星座を辿り
僕は君に出逢う

「これで最後だよ。」
「ほんと？」
「ああ、約束するよ。」

遠い約束が
胸の中で疼く

この罪は誰の胸で贖えるの

光のない街を彷徨い続け
今はいない君を捜し続ける

その羽は君が残した物だから
その温もりは今でも
変わらず僕を包むから
折れたこの翼でさえ
何度でも飛べる

もう一度だけ
君に出逢うために・・・。

意味無くネットサーフィンしていたら
ふと思いついてしまいました。

新年から絶好調なわけがない・・・。
ずっと気丈に振る舞ってきたつもりだけれど
ここらへんでガタガタきた。

今の日本で
自分が殺されるかもしれない。
そんな思いを心に抱いて生きている人は少数なんだろうけど
不幸にもその少数に部類されているわたし。
あっ、死ぬかもって思うより怖い。
そして
殺されるなら、その前にこっちが・・・。
そんなことを恐怖の余り思ってしまう自分自身も怖い。

気丈に陽気に大丈夫。
そんなことをなんとか思えるように頑張っております。

体調が悪い。
調子がおかしい。
心休まらない実家って・・・。

不幸、不幸ってまるでヒロイン症候群じゃないか・・・。

何もない水の中へ沈んでしまいたい。

そんな欲望と葛藤中。

それでも負けない。
だってわたしは生きることを選んだのだから・・・。

本日午後6時から明日午前5時まで断水なんて・・・。
お風呂に入れません・・・。
トイレも・・・。

水とか電気とか止まると本当に困ります。
普段はあって当たり前の状態になれているので
なんだかほとほと溜め息が出てしまうのです。

このままだと確実に日本はコケるよ
なんて最近のニュースについて語っている
余裕もなくなってしまうのです。

水道から水が出るというありがたみを
感じるわたしでした。

100本目の映画を何にしようか・・・。
自分で名作だと思う映画は沢山あります。
当初はそれを丁寧に・・・なんてことは思わず・・・。
WOWOWで録画しては休日に観る。
そんな生活なので、いつの間にか映画日記に・・・。
去年の6月？からだからかれこれ7ヶ月。
30日×7で210日。それで100本。
昨夜、この日記における映画の割合を単純計算してみたんだけれど、その紙を無くしてしまいました・・・。
だいたい半分だけど、ろくなことは書いていなく・・・。
映画評論家にはなれそうもありません。

あらたに録画用DVDを買わなければ・・・。
繰り返し録画に強いのを捜さねば・・・。
やっぱり5枚組がいいかしら♪

なんて小さな悩みでしょう。

無駄なつぶやき。
やっぱり、西遊記の悟空はちっちゃくてちょろちょろしていた方が好きかも・・・。
あそうだ、初めて西遊記を読んだ時から三蔵が嫌いだった・・・。
メロスと三蔵はどうしても好きになれないわたし・・・。
「最遊記」の方を実写にして欲しかったり・・・。
こっちの愛しの三蔵はやっぱりGacktさん。
いや、Gackt　Job　で「最遊記」
なんて妄想は膨らむのです。

面白いと思われるお話を思いつきました。
けど都合のいいトリックが思いつきません。
あぁ、行き止まり・・・。行き止まり・・・。

本日、久しぶりにHOMEの方で詩をUPしました。

昨日は大寒。
だからわたしの身体は異変発生？
今日も引き続き異常発生中。

今日のわたしの印象はそれはそれは悪いものだったでしょう・・・。
邪念や煩悩に取り囲まれて
愛想笑いもできやしない・・・。
そんな感じでした。
大反省。
いや懺悔ですこれは。

完全に二面性のあるわたしです。はい。

昨日は「夜王」を見ました。
北村さん最高！！
と思いつつ、要潤さんの役柄が好きです。
内藤さんもかっこいいし♪
出ている役者さんでドラマを決めているわたしです。
そして
そのまま「時効警察」へ
オダギリさんはやっぱり好きです！！
そして密かに豊原さんも好きなわたし。

今回、好きな俳優さんがドラマに出てくれているのでついつい見てしまっています。

それはさておき
仮面ライダーっていつから鬼になったの？
バッタじゃないの？？
と最近思うわたしです。

家に戻った瞬間から
猛烈に腹立たしい。
どうしてだろう？

あんまり慣れないことをしたからかしら？

この殺気だった感覚は何？

今日はゆっくり眠ろう。

そしてまた明日から始まり始まり。

離れていても
君を感じる
その瞬間に
繋がってゆく
確かに届く
君の詩

明日、函館へと思うと眠れない・・・。
中学の修学旅行以来、いや、中体連以来？
とにかくそんな友人と一緒に行くのです。

貧乏なわたし。
そうとうの奮発です。
だって来月のGLAYしゃん武道館を諦めているのに・・・。
4月のU2もそうとう悩んでいるのに・・・。
けど、彼女と出掛けることなんてめったにないし・・・。

そんないささか入り乱れた心境です。

気が付くともう、13日も今年が過ぎているんですね。
今日まで何をしたか。
去年から書いていた小説を書き終えていささかふぬけ気味なのです。
今年はできるだけ公募なんかに応募したいのです。
去年は初めて書き上げた小説に心を使い切ってしまったもので・・・。
今年はとにかく書く！！
2月までに3つ、いや、4つは書き上げたい。
そんな野望を持っております。
で、今、3つほど思い浮かんでいる話があるのですが一つは相当のお勉強が必要なので、
このまま書き続けても5年ぐらいかかりそうです。
そんなことを考えている時間もまた、楽しいです。

話は変わって
最近、詩の方を更新していない・・・。
こんな時に
ノートを開いてUPすればいいだけなのに
それができない。
というかやっていない・・・。

全ては気分で動くわたしの日常。

月曜日は西遊記で決定。
木曜日はけものみち、白夜行、小早川伸木の恋（？）の選択に悩み中。
金曜日は夜王、時効警察。
内容より好きな俳優さん目当ての気が・・・。
ああ、またTVっ子復活か！？

この時間のとりとめもない独り言。
どうして汗かくわたし・・・。
代謝アップは昼間にしておくれ！！

はたして今夜は眠れるのでしょうか・・・。

＊レイ様、勝手ながらお気に入りに登録させて頂きました。

生まれてくる前によっぽど悪いことをしたに違いない。
そんなことを最近、思ったりするのです。

何の因果か、本人はいたって元気。
やる気満々。そんな時に限って
周りの不協和音がわたしの足を引っ張るのです・・・。
わたしはどうしてもこのドロッとした思念から抜け出せないでいるのです。

そんな家、捨ててしまえ！
とはごもっとも。
けれど、
生活力のないわたし。
ニートに片足つっこむ26歳。
はぁ・・・と溜め息ばかりです。

けど、嘆いていてもしかたがありません。
だって、本当にわたし、関係ないし・・・。
頼むから消えて下さい。
そんな気分です。

そしてもう愚痴は止めよう！！

黄昏時の雪の美しさに心が洗われたじゃないか。
寒いけど
凛とした空気は
身体に浸みたじゃないか。
そして追いかけたい夢も持っているじゃないか。
そう
目を向けるべき
美しさは
消えずに微笑みをくれるのだから。

言っても仕方がない。
致命的に人として欠陥がある。
なんの魅力もない人。

そんな人とは関わり合いを持たない方が平和だ。

「バカにしやがって」
「お前何様のつもりだ」
他にも言葉に残せば波紋呼ぶようなことを叫んでキレル人。
暴力で力で全てをねじ伏せてしまおうとする人。

子供ならまだしもかなりいい年の大人。

バカにされていると思う要素を自分に抱え
その劣等感を自分で乗り越えもしないで
いい年の大人になってしまった人。

そんな人には申し訳ないが、「あなたは病気だ。」
いや、病気と診断された方がいいのだ。

「人の性格や元々の性質はそう変わるものではないけれど
その人の態度や行動はその気になれば何時だって変えられる。
だから人は変わることができる。」
あるインタビューである作家さんがこんな事を言っていました。
わたしもそうだと思います。

最近、思うのです。

人は変わってなんぼだと。

変わるって言うことは成長することだと思うのです。
無理に何かを我慢したり、大事なことを忘れてしまう事ではなく、
自分の中にあるコンプレックスや短所、弱さに気づき
それを乗り越えようと努力すること
そう心がけることでずいぶんとそれまでの自分とは違う自分を感じることができるはず。

それを放棄している人は人としてちょっと・・・。

そんな人は大抵、こんな話を聞くと自分のことだと気づかない。
「わたしはなにも悪くない。」なんて言ってしまうのです。

そんな人とは関わり合いを持たないのが一番です。
残念ですが
いい年の大人なんだからもう誰も救ってくれません。

不幸にもわたしはそんな大人と関わらなければいけないようで・・・。
もう、哀れです。
嫌悪感さえ覚えます。

まったく自分のこととは関係ないことで不機嫌にさせられるのです。
穏やかな日常が必ず壊されるのです。
本当に何もしていないんですよ。
本人の気分次第ですから。
もう、やってることも言っていることも子供、否、それ以下なんですよ。
もう、救いようがないですよ。
そのうちこんなふうに呆れることなくなって
わたしはその存在すら抹消してしまうでしょう・・・。

いつかここから抜け出してやる！！

最近、そう思っています。

本当は楽しいお話とか書きたいのに・・・。
明日からは気を取り直して
通常営業で〜す。

初熱ならぬ発熱でございます。

思えばここ数年、
風邪を引きながら年越ししているような・・・。
そのせいなのか
それ以後は風邪引かなかったりしているのでよしとするのか・・・。

年越しはちゃんとジャンプしました。

風邪に負けず
今年は進みます。

いっぱい笑って
いっぱい泣いて
いっぱい書いて
のびのびした一年になればいいです。

ここから今年は
あなたにHAPPYを・・・。
そう世界に向けてささやきます。

とりあえず賀正！！
よろしくお願い致します。

年賀状も一年をしんみり振り返ることも要らないんじゃないか・・・。
そんなひねくれたわたしです。
どうもこの時期は普段にもまして
世の中から引いてしまう自分がいるような気がします。
単純に風邪の悪化のせいで大掃除をしたくないって気もしますが・・・。

今年は思えばいろいろありました。
原因不明の体調不良から不眠になり結局仕事を辞め
まわりからは弱いだのなんだの言われ
そのせいかすっかり人間不信。人嫌い。
お陰で、閉じこめていた本来の自分が解放されたのか
自分を受け止め、
そこから何かを始めることができたような気がします。

わたしの持っている弱さはしなやかな強さだと自分では思います。
今の大半の人が無理に捨ててしまったものをわたしはまだ持っていると思います。
少なくともわたしは強がって踏ん張ることをしなくなりました。
中途半端な強さはいりません。
世の中のささいなことを気に病み
苦しみ、翻弄される。
それでも生きることを止めない。
悩み考える。
それが自分ならとことん悩んで考えればいい。
なりたくもない器用な人間になって
それなりに日々を過ごすより
不器用なまま、落ち込んでも精一杯生きる方がいい。
どうであれ、生きていることを感じ
それに感謝できる人でありたい。
そう思うわけです。

もがいてもがいて辿り着いた場所。
そこではわたしに表現することの喜びを教えてくれました。
小説を書くという生き甲斐を与えてくれました。
わたしの中の喜怒哀楽をわたし自身を制限なく表現できる場所。
魂の解放。
そう、わたしの生きる意味。
自分で見つけた一つの答え。
と言うわけです。

転ばない生き方より、転ばないよう用心した生き方より
転んでも起きあがれる生き方の方が
魅力があるとも思うのです。

この上手く書けていない文章は
きっと風邪薬のせい・・・

要するに
悩むなら悩め！
笑うなら笑え！
そんな気分なのです。

わたしは誰よりも自分の感性を信じています。
だってそれがわたしなのだから。
良くも悪くもそれがわたしなのだから。

ジャンプで年越し
着地で新年
わたしの旅はまだまだ終わりません。

いつもあなたにHappyを・・・

師走をまさに体験中のわたしです。
体力が無いので疲れております。

PCは未だなおらず、
おまけに小説を書く時間がありません。
英語の3時間を断念するべきか否か・・・。
悩みどころなのです。

今年もあと5日。
けれど
この5日が長い・・・。
仕事で拘束される時間が長い・・・。
あぁ・・・。

そんなことをぐだぐだ言っても仕方がない。
今年のは愚痴はこれで最後だ！！
どうせ、年始も多忙なわたしの仕事・・・。

時代劇とかスペシャルドラマとか映画とか
気になる番組が多いのに時間がない。
嘆いてもどうにもならない。

そうだ
考えたってしょうがない。
もう、なるようになればいい。

頑張れわたし！！

目標その1。
今年中にわたしの愛読書についてここで語る。

書きたいこと、もとい、言いたいことがいっぱいあるのです。
けれどそこは秘密主義のわたし。
「言いたくない。」
そんな囁きが聞こえてくるわけです。
だから書くのか。
というえばそうでもない。
と言いつつも
本当は思いっきり叫びたい！！

とりあえず
そっと見守っていてください。

ご報告その1でした。

ちょっと東京まで行って来ます。
一日、函館に泊まって
25日に帰ってくる予定なのです。

Gacktさんの東京ドームライブに参戦です。
あとはちょっと用事を済ませてきます。

久しぶりの東京です。
できるのなら人混みには行きたくないのですがいたしかたありません。

東京って住むところじゃないと周りは言うのですが
わたしにとっては憧れの地。
夢の着地点であって出発点。
そんな場所です。

長年愛用の小説書き用PCが遂におかしくなった・・・。
ショック・・・。
直るのだろうか・・・。

このPCはわたしが卒論を作成中に見事にそのデーターを飛ばしてくれた。
お陰で卒業が危ぶまれたが
なんとなくの記憶を頼りに乗り切った。
そんな苦しみを共にした仲なのに・・・。

車やPCって専門知識が無くても簡単に動くから・・・。

手書き原稿なんてとても書けません・・・。
クリスマスの奇跡を信じてみます。

＊egg3様、お気に入りに登録致しました。宜しくお願いします。

今年最後の何も予定のない休日。
これからわたしは怒濤の年末年始へ突入。

遂に映画が日々のつぶやきを抜いてしまう。
やはりわたしの頭の中は大半が映画に浸かっているのかしら？

昨夜はついつい自制していたスラムダンクに完全突入。
漫画を読むのが遅いわたしは
号泣しながら気がつくと日付を超えていました。

1週間ばかし忙しいと言いエクササイズもしてないわたし・・・。
テレビも見てないわたし・・・。
すっかり世間ずれしてゆくわたし・・・。

なんで今日は朝からちょろちょろ世間をチェック。
なんだか最近のニュースは
自分のことだけしか考えられない人たちのお話しばかりで
げんなりしています。
この人達の考えが分からないというのではなく
この人達の頭の中は共同体で生きていくように機能していないのではないだろうか。
どうしてそんなに個の感情や欲望をむき出しに生きていくのだろうか。
自分以外の誰かと心を通わせたことがないのだろうか。
この地球に抱かれているという絶対的な孤と安息を知らないのだろうか。
そんなことを思う次第です。
わたしは社会に馴染めず体調崩してしまい、すっかり人間嫌いの人間不信だけれどこんな社会ならこぼれてしまった方が良かったと思ったりもするわけです。
落ちこぼれの都合のいい解釈と言われればそれまでだけれど、それでもわたしは今の世の中への疑問を消すことはできないわけです。

こんなもんだと折り合いを付けて生きていくのか
これでいいのかと疑問を持ってもがくのか

孤独を知らない人は
孤独を畏れる
求めるだけで
受け入れない
温もりの伝わらない無機質の寄せ集めの中で
勘違いを繰り返し
戻れない一線を超えて
気がつくと
孤独さえ近寄らず
ただ一人
自分さえ分からなくなる

そんなことを思ってみたりもしているわけです。
そしてわたしは結局、今日も嘘を書けずにいるのです・・・。

＊ことえり様、勝手ながらお気に入りに登録致しました。これから宜しくお願いします。

今日からいわゆる年末年始にかけて多忙模様。
只今、日に3時間を目標に英語の勉強中。
早起きの野望は未だ達成されずにそのせいで起きている時間が過密のなるのです。

仕事で8時間。
その身支度やら通勤やらで2時間。
食事やなんかで2時間。
お風呂で1時間。
しめて13時間。
それに3時間の英語学習で16時間。
だいたい8時間は寝ないといけないと思う
迷信じみた日本人の心に毒されているので
あっという間に24時。

小説が書きたいのに時間が無い！！
せめて30分でも。
そう思うのです。
映画も観れない・・・。
本だって・・・。

英語の勉強はストレスにならない程度にやっているのを更にゆるめなければいけない気配。

ここにも書きたいことは多々あるのになぁ。

風邪気味かなぁと思うのでもう就寝！！

「ぜんぜん暇ですよ。」
ついつい言っちゃう悪い癖だなぁ。

読書が趣味と言うようになったのは
ここ数年のこと。
それまでは本はめったに読まなかったわたし。
とはいうものの言うほど本は読んでいないと
感じる今日この頃。

大学時代、本ならアカデミックな本を読めと言っていた教授がいた。
それが嫌だった。
勉強するには確かにその分野の本を読まなければならないのだけれどそれと好きで読む本は別の話ではないか！！
漫画だってアメリカのコミックと日本のコミックを読み比べ比較文化することだってできるのです。
翻訳本と原作本から表現の違いを発見できるのです。
なんて思うわけです。
それにアカデミックな本は己のレベルにあわせて段階を追って読んでいかないとさっぱり分からないし・・・。
それに母校にはわたしが必要とするアカデミックな本はありませんでした・・・。
おまけにほとんど英文だし・・・。
なんてわけで読書とはほど遠い生活をしていたわけです。

それが急に本を読んでみようと思ったわたし。
で、読み出したわたし。
暇だから時間潰しに読むというより、この時間は本を読む。
そうやって本を読んでいます。
一冊をじっくり読むと言うより数冊を掛け持ち読み。
タイトルとか登場人物とかは覚えられないタイプ。
一冊に費やす時間は1時間程度。
あるいはページ数を決めて読む。
購入する余裕は無いので借りるだけ。
本棚に並ぶタイトルに惹かれたものを借りてくる。
そんな読書です。

高尚な文学論や感想は特に持ちません。
面白くなければ読むのを止め
気に入ったら読み続ける。
いたってお気楽な読書ライフです。

何か身になっているのだろうかと思うときもしばしば
けれど
自分の想像力と感性は磨けていると思います。

それでもやっぱり
そんなに本を読んでいないなぁ。
と思うのです。
やっぱり趣味は読書は返上か？
そんなことを思いながら
借りてきた4冊のうち
2冊がことごとく自分の予想と違い面白くなかったことに凹むわけです。

それとは別に・・・。
口内炎が再復活。
家に人がいる。
無性に気分をイライラさせられています。
これから冬まっさかり、仕事がないので奴が家にいる！！
生理的な好き嫌いは全くもって血縁とは関係ないことを思い知らされる今日この頃です。
定年後に旦那さんが家にいると困るという主婦の気持ちが痛いほど分かる未婚のわたしです。
頼むからせめて話さないでくれ！！
その雑音を何とかしてくれ！！
そんな心の叫びをあげているわけです。

完全自立。独立採算。
己の食い扶持は己で稼ぐ。
悠々自適な一人暮らしではなく
完全パラサイトで肩身の狭い26歳にとって
身内がへたばると
日頃の献身に感謝の意を表すためにも
ご奉仕活動をしなければいけない。
そうでもしないと身も蓋もない駄目人間になってしまう。

そんなわけで
今日は昨夜より書こうといろいろ考えていた嘘も書かずに、
「どうでしょう。」についも書けそうもなく、
最近、編み出したレモネードの美味しい飲み方も披露することなく、
ただただ、くたびれた文章を綴ることしかできない次第であります。

心配事は一つ解消されて、楽しみに変わったものの
この叶うことのない激しい恋心に現実を感じ落ち込みそうな気分でもあり、
どうにもこうにも最近のやる気低下に歯止めがかからず
ついに今日は英語を聞かずに終わってしまうのだろうか・・・。
なんてことを考えています。

そう、妙に忙しく、自分の時間がとれません。
小説も書けず・・・
英語も聞けず・・・
なのに、それなのに、2週間と期限付きの読書に飢え
4冊も借りて来てしまう。
そこまで本が好きだっただろうか？？？

あっ、久しぶりの「うたばん」面白いかも・・・。
入浴後、またここへ戻ってくることは出来るだろうか・・・。

最近、暴飲暴食を止められない・・・。
3ヶ年計画も3ヶ月目。
いささか中だるみ・・・。
まだまだだな！わたし！！
頑張れわたし！

今、毎日、小説を書いています。
何かを書くという行為はわたしには身を削る作業です。
まさに「夕鶴」な状態でせっせと書いています。
けれど、その時間がたまらなく幸せです。

その反動かここでは身を削ることなく
ゆる〜く駄文を並べております。
これではいけない。
そんなことをふと思うわけです。

思えば書くという行為を意識して書くことをしたことのないわたし。
ある種、トランス状態で小説を書いているせいか
書き上がったときはほとんど何も出来なくなってしまいます。
それはそれでいいことなのだけれど
頭をひねって言葉を選んでもいいのではないだろうか。
なんてことも思うわけです。

言いたいことを上手く表現できないらしいわたし。
本人は言いたいことを言いたいように表現しているのでそれはそれでかまわないのだけれど
生きているといろいろ不都合にぶつかる。
それを乗り越えてこそいい人生のような気もする。
というわけで文章修行です。

これから、時々、ごく希に妄想や空想という名の嘘をさらっと書きます。

「嘘をついている人間が嘘だと認識しなければそれは嘘ではない。だからわたしは嘘をついていない。」

そんなことを昔、聞いたような・・・。

この宣言は果たしてわたしの嘘かどうか・・・。

修行その1スタート！