしまうのです。

小説でも詩でもタイトルを付けるのが苦手なんです。
最後の最後までうだうだ考えてしまうのです。

今月は小説を書き上げ、新人賞に応募してみました。
これで自作の小説は2作目。
世に出て、多くの人の心に留まってくれればいいなという夢と
ただ、ただ、書きたいという強い想いの詰まった小説です。
今は結果に一喜一憂するというよりも
今まで温めてきたものを一つの形として仕上げることに集中したいと思っています。
これも文章修行です。

できれば毎月、公募にチャレンジしてみたいです。
というわけで、3月末締め切りを目指そうと思うのですが
これが進まない・・・。
頑張って4月か・・・。とはやくも挫折？
いやいや、追い込まれると意外と頑張るわたしです。
頭がショート寸前が好きです。
そんなわけで
只今、いろいろ思案中です。
小説の神様、降りてきて！！
そんな感じです。

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本日の詩を読んでいると昔の自分に出逢います。

何を思ったのかちょうど自作の詩が1000になったときに
心に残る詩だけをピックアップしてまとめました。
それが本日の詩。
高校生から大学生の頃の詩がメインです。
凄く前向きだったり凄く内にこもっていたりと
読む度にその時の自分の姿が浮かんできます。
まるで、日記です。

あぁ、ずいぶんともがいて生きてきてるんだなぁなんて
ちょっと自分を見直してみたりしています。

プライドが高いのに自分に自信がないわたし。
本当は呆れるほど単純な人間だと思います。
みんなが楽しければそれでいいじゃない。
きっと本心はそんなところです。

飽きっぽいわたしがずっと続けている唯一のこと。
それが詩を書くことです。
今はそれがわたしの生きる意味なのかもしれないと思います。
いつかわたしの生きる証として
誰かの胸に残るような言葉を綴れればいいなぁと思う昼下がりでした。

ちょっと見方を変えるだけで世界は変わるのです。

そう、わたしも見方を変えてみよう。

今、自分の夢が進行中。
これはいいこと。
ずっと願ってきたこと一つが叶うのだから
他の苦労はどってことないさ。

体調がいまいちなのだって
身体からのメッセージ。
気づかず悪化してどうにもならない前に
なんとか対処できてるから良いじゃないか。

もうすこしでASKAさんのライブ。
楽しみがすぐそこまできているじゃない。

しんどくなったらGacktさんの歌が
いつも励ましてくれるじゃない。

いろいろ壁にぶち当たっていっぱい考えて
そうやって心にいろんな種を撒いていかなければ
小説なんて書けないんだから
ラッキーだと思えばいいじゃない。

もうすぐ小説完成。
新しいアイディアも浮かんでいるじゃない。

そうそう、物事は受け止めかた次第。

体重が増えたらダイエット。
身体を動かして丈夫にならなきゃ。

わたしの言葉はちゃんとここで生きています。

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今日はちょっと恋のお話でも・・・。
わたしは2月14日をチョコレートの日と言います。
けど、世間では女の子が男の子に愛を告白する日らしいです。

わたしの愛して止まないあの人もきっと沢山のプレゼントに囲まれていることでしょう。

わたしは気がついたら好きでした。
そんなタイプではない。
その想いは突然やってくるのです。
まるで彗星が何処かの惑星に激突したような
それはそれは凄い衝撃で恋に落ちるのです。

そう、あれは去年の11月。
その人のことは前から尊敬していました。
人としてとても素敵な生き方をしてる。
そう、それは完全な憧れ。
けれどその瞬間は訪れてしまったのです。
全くいったい何が自分の中に起きたのか分からない
そんな状態でわたしは恋に落ちました。
あまりの衝撃で過呼吸の一歩手前。
自分でも笑ってしまいます。
こんなわたし・・・。

それからはや3ヶ月。

いつかその人に伝えたい想いを大事にしているわたし。

この想いが広がって
わたしを成長させてくれればいいなぁと思っています。

話は変わって
文章修行というわけでもう一つ新しいページを作ってしまいました。
3行で自分のお気に入りの映画、音楽、詩への想いを綴っていこうと思っています。その名もCollectionです。
是非、ご一読を
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ここは思いをつらつらとそのままに素直に真っ直ぐに
Feelでは心を込めて詩を
Collectionではありったけの愛を込めて
そんな心持ちでやっていきたい所存です。

今朝、オリンピックの開会式をテレビでやっていました。

コンサートや大きなイベントなんかですぐにわたしは感動してしまいます。
その内容や演出といったことを別に
そこにいる人やセットなんかに大感動をしてしまうのです。
決して一人ではできないこと
その日の為だけに
ただそれだけの為に
多くの人が関わっているわけです。
どんな思惑がそこにあろうとも一つの事に向かって動いてゆく。
それって本当に大変なんだと思うのです。
そこには確かに人の心が動いている。
そんな瞬間を目にできている。
これも全て巡り合わせ。
感動と言うよりも何か大きな力に感謝してしまいます。

そうやってもらったパワーを何らかの形でわたしも誰かに返したい。
そう思います。

いつか自分の苦しみや哀しみさえも力に変えて
堂々と言葉を綴ることのできる人間になりたいと思います。

昔、友人が言ってくれた言葉です。
「おまえって、原石なんだよ。
それもダイヤモンドとかみたいに凄い感じがする。」

ちゃんと磨いてあげなきゃいけないんだ。

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Podcast
英語の勉強にいいらしいということで、最近、始めました。
そして今日もせっせとPCにダウンロードして聞いています。
そして大好きな「ケロロ軍曹」を見逃してしまった・・・。

夕べはつらつらと自分の心の内を書いたりしてみて
溜まっていた毒をちょっと排出。
だから今日はちょっと明るいこと？を書いてみよう。

子供の頃、本気でアメリカの大統領になりたかったわたし。
リンカーンの伝記を読んだのがきっかけ。
アメリカの大統領になれば世界中の困っていることを解決できる。戦争とか環境問題とか・・・。
小学生なりに世界の中で何かを変える強い力を持っている人を考えた結果だった。
けど、その当時、わたしは世界には沢山の言語があるなんて思ってもいなかった。みんな自分と同じ言葉を話していると信じていた。分からないのはわたしが子供で知らないことが多いからだと思っていた。読めない漢字と同じ感覚だった。
そして中学進学を機に英語の存在を知った。世界中のいろんな場所でいろんな人がいろんな言葉を話していると知った時の感動はそれは凄いものだった。なかでも英語はなかなか使えるらしい。しかも、辞書を調べれば意味が分かる。それからずっと英語を勉強している。
実力の程は・・・けど、英語を通じてわたしの世界観や価値観は大きく広がっていったと思う。
英語を話しているときは体当たりなのでずいぶんと素直な自分がいる。心内を全てさらけ出して話さないと通じないので遠慮がない。そして、上手い表現ができないので、もっと伝えたい欲求にかられる。
「海外の方がうまく、楽しく生きてゆけるタイプだよね。」なんて言われたりもする。
だから夢の一つに海外生活がある。
日本語も日本文化も大好きだけれど、自由に生きられるなら海外の方がいいのかもしれないと感じるわたし。
だから、最近、英語の勉強を頑張り。チャイ語を始めようと思ってみたり。日本語教師の勉強を再開したりしている。
よく言えば、あらたな旅立ち。
悪く言えば、逃げ。
けれどそれでも
詩は書いていくだろうし
小説も書いていくと思う。
そしていつかこの地球に生きた証が一つでも残ればいいと思う。
最後に微笑むのはわたし。

落ちたらそこで穴を掘る。
いつか地球の反対側に出れるから、
そしたらそこがてっぺんになる。
太陽に近い場所になる。

やっぱりわたしは黙って静かにとどまっているのはできないタイプらしい。
「知覚動考」なのです。

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文句ばかりを言って意見を言わない人。
自分の事ばかりで人の話を聞かない人。
小さな世界の小さな価値観を人に押しつける人。
人のことを分からない人。分かろうとしない人
人を傷つけているということに気づかない人。
学ぼうとしない人。
みんなわたしの嫌いな人です。
人のことを悪く言うのは好きではないのですが、どうしても好きになれない人っているんです。
わたしは正直なのかそんな人が側にいるとどうしても露骨にイライラしてしまいます。

それが良いことなのか悪いことなのか・・・。
今日は本当のことを書いてみます。

コミュニケーション能力がわたしにはないように思う。
人と腹を割って話すなんてことを今までしたことがない気がする。
小さい頃は素直だったのだろうか。
わたしは誉められたことがない。
何かを目指し頑張ろうと
何かを頑張ったことを誇ろうと
そうする度に意味無く怒られてきた。
生まれてくるべきではなかった。
生まれない方がよかった。
そんなふうに考えるようになるにはそんなに時間はかからなかった。
そう、わたしは子供の頃から居場所が無くて
言ってみれば愛ってものを知らない。
何がいけなかったんだろう？
わたしの何処が悪いのだろう？
それはいつの間にか黒い固まりでわたしを包み込んだ。
今も逃げられない。
例えば誰かと心から話をしたい。
例えば誰かに本当の今の自分をさらけ出したい。
けれど、その誰かが見つからない。
何処に行けば会えるの？
「助けて」と夜の闇の中震えながら叫んでも
そこに光は何もない。
ただ、言葉を綴ることで
綴った言葉を読むことで
少しだけ温もりを感じる。
時々、怖くてどうにもできなくなる。
動悸が激しくなり、息をするのが苦しくなる。
耳鳴りがする。
嫌な声が、叫びが頭の中でこだまする。
自分ではどうにもできない。
けれど
それは誰も知らない。
話を聞いて受け止めてくれる人もいない。
誰も本当のわたしを見てくれない。
だから
何も言わない。
もう、怒られるのは嫌だから。
幻想を描いては生きている。
元気な自分を演じている。
けれど本当は
自分の生まれと流れる血を呪うように恨むように生きている。
人が嫌い。人が怖い。
それがわたしだとわたしの中の誰かが必死で叫んでいる。

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冬の晴れた日が好きです。
できないスノボがしたい気分になります。
颯爽とゲレンデを滑るわたしの図が頭に浮かびます。

仕事に慣れてきたのか
それとも最近飲みだした黒酢カプセルがきいているのか
お風呂に入れてるゲルマニウムの石？のせいなのか
いままで仕事が終わると完全にくたびれていたのに
そんなことが無くなったような気がする。
確かにだるいけれど・・・
何かが違うのです。

ご存じのように今、せっせこ自分の詩をお引っ越し中。
好きで書いているので
やっぱり自分の詩は好きなのです。
いつ読んでも好きなのです。
親バカみたいなものです。
自分自身のようで自分自身ではないまったく別な何か。
もう一人の自分でもない
わたしの中の言葉達。
そんな感じです。
わたしの知らないわたしをよくする誰かのメッセージなのかもしれません。
そんなわけで
まったり詩を読みながらお引っ越し。

自分専用のPCが欲しくなってきた今日この頃です。

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最近、小説が書けてない。
今月、締め切りの公募にいっぱい送る予定が・・・。
もう、無理・・・。
けど、諦めるなわたし！！
頑張れわたし！！
と自分を叱咤激励中です。

「本日の詩」を読んで思うのですが
詩を書き始めた当初は自分のスタイルが見つからず
ある散文詩の真似というかその詩への返答というか、
その散文詩と同じ様な感じになるように
テーマをそこからもらって・・・
そんな事をしている自分を発見。
少しでもその人のように言葉を綴りたい。
そんな気持ちだったのかなぁ。
自分のスタイルが出来るまでずいぶん詩を書いたんだなぁと
書き綴ったノートの束を眺めております。

今の自分と昔の自分。
同じようで違っている。
違っているようで変わらない。
そんな気がします。

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中国語をわたしが通っていた大学のお仲間はチャイ語と読んでおりました。
学生時代、英語の他に何か話せるようになりたいと中国語の授業をとっていたのですが、なにせ一時間目の授業・・・。
朝早くて、挫折でした。
それからもう何年？
昨日からちょろっと独学始めてみました。
眠っていたテキストとカセットを取り出し発音練習です。
独学なんでかなり怪しいけど・・・。

＊「Feel」どしどし更新中どぇす。
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「HOME」からいける「Feel」なんですが
この日記サイトが3月で終了するそうです。
というわけで
新しく詩のページを作っています。

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「Feel」をそのまま移そうと考えているので詩オンリーのページになるはずです。
現在公開している詩をぼちぼち移しているのでよかったら遊びに来て下さい。

追記です。
どうもわたしの書き方が悪かったようで・・・。
「Feel」というわたしがもう一つ書いている日記サイトで
「日記うぇぶ」というサイトが終了するそうです。
ここが終了って事ではないので・・・。
お騒がせしていたら
本当に申し訳ないです。