彼が普通のメールをくれた。
どうゆう心境なんだ？

なんてことが疑問なわたし。

最近、よくきかれるのが
「で、彼のことは好きなの？」

わたしの答えは
「よくわからない。」

話せば話すほど
周りには
彼は自分勝手さんにうつる模様。

そんな彼をわたしは気の毒に思う。

わたしは内心
しょうがないなぁ。
なんて感じで彼といる。
なんだか
わたしが無邪気になったら
彼は嫌なのかもしれないと思った瞬間から
なんだか彼に甘えようとは思わなくなった。
そんなわけで
彼に甘えるわけではなく
一歩、引いてみている自分がいる。
でも、彼がいいなら、彼の為に何かをするのは
辛くはない。

彼がわたしをどう思っているかも
あまり考えないようにしている。
いろいろ考えると辛いし
なんだかお先真っ暗な気持ちになってしまうから。

正直、自分の気持ちが分からない。
彼は嫌いじゃないし
彼といると
なんとなくほっとできる。
すっかり情が移ってしまったのかしら？

なんだか自分ではうまく説明できない感情がある。

彼といることは嫌じゃない。
それは彼が単に男の人だからなのか
彼だからなのか。

今のわたしにはわからない。
なんて本音は彼には言えない。

でも、きっと好きなのかなぁ。
だから、嫌じゃないのかなぁ。

自分の本当の気持ちにはまだ気づいていないわたし。

心の奥は自分さえも拒絶しているのかなぁ。

本当は
聞いてみたい。
でも
本当を知るのが怖い。
なんでだろう？

やっぱり彼がいいのかなぁ。

なんて振り子のようにいったりきたり。

そんなんで
恋なんかより
愛がいいと思うのは
ちょっと
わがままな願いなのかなぁ。

なんだかダルダルです。
仕事があるのにやってません。
代わりにこんなもの書いてました。
http://blue.ap.teacup.com/onelover/
人生初の私小説的試み？（笑）
そうですよ、作家たるもの自分の身を切り売り
引き出しを多く持たなきゃね。
なんて気分で書いてみました。

彼は海に行くそうです。
なんて人事で
わたしは
一人、テレビを見ながらゴロゴロ。ダルダルです。

相変わらずメールをしていません。
で、相変わらずメールは来ません。
どんな二人なんでしょうか？

二人でいても
何か話しているわけじゃないです。
彼が時々、話してくるんで
それに時々答えるわたし。
なんて感じです。
考えてみると
わたしから話すってことがなくて
不思議な感じですよね。
客観的に考えるとほんと身勝手、わがままな男なんですけど
そこがどこか憎みきれず
なんだか気づくと
しょうがないなぁって思っている自分がいたりして
もう、好きだとか嫌いだとか
よく分からない感じで
ただ、なんだか側にいると落ち着いて
もう、よく分かりません。
ってことばかり繰り返しているわけです。

人付き合いって大変なんですよね。

はぁ、今日は本気で疲れました。
久しぶりに頭がしびれております。

明日はお休みなので
明日、まとめて仕事しよっかなぁ。

そうそう、この頃、ご多忙のわたし。
本日は格別に忙しくというか
いつもは多くて4つのレッスンが
6つやったわけです。
もう、死亡です。
わけが分かりません（笑）

おまけに寝不足
リポD様のお世話になりました。

実はもう昨日の話なのですが
結局、彼に会いに行ったわけで
ちゃんと言ってやろうなんて思っていたんですが
あまりに普通な彼に
なんだかわたしも普通になってしまい
いろいろ思い悩んでもしょうがないので
とりあえず流れに任せてみようなんて自分もいたりして
というわけで
なんだか
言いたいことも言えずに
そのまま
「風の谷のナウシカ」を観てしまったら
帰るに帰れなくなり
そのまま彼の部屋に泊まってしまい・・・。
朝帰りです。

彼のお部屋とわたしのお部屋、電車で1時間以上かかる距離にありまして
わたくし本日お仕事ときているので
もう、朝からヘロヘロなわけです。
そんなわけでおなかも痛くなり
体力的にも限界で今日なのです。
って自業自得なんですがね・・・。

彼の隣で笑っている自分が不思議でした。
悔しいですが
一緒の空間にいてくれると落ち着くんですなぁ。
そこが好きなところかも知れませんが・・・。
一瞬、会えてよかったなんて思っている自分がいたり・・・。
確かに一歩引いてみている自分もいるので
なんだか
彼の自分勝手さがそれほど痛手ではなく
「しょうがないなぁ。」なんて的な感情もなきにしろあらずで
客観的に見ると
「わたしって都合のいい女？」
なんて感じになり（まぁ、わたしにとっても都合のいい人かもしれませんが・・・）
今は正直、自分の気持ちがよく分かりません。
まぁ、体の関係だけってのもありなんですかね？
って誰に聞いているんでしょうか。

別にやけになっているわけではないのですが
なんだか
わたしはどうやらそんな星周りなんでしょうか。
わたしじゃなくてもこれならいいんじゃない？的な思いに囚われてしまうのです。

とまぁ、相変わらずグダグダ書いていますが
そんなことで悩んでいる暇もなくなりそうな勢いで
これから
身辺ドタバタしていきます。

引越しをしたり
勤務地が変わったり
その引継ぎをしたり
などなど
いろいろとここ2ヶ月が勝負！！
な感じになります。
3年前に立てたわたしの3ヵ年計画が
いよいよ現実味を帯びてきました。
そこからまた
新しい目標で歩いていかなければいけないのですが・・・。

そんなわけで
なんだか忙しい今日この頃です。

自分の感覚では明日なんですが
もう、本日なんですよね。

なんだか
あやふやな気持ちのまま
彼に会う予定です。

こんなんでいいのでしょうかって感じではありますが
もう
なんだか
どうでもいいっていうか・・・
どんな顔して会えばいいんだろう。
どんなこと話せばいいんだろう。

わたしってなんか
根に持つタイプ？
いやいや
傷ついたんだよね。
的ななんだか納得できていない自分がいます。

ってここで
語ったところで
どうにもならないわけですが

まったく
この多忙な時期に
わたしは一体、何をしているんでしょうか。
単純に
誰かに側にいてもらいたい。
疲れたときに
そっと側にいてもらいたい。
それは
自分のわがままなんだろうけれど
いろんなこと気にしないで
会える人がいい。

でも
彼にはもうそれを感じられないかも・・・。
自分からなんてもうメールが出来ない気がする。
彼は気づいているのかなぁ。
きっと気づいていない。
わたしのことを見ていない気がする。
この気がするって言うのは一体、何なんだろう？
自分の経験値にはない相手なわけで
あくまでそんな気がするだけ。

平行線の気持ちは交合うことなく続いてゆくのです・・・。

なんて大げさなタイトルですが
勤務地がかわり
さらに責任のある仕事をやってみないかという
打診をうけ迷っています。

わたし、今の仕事、実は
そんなに情熱を感じていません。
とりあえず目標を立てて
頑張ってはいますが
どうにも
悩みどころ。

これはチャンスなのか・・・。

きっとお受けする形になると今は考えているので
これからいろいろ忙しくなってきます。
引越ししたりしなければいけないので・・・。

こんなとき相談できるというか
側に誰かにいてもらいたいと思ってしまいます。

そうそう、
なんだかいつの間にか
仲直り（とはいってもわたしはケンカした気分ではなく・・・。）
なんて感じで
会う約束をした彼なのですが
わたしは
どんな顔で彼に会えばいいんですかね。
相手の気持ちが分かりません。
今はメールが来たらそれに返信するってことしかしていません。
自分からはなんだか怖くて出来ない。
考えすぎなんですかね。
いつも通りにメールしても平気なんですかね。
いや、違う。
わたしは彼の一言に確実に傷ついて
ショックを受けてしまった。
グサッて音が聞こえた。
相手はきっと勢いに任せての言葉だったのかもしれない。
けれど
わたしはそんなに器用じゃない。
だからなんだかよくわからない。
だからもう、気持ちがないのかもよく分からない。
でも
ちゃんと話さなければいけないとも思ってしまう。
でも
彼はきっとそんなことをしてくれるわけはなく・・・・。
もう、どこかで諦めている自分がいる。
でも
寂しいから
彼でもいいと思っているのかもしれない。

なんてでもでもばかりで思考が進んでいかない。

彼を思い出すと
ついた傷も思い出してしまう。
なんだか少し悲しくなってしまう。
それでも
会おうとしている自分がいる。
ちょっと会いたいなんて思ってしまう。
でも
気持ちの温度は下がっている。

わたしじゃなくてもいいんだよね。
なんて
悲しく思ってしまう。

素敵な恋はずっと向こうの方でキラキラしていて
わたしはいつも憧れてばかりいる。
随分とやっかいな女になってしまったものだ。

本日は水族館に行って
軽くお茶して
ご飯を食べてきました。

ちょっと疲れたかなぁ。

でも久しぶりの水族館は癒されました。
やっぱり水中はいいですよ。

潜りたい病が発症中です。

ふと今日、思ったことがあります。

自分を受け入れてくれない好きな人。
自分を受け入れてくれる普通の人。
どっちが幸せ？
なんて贅沢な悩みなんでしょう（笑）
そんなことで悩んでみたいです。

根に持っているわけじゃないんですが
それが気になって出来ないことってありませんか？
わたしは
結構、気にしてしまうたちです。
同じ事で失敗したくないというのと
また、傷つくんじゃないかって感じで
ついつい思ってしまいます。
それを超える勇気が必要だったりするんですよね。
って誰に語っているんだか。

辛いとか悲しいとかって気持ちはもうなくて
今は
自分と冷静に向き合わなければいけないような
なんだかうまくいえないんだけれどさ・・・。
もう、わたしの中では
諦めてしまったのかしら？
とか
本当にそこに気持ちはあったのかしら？
とか
いろいろ考えている日々です。

傷つけられても好きってあるんですか？
というか
この気持ちは好きなんですか？
今はさっぱり分かりません。
でも
一度、こんな自分の気持ちを相手には伝えなければいけないわけで
ちゃんと話さなければいけないわけで
でも
その話し合いの場をどう設けていいか分からないわけで
きっと
「話があるから、時間ください。」的なメールを
送ればいいんだろうけれど
それさえも怖くて出来なくて。
結局、今日もメールを送れずに
単独行動で気分を紛らわせて
ちょっと罪悪感を感じつつも
しょうがないじゃん的な開き直りもあり、
わたしはきっと酷い女です。
でも
そうさせているのは誰？と
向こうのせいにしてみたり。
もう
なんだかわけが分かりません。
なんて
例のごとく頭を抱えているわけです。
でも
ご心配なく
元気にやっています。
風邪さえ治れば平気です。

明日から仕事を頑張るだけなのです。

謝ったことはあるけれど
謝られたことってあんまりない。

そんなことを思いました。

わたし、結構繊細だから
謝られた後が微妙というか
どうしたらいいかわからない。

許してはいても
そこに気持ちが入らないことがある。

基本的に冷たい人間なんだろうなぁ。
人は人みたいな。
だから「別に謝ることないよ」なんて感じなるんだろうなぁ。
もう、知らない。
と一度、腹をくくったわけで
もう、そのことはいいわけで。
知りたいのは
気持ちで
その先で
なんてわけで
でも
わたしはもう、そんなことを聞けない。

無邪気にはなれないと思う。
だってそこを望まれてないから。

心に一枚、布をかけた感じなのかなぁ。

わたしは酷い女なんだろう。

なんて
脈絡もないことを書いています。

諦めが早いんですかね。
いえいえ潔いのです。

今は自分の気持ちが分からない。
なんて感じで
ぐちゃぐちゃ毎日しています。

恋心にしろ
仕事にしろ
なんだか
わたしは上手に出来ない。

わたしのタイミングって
どうして人と合わないんだろう。
ちょっと早かったり
すっごく遅かったり

さんざん泣きたかった時間が妙に懐かしい。
今は「はぁ？」まではいかないけれど
よくわからない。

許すって難しい。
許してもらうことも難しいけれど。
わたしの心に刺さってる杭はとれていない。

だって
わたしはきっと自分が好きな人間だから
傷つけられたら
自分で自分を守らなきゃいけない。
そうやって生きてきたから・・・
一人でずっと生きてきたから・・・

誰かと側にいたかっただけなんだって
自分で納得したのに
だから
キラキラしない。
だから
ドキドキしない。

はぁ。
今はなんだか
うまく頭が回っていかない。

すっかり
やる気をなくしてしまった
5月。

まさに5月病だ。

なんだかまたつらつらと書き綴ってしまいそうです。

わたし、ケンカができないんですよ。
両親のケンカを小さいころから見ているから
ケンカがダメなんです。
もう、心と体が一瞬にして離れてしまう。
感情に任せて怒られるのもダメ。
自分では対処できないダメージを受けるんです。
だからみんなが笑っているのがいい。
それで
自分が我慢できれば言うことなし。

感情のドアって
どこで開けばいいんだろう。
最近はそんなことを思います。

子供のころが懐かしいです。
誰もいなくても
寂しくなかった。
自然に触れていれば
必ずやさしく包んでくれた。
無邪気に心を開いていけばいくほど
自然は包んでくれていた。
そんな気がします。

今は何かに癒されたいのかも。

駆け引きなんてわたしにはできない。

うれしかったけれど
きっとわたしからはもう何も言えない。
そんな気がする。
ちゃんと話さなければいけないことを
ずっと話さないでいたからなんだろうけれど・・・。

ってまったく
なんの話をしているのやら。

とにかく
今日はなんだかブルーな気分です。
本当なら
嬉しいはずなのに・・・。
これからご飯を食べてお仕事です。
もう、9時か・・・。

本日も忙しいです。
あぁ、水族館に行きたい今日この頃って感じです。
やっぱり
先週、思い切って行けばよかったなんて
思っております。

今週の日曜こそはです。

なんだか風邪のせいか日々だるいのでゆる〜く生きて生きたいこのごろでうす。

そうそう、なんだかんだと
正社員になりました。

子供のころの
体験を話すと
けっこう不思議がられます。

なぜなら
いわゆる江原さん的な子だったりするからです。

天狗を見たり、妖怪を見たり
聞こえない声を聞いていたり
見えないものをみたり
すぐに別世界へトリップしちゃったり

今思うを不思議ちゃんですよね。
でも
自分の周りにはあたりまえのようにあった体験だったりします。

最近はそんな体験もしていません。
いつのころから
いろいろ感じるのに疲れて
感じないようにしてしまったというのでしょうか
自分で開くのをやめたといったらいいのでしょうか。

まぁ、怖い体験というかなんと言うか
自分ではよく分かりませんが
そんな子供だったので
今となっては貴重な体験ですよね。

まぁ、想像力が豊かだったのか
感受性が強かったのか
まぁ、今も勘だけを頼りに
失敗しながら生きています。

不思議なものです。
成長してもなくならないものと
なくなってしまうものがあるんです。

なんてことを
ぼんやり考えてみました。

もう深夜1時過ぎですよ・・・。

今日はなんだか疲れていました。
「ご機嫌斜め？」なんて先輩に聞かれたり。
そんなことはないんだけれど
最近、笑ってないのかなぁわたし。

はぁ、いやだ。いやだ。
こんなわたし。

もう、英語がうまく聞き取れない。
そのせいなのか
うまく話せない。

これは死活問題でしょ。

って危機感を感じつつ
誰にも話せない。

英語が話せる人が羨ましい。

仕事選びを間違えました（苦笑）

でもはじめちゃったものはしょうがないから
何とか責任を取らないとね。

頑張れ私ですよ。

やる気はないけれど
想いがいろいろこみ上げてきて
消化できません。

というわけで
意味なくだらだら書きたいと思います。
というか
書いています。
最近、ここばかりつついていますが

少なからず
読んでくださっている皆様には申し訳ないです。
まぁ、もともと私事をつらつらと綴っているわけです。
調子に乗っているときは
調子に乗り
へこんでいるときは
へこんでいる。

ほんと何をやっているのでしょうか？
こうゆうところも子供っぽいのかなぁ。
なんだか何をやるにも自信がもてない。

「もう、いいんです。」
と言っている自分もいれば
このままじゃいけないと思っている自分もいる。
そう、ケジメがないような気がする。
まったくもってどうしたらいいものやら。

ってこんなことばかり書いていると
何の話をしていたんだっけなんて感じになる。

まもなく迫ってくる英検に
気持ちをやきもきしています。
というのも受験する子がいるからですよ。

わたしはこんなことに悩んでいる場合でもないわけで・・・。

でもでも
こんなことなんだろうか。
っていうことさえ分からない。

はぁ・・・。

わたしダメ人間って自分でレッテル貼っているあたりすでに
ダメなんですよ。

ここに正直にいろんなことを書いて
ここで消化して・・・。
本来ならば
自分の日記にひっそりと書くべきことを
大公開中ってどうゆうことなのかしら。
なんて疑問を持ちながらも
何かあるとすぐここに書いてしまいたくなる。
ここでパソコンと向き合っていると言葉が出てくる。
普段は言えない言葉が
つらつらと出てくる。

わたしは書いているのが好きなんだと思う。
書いてすっきりして
また気分が沈んだら書いて・・・
だから、一日に何度も書ける。

こんなことをしている時間があるなら他の事で
時間をつぶせばいいのに
今はここしか逃げ場がない。
まるで人事のように
いろいろ書いている。

もともとは
自分の観た映画の記録の為に始めた感じだったのになぁ。
最近じゃ映画も観ていない。
観たい映画はたくさんあるのに
観る気力がない。
完全にエネルギー不足。

まだ、パソコンをつつける力があるだけよしとしよう。

と前向きになったり
立ち止まったり
本当に忙しい。

そうそう、本当の自分ってなんだろう。
そんなこと久しぶりに考えている。
わたしってどんな奴？
もう、どうしたもんだろう。
さっぱり分からない。
何をどうしたらいいのか分からない。
相手のことを考えているつもりなのに
そうじゃないのかもしれない。
自分のことしか考えてないんだろう。
自分のことでさえ分からないのにさ。

「子供」という言葉が重くのしかかるわけです。

一体、どんなのが大人なんだろう。
まだ、わからない。

ただまっすぐ素直に生きているだけなんだけどなぁ。

こころ模様が複雑なので
気の利いた言葉も出てこない。

崩壊中。
完全にダメ。
でももし願いが一つ叶うなら
今は何を願うんだろう。

「あなたと過ごした時間は
楽しかった。
ありがとう。」
それだけは伝えたい。

今はそれさえも出来ないから・・・。

わたしは怖かったんだよ。
はじめから
自分に自信がなかったし
あなたのことがよく分からなかったから。
でも
それでも
一緒のときは
楽しかったしほっとできた
だから
信じたかった。
本当に
信じたかった。
不安だったよ。
だから
一緒にいたかった。
寂しかったんだよ。
ずっと一人だったから。

こんなことさえ伝えられない。
自分の精一杯の想いが届かない。

もう、ダメなのかなぁ。
ダメなんだよね。

だから次へいかないとね。
素直な自分を受け止めてくれる人を探さないとね。
ってそれが簡単にできたら
苦労はしないんだけれどね。

人間づきあいって難しいです・・・。

学生時代に
大好きだった人に想いを伝えて
うまくいかなかったことを思い出してしまった。

わたしはいつもそう。
好きになると
ダメになってしまう。

今回もそうなのかなぁ。
でも、あのときみたいに泣き崩れたりできない。

少しは大人になったのかなぁ。

泣いて泣いてすっきりしたい。

次の一歩を踏み出していかないと
なんだか時間がない気がする。
時間が全然進んでくれない。
でも何のやる気もでない。

いろいろ考えてもしょうがないのにさ。
もう
どうにも出来ないのに・・・。

でも
はやく元気になって頑張ろうとしている自分もいる。

どっちが本当の自分なんだろう。

ほんと、自分でもわからない。

どうしたいのかも
何をしたいのかも

まるで分からない。

わたし何をしてるんだろう。

バカみたいだ。
本当にバカだ。

しょうがない。
これも自分だ。
大事にしてあげよう。

一人なんで水族館かプラネタリウムか映画館か
迷って結局、どこにも入らず
帰ってきてしまった。

世の中、カップルが多いのですね。
どうしてみんな幸せなんだろう？？

わたしも幸せになりたいです・・・。

はぁ、なんだかひとり悲しみショック。

いつになったら立ち直れるんだろうなぁ。
次、次っていっても相手なんていないですし・・・。

まぁ、こればっかりは
神様がくれる縁なんですよね。
しょうがないですけど。

わたしは
一人という縁があるのでしょうか？
もう、疑いたくなります。

なんだかやる気が出てこない。
よくない兆候です。
頑張らなきゃ。

ここにいろいろ書いてもいいっすか？
なんて勢いで散々書いていますが
なんだかまったくわたしどうしちゃったんでしょう。

もともとの性格がネガティブなんですかね。
やっぱり落ち込むだけ落ち込まないと
気がすまないんですかね。

運気が絶対落ちています。

そうそう、
ちょいと前に上野に行ったんですが
いつも友達と待ち合わせをする場所をパシリとしていたのを忘れていました。
あと
本日、池袋散策の写真です。
今日は寂しい散歩でした。
http://onelover74.blog86.fc2.com/

どうやら昨日のだるさは風邪です。
耳鼻科で風邪のお薬ももらってきました。
ほんと
今年に入ってから風邪ばかりです。

気力で生きているのか
なんだか
どっと疲れちゃったんですね。
って昨日と同じこと書いているし・・・。

なんだか
ここ数週間の出来事の
いろんなことがすごく遠い昔に起きたような気がします。
胸にグサッと刺さった杭を抜かなきゃいけないんですけどね。

わたし、ちゃんと話し合いたいだけなんですよね。
というか
人と話し合うって怖いけれど
逃げちゃダメなんだと思う。
逃げたらそこでお終いなんだと思う。
だから
向き合わなきゃいけないんだろうけれど
相手に拒絶されたらどうにもできないよね。
わたしはいつもこんな感じで大事なことを逃している気がする。
でもしょうがない。
そうやって一つ一つ学んでいくしかないんだと思う。
成長するって大変です。
誰も楽な方法を教えてくれない。
これがわたしの通過点。
いつかちゃんとするための通過点。
最初からすべてがうまくいけるわけがない。

今回のことで
自分のことが少しはわかった気がする。
きちんと話してくれる人。
どんなになってもきちんと話してくれる人。
そんな人がわたしにはいいんだと思う。
わたしが納得いくまで話してくれる人。
そんな人に出会うためには
わたしもちゃんと話さなければならないと思う。
わたしもしっかり向き合わなければならないと思う。
自分自身としっかりね。

相手の為に我慢すること
自分の為に我慢しないこと
いろいろ難しい。

恋って大変なんですよね。
でもどうしてそれを求めてしまうんでしょうか。
仕事はがむしゃらにつっきればなんとかなるけれど
恋はそうはいかない。
かけひきしたり
いろいろ考えたり
思っていたことと違ったり
嘘ついたり
本気でぶつかたり
そんなことわかっているんだけれど
いざ、自分が恋の中に身を置くと
うまく立ち回れなくて嫌になる。
自分が嫌いになる。

わたしはあったかい愛がいい。
恋より愛がいい。
飾らない愛がいい。
相手の為に頑張れる愛がいい。

なんだか
最近になく今日は疲れてしまった。
生活にウキウキが減ったからでしょうか？

まぁ、しょうがないさ。
自業自得。

わたし束縛が嫌い。
だから
自分勝手なんだと思う。
要するに
会いたいときに
側にいたいときに
いてもらわないと困る。
でも
それって叶わないことが多い。
だって
わたしはずっと一緒がいいと思ってしまうから。
ということに
今、書いていて気づきました。

相手にそれを求めたら無理なんだろうけれど
せめてわたしの気持ちは汲んでほしいかなぁ。

あとは
わたしは子供っぽいんだ。
そう言われたからそうなんだろうけれど
発想が子供っぽいなら
もうどうにもできない気がする。
それで生きてきたんだからさ。
って大人って何よ。
散々されて謝ったわたしは大人じゃないのかしら？

と自分で自分を責めながら
励ましております。
だから疲れちゃうんだろうなぁ。

まったく困ったもんです。

恋に痛い女。
こんなテーマーで小説なんか書いてみる？（笑）

最近、こんなことばかり書いてますね。
まったくそれがダメ女ですよ。

いつか気持ちがすっかり落ち着いて
わたしも素敵な恋をして
愛する人の隣で
ここを笑って読んでいる自分を想像していよう。

学生のころは
ご飯が食べれないくらい人を好きになって
消えてしまいたいくらい自分に自信が持てなくて
って感じで
泣いていたけど
なんだか
今は涙が出ない。

ご飯もしっかり食べている。
仕事も頑張ってる？
ただため息がでる。

ふと考えてしまう。
やっぱり寂しい。

ははは・・・。

きっと疲れているだけさ。

どうにもならないことを考えても始まらない。

そう。
次です次。

わたしは恋愛下手決定です。

で、自分の人間性を否定されたら
もう、どうにもできないわけで
次にいかなければいけない。
と思うのです。

うん。
楽しかった。
いい出会いだった。
そう思って
次です。次。
次の恋を探すのです。

わたし、そんなに悪いことしてないもん。
ちょっとだけ
わがままだっただけ。

わたしは相手が望むような大人にはなれない。
相手の気持ちもわからず
素直にはいはい言っているなんてできない。
だからもう知らない。
というか
気にしない。

次の出会いを探します（笑）

と思ったら俄然、元気が出てきました。

次はもっとちゃんといい恋ができるようにがんばります。

って展開が速いですが
そんなもんです。
わたしの恋なんていつもそんなもん。
一ヶ月何事もなく続いただけでもよしですよ。

わたし、なんとなくわかっていたし。
って今だから言えることなんですけどね。
世の中そうそううまくいくわけがないんですよ。
特にわたしの恋は。

わがままを言ったから謝った。
でも返事がなかった。
自分の気持ちは伝えたのに
相手の気持ちがわからなかったから
質問メールを送ってみた。
その真意が相手に伝わらなかった。
そんな感じですよ。
きっと気づかないところで
随分とわたしは不安だったんだろう。
それをかなり平気なふりで笑っていたんだろう。
とりあえず楽しければいいかって感じで。
だから上手くいくわけがない。

彼にじゃなくて
誰かといることに安心していたのかもしれない。

だから大丈夫。
傷は浅いです。

きっとわたしは誰かを求めているんです。
一緒にいてくれる誰かを。
だから
まだ旅は続くのです（笑）

あぁ、はやく落ち着きたい。

きっと昔なら
仕事に支障をきたすような
ショックをひきずり
ご飯も食べれないなんて状態になっていたかもしれないけれど
わたしも強くなりました（苦笑）

元気にというか
忙しさに気分はまぎれています。
大人って大変ですよね。
恋だけに突っ走っているわけにもいかない。

というわけで
音信不通のというか
まるで反応のないメール・・・。
もう嫌われちゃったのかなぁ。
すべてがわたしのとりこし苦労だったらいいのですが。
もう、なんだかわけがわかりません。

ただ、彼と一緒のときだけ
わたしは仕事のことを忘れていた気がします。
だからストレスが発散できていたんだと思います。
忙しい中、会いに行くのは大変だったけれど
彼といるとほっとできていました。
って随分遠くの恋だったきがします。
わたし、泣いたのまだ2日前ですけど・・・。

職場の先輩には「そんなに好きじゃなかったら別れるべき。」
といわれ
本当に好きなのかどうか考えているわけです。
なんだか
難しい問題です。
どれくらい好きなのかって・・・。

わたしは自分に自信がないもので
もう、完全にあきらめモードです。
本当なら
ここでメールなんか送ってみるべきなんだろうけれど
なんだかそれもできず・・・。
相手を困らせたという自分の不甲斐なさと
罪悪感でどうにもできないわけです。

ただ、一緒にいたかっただけなんですが・・・。

ここを読んでもらうのが一番なのかなぁって
そこまで彼に本性さらけだしてもね・・・。

どうして
自分の想いって伝えたい相手にうまく伝わらないんでしょうか。
そして
望んでいる反応をしてくれないのでしょうか。
それが人なんですけどね。
きっとわたしのこの問題は
今、遅々として進まない仕事に比べれば
重要じゃない気がするんだけれど・・・。

もう、なんだか一日が長くていやです。
でも頑張らなきゃ。
大変ですよ。生きていくのって。

もう、彼なんて知らない！！なんて思ったり
今頃、何してるんだろうって思ったり・・・

わたし、今、自分の気持ちがよくわかりません。

今の状態もやっぱり好きってやつなんですか？

できるなら
彼とちゃんと話したいんですけどね・・・。
どうしたらいいんでしょう・・・。

少し反省して
ごめんなさいのメールは昨日送ってみました。
なんで泣いたかって気持ちもちょっと
付け加えて・・・。

わたしは
自分の気持ちを書くことでしか素直に表現できない。
ここではこんなに素直にあーだこーだと書けるのに
声にして言葉にして相手に伝えることができない。

それができたら
ここには書いていないんだろうけれど
まったく
困ったやつです。

自分と向き合ってというか
もうわたしはどうしていいのかわかりません。

ケンカなんてしたことないし・・・。
もうダメなのかなぁ。
連絡も来ないし・・・。
このまま音信不通になってしまうのでしょうか。

わたしの気持ちってなんだったんだろう。
軽い恋愛なんてできないし・・・。

わたしはどうしていつもこんな感じなんだろう。
せっかくできたほっとできる時間だったのに
それを失ってしまうのかなぁ。

なんだか悲しい。
というか
やっぱり寂しい。

わたしが悪かったんだよね。
わがままだったんだよね。
だったらしょうがないよね。

だれでもいいから
傍にいてほしかったのかなぁ。
それとも
彼じゃないとダメだったのかなぁ。
もう、わかりません。

わたしにできることはないような気がする。
でも
ちゃんと話さなきゃいけないとも思う。

それも音信不通なっちゃったらできないですよね・・・。

どうやら泣きつかれて
眠ってしまったようです。

わたしだって疲れてたんだよ。
なんて
一言ぐらい捨て台詞を残してこればよかったのかなぁ。
それともやっぱり
笑って素直に帰ってくればよかったのかなぁ。

わたしが悪かったのかなぁ。

なんだかそんなことばかりで
何も手につきません。

ごめんねってメールは送ったけど
読んでくれたのかなぁ。
なんて考えてもしょうがないことばかり。

もう、きっと嫌われちゃったんだ。
そうに決まってる。
また一人の生活が始まります。
胸に杭が刺さったみたいに痛い。

久しぶりにポロポロ泣きました。
もう、悲しいんだか、寂しいのかわからないです。
で、今も半泣きしながら書いています。

こんな想いまでして人を好きでいなきゃいけないんですか？
そんな気分です。
どうしても
わたしは恋愛がうまくできない。

好きな人とは
特別何をしなくても
一緒にいられるだけで
わたしはそれで嬉しい。
会えるということにいろいろと制約がでるのなら
会える時間は大事にしたい。
そこで
彼を感じていたい。

わたしの気持ちはストレートすぎるのでしょうか？
わからない。
彼の気持ちがぜんぜん見えない。

わたしはほんと、面倒な女だと思う。

彼の一言一言がグサグサ胸に刺さって
すごく痛い。
すごく悲しい。
だからポロポロ涙が流れてきた。
言いたいことも伝えられず何にも言わないで出てきてしまった。

今はもう無理だと思っているわたしがいる。
その事実が悲しくて仕方がない。
苦しい。
すごく苦しい。
でも
この気持ちをうまく伝えられない。
届かない。
やっぱりどうしていいかわからない。
本当にわからない。

いつのまにか
彼のことを好きになってしまっていた気がします。
だから
こんなに辛いんだと思います。
ずっと一緒にいたい。
けど
それができない。
それが平気な人になりたい。
それが平気でいられない。

この気持ちは自分にも相手にも重過ぎる。
そんなんじゃどちらももたない。

わたしは一人でいるのがいいのかもしれない。

自分の気持ちで
自分を苦しめてしまう。

一人の寂しさは
二人でいる寂しさよりましな気がする。

もう、涙が止まりません。