新幹線では
考える時間がたくさんある。
一人で
ボーっと
考えてみよう（笑）

自分にとって
大切なこと
時間
考えてみよう。

そして
スッキリしてこよう。

そこから分かる
こともきっとあるだろうから。

今まで逃げていたことから
逃げないで
すっごく怖いのに
なんだか
それでもって気持ちがあって
でも
特に求めることも無くて
わたしはわたしで
生きていこうと思っていて
なんだか
不思議な感じがするのです。
この気持ち。
恋なのでしょうか？
諦めなければいけないことだったのに
それでも
なんだか
その人の事を考えてしまう。
なんだか
どうしていいかわかりません。

久しぶりの実家でした。

のんびり
じっくり
いろいろ考えました。

なんだ
わたし
結構、愛されてたんだなぁ。
ってちょっとだけ
考え方を変えてみました。

一つ
捨てて
一つ
前に進むのかなぁ。

うん。

ちっぽけな人間だけれど
それでいいんだと思います。
一生懸命
生きていれば。
だったら
悩まず
まっすぐ
自分らしく
最近は
そんなことを考えています。

「誰よりもポジティブだよね。」

あっ、そうだ。
わたしは
ネガティブを肯定できる
ポジティブだったんだ。

海が教えてくれました。

明日からまた
埼玉に戻ります。

２週間ほど
恋をしていました。
いや、自分の気持ちに気付いたのは
１週間くらいかなぁ。

手をつないで
近所のコンビニにお買い物という
憧れが叶い
なんだか
浮かれてしまいました。

でも
わたしは
２週間ずっと試されていて
常に落第点でした。
で、やっぱりダメでした（笑）

でも
気付きました。

わたしは器のちっさい人間じゃないって。

違うから人はみんな生きてるんだって。

誰かを評価するってことは
誰かに評価されることで
評価って
ある定義に人を無理に押し込めて
言葉の枠で縛り付けちゃうことなんだって。
だから
言われる側より
言う側の方が
背負うものが大きくて
苦しんじゃないのかなぁ。

それなら
そんなものは捨ててしまえばいいのに。
所詮人だよ。

頑張ったって人なんだよ。

そこから生きることって始まるんだと思った。

小さいからこそ
懸命に生きていかなければいけないんだよね。
卑屈にもなるし
自信もなくなる
でも
それでも
生きているんだって感じられる
すばらしさってあるんだよ。

人は毎日変わってるのです。

だから
前進しなければいけない。
少なくとも
わたしは
そうやって生きてきた。
今までの積み重ねがあるから
昨日より
今日の自分のほうが絶対
いいに決まってる。

わたしは毎日進化してるんだよ。
はたから見ればめちゃくちゃだけれどね。
ちょっと軌道がそれてるし
しょっちゅう
クラクラしてるから
だらしがないし
開いちゃった心は
自分では捕らえきれないし
泣くし
常識ないし
子供っぽいし
落ち着きないし
しゃべらないし
ボーっとしてるし
嘘をつくし
愛想笑するし
話はよく聞いてないし
活舌悪いし
素直じゃないし
適当だし
反応はうそ臭いし
自分のこと嫌いだしね。

でもね
自分が生きているプライドはある。

繊細で怖がりなんだね
だから
強くなることを選んで
言葉で身を守ってるんだね。
そんなことしなくていいのに
気付いてあげなよ。
試さなくていいのに。
ふとそんなことを思って
わたしは
恋をしました。

そしてわたしは
相変わらず不器用で
期待通りのだめっぷりで。
人間失格の烙印を押されるぐらいの
だめっぷりで（笑）

また
人を不機嫌にしてしまった。
そして
また傷ついた。
傷一つ分だけ
一つ進んだ。
生きるって大変だね。

キラキラした思い出が出来た。
幸せな時間だった。

そして
気付いた。
わたしは一人で平気だったんだって。

さてさて
禊は済んだかなぁ。

なんだか耳が痛い。
音も聞こえづらい。
やっぱり病院行けば
良かったかなぁ。

今日は完全に一人で過ごした。

いや
久しぶりでもないんだけれど（笑）
先週もなんだけどね。

一人でいると
寂しくて
どうにもならない思い出ばかりが
溢れてきて
涙が止まらなくなって

すっごく嫌で
そこから逃げるように
メールに依存するようになって・・・

そんな２月、３月を過ごしていたのだけれど
最近
少し落ち着いてきたかなぁ。

わたしが寂しがりやだって分かってくれて
そんなわたしがちょっとづつ一人でいられるように
きっとしてくれてるんだと思う。
寂しくならないように
ちゃんと理由をつけてくれる。

本当に素直に自分の気持ちを伝えたい。
けれど
なかなか伝えられなくて。

でもね
ほんとうにちょっとだけなのだけれど
自分のことを大事にしてあげようって思えるようになった。
そのままで
いられる自分を認めてあげようって思えるようになった。

ちょっとだけだけど。

いなくなってしまった
自分が戻ってきた感じがする。

助けてって誰に
言えばいい？

ちょっと体が辛いんだよね…。

昨夜
一年ぶりにしゃぶしゃぶを食べて
気分ルンルンで
帰っていたら

「すみません」と声を変えられる。

明らかに怪しい。
だって
駅の近くから
ずっと後ろのほうを歩いていたんだけれど
人がいなくなったら
急に声をかけられた。

逃げるタイミングを失って
怖くて
体が固まってしまう。
何とか
うまくやり過ごそうとしていたら

下半身を披露した。

もう気持ち悪いのと怖いので
とりあえず
その場から何とか離れてみた。

部屋の近くだったから
もう本当に怖かった。

実は数日前にも車内で
おじさんに触られた。

春になるとなんで
こんなのが増えるんだ・・・。

おかげで
今日は遠回りで帰宅。
誰も回りにいないか
きょろきょろして
歩いているから
余計疲れるんだよね・・・。

防犯グッズ買おうかなぁ。

寂しかったとメールしても
うざがられなかった。

「寂しかったんだね」って・・・

どんな発想でそう言えるんだろう。
なんだか
初めて男の人に話を
聞いてもらえてるって
実感したかも。

ものじゃなくて
わたしと向き合ってくれようとしてるのかなぁ。

こんな時
人の気持ちが分からない
自分が凄く嫌になる。

素直になれなくて
気持ちを伝えられなくて
いつも我慢して
一人で傷ついて
一人で寂しいの我慢して

だから
どうしたらいいかわかんない。

素直に心を開けばいいだけなのにね。

それが出来ない。
だから
やっぱり
一人で泣いちゃうんだ。

「一回だけ教えてあげる。」
そういって
お箸の持ち方を直された。

自分が変わったほうが
楽じゃんなんてことを言っていた。

そして
どうでもいい話を
わたしにしてくれた。
そして
わたしのどうでもいい話を
聞いてくれた。

で、わたしの一言、一言を
聞いてちゃんと一言をくれる。

「なるほど」が口癖で
ちょっと強引で
納得いかないと引き下がらない。

メールだと
すごく優しくて繊細な感じがするのに
会ってるとそんな感じがしない。

全然、タイプじゃない。
でもね
だんだん気になってきた。

困ったなぁ。

乙女心がゆれています。

寂しがり屋でしょ？

ずっと我慢してたの？

理由の分からない涙が出てきた。

君はね
カウンセラーになれるよ。
きっと。

お月のもののせいで
本日は辛いのです。
痛い…

薬を止めてから痛すぎる。
拷問みたいだ

本日は
入学式がありました。

わたしはお仕事でした。

桜の花びらがハラハラと
散っていました。

ポカポカ陽気が
心地よかったです。

自分も入学式ってあったんだよね。

どんな夢を見てたんだろう。

どんな大人になろうとしてたんだろう。

今の自分ではないよね。

青空をたどったら
あのころの自分に会えるかなぁ。

なんてぼんやり考えてみた。

頭が痛くて
なぜかお腹の右下が痛くて
すっごく眠くて
めまいがしているのに
青空の下で
仕事をしていた。

ビラ配り・・・。

苦手なんだ。
本当は
すっごく苦手なんだ。

でもね。
頑張ってるよ。
うん
自分のこと傷つけながら
生きてきたけどさ、
頑張ってるよ。

久しぶりに夢を見た。

夢の中で自分の意識が３つあった。

一つは
ジブリ映画に出てきそうな巨人兵になって
なんだかビームを口からだして
あらゆるものを破壊しているわたし。
なんだかひたすら破壊しているのだ。

で
もう一つは
ポニョみたいな女の子が
その巨人兵の頭に乗っかって
説得しているの。
だめだよ。
そんなことしたらダメだよと。
なんとかわたしをわたしが止めている。

その２つの意識を感じつつ
わたしはそんな状況を映画でも見るように眺めている。

あぁ・・・やってるなぁと。

でさらに、あっ、４つ目の意識（笑）
あぁ・・・これはジブリだよ。
わたし、ストレス溜まってるよ。
夢見てるよとうつらうつらしてました。

そんな感じで寝ていたら
もう一段階深い眠りに入ったのか
気付くと
市川隼人君みたいな感じのこと
もう一人が成宮君だったかなぁ・・・
はっきりしないんだけれど
わたしと３人で炬燵に入って
お話してるの。
で、市川君のほうが
いきなり「結婚するのか？」
なんて迫ってくるのです（笑）
「いや、まだわかんないけどね。」
「まじかよ。いいのか？」
「だから、まだ決まってないんだって・・・」
みたいなやり取りをしているわたし。

この時も
どこかで
あぁ、わたしはそんなに結婚したいのかしら？？
みたいなことを思いながら眺めているわたし。
というかわたしの結婚相手ってだれ？
最近、市川君と成宮君をテレビで見たからなぁ。
だったらケンイチ君がいいって
もしかして
結婚相手がケンイチ君（笑）？
などなど考えておりました。

それにしても
熟睡していないのか
まぁ、よく分裂してくれるわたしの意識。

今夜は早く寝るのだ。

なんとなく
都会と波長が合わないのかなぁ。
そんな気がする。

というか
何を話したらいいか分からない。

何も思いつかない。

わたしは
一人
雑誌ニュートンの記事を読んでいる方が
楽しいのかもしれない。
「時間とは」という問題を
永遠自問自答。
答えが無いのは知っている
だけれど
頭を使っているのが好き。
そんなことをしている
わたしを
そっと受け止めてくれる人がいい。
なんて
ワガママを言ってみる。

みんながカラオケ好きなんて
おかしいよ。
みんなが買い物好きなんて
おかしいよ。
と思うのはわたしだけ？

ちょっと普通じゃないのかなぁ。

わたしの感性って
変なのかなぁ。

お話をしている人の
お話を聞いているのが好き。

明るいけど
すごくおとなしい。

基本穏やかなんです。

でも
打てば響きますよ。

今の自分の感性で
あとどれくらいいられるんだろう。

やっと
桜を見て綺麗だなぁって思えるようになりました。
止まってしまった景色が
褪せてしまった空気が
ちょっとだけ蘇ったのかなぁ。

葉桜の下でキスしたんだ。
わたしは元気だよ。
元気？
君が一番好きだった。

ふとね。
今日はそんなことを思いました。

どうして
綺麗なんだろう。
どうして
思い出すんだろう。

苦しくて
寂しくて
一人でいると
涙が出てしまう。

それでも
前に進まなくちゃいけなくて

いつかはね
きっと笑えて話せるんだよ。
きっとねぇ。

今だけだよ。
辛いのは。

一人でいるのが辛いの今だけだよ。

必ず
いつか
幸せを感じられるようになるんだよ。

必ずね。

一人で
ダラダラ
のんびりしている。

ふと気付いたのだけれど

会いたい寂しさと
一人の寂しさって
違うんだなぁって思った。

会いたい寂しさは
本当に辛い。
だけれど
一人の寂しさは
耐えられる気がする。

そうやって耐えてきたのかなぁ。

一人ってさ
一人なんだよね。
当たり前だけれど。

手をつないだりとか
そっと寄り添ったりとか
そんな普通の時間を過ごしたいなぁって
最近思うのはさ
春だから？

よくわかんないけど（笑）

ダルダルしています。

もうこんな時間です。

寝なきゃね・・・。

明日、することがないから
ずっと寝てようかなぁ。

あっ、一個だけあった。
チケットの支払い。

駅まで行かなきゃ。

後はずっと寝てよう。
そうしよう。

うん。

そうしよう。

当った(>_

なんだか携帯から
入力すると
途中で切れる？？？

お花見いけなくなりました・・・。

あぁ・・・。

最近堕落しているので
ちゃんと
考えないとね。

そう
きちんとしなきゃ。