自分のHPを覗いてみた。
十数年前のもの。
まだあった。
今とは違う場所で
今とは違う想いで
何かしら残していた。
何を探していたんだろう。
パソコンもなく
時間もなく
毎日、子の世話をしながら
ゆるく生きている。
これからわたしはどこえいくんだろう。
もし、この先の十年
こうやって何か残っているのなら
また
振り返ってみるのも悪くない。
今よりは少し未来に
そうありたい。

今年は花粉症が酷かった。
そのせいでトマトを食べると喉がイガイガ。
どうやら生トマトがだめになったらしい。

わたし、
生のサーモンを食べると関節が痛む。

軽くアレルギーなのだろうか？
というわけで
生サーモン、生トマトにアレルギーがあると言っておくことにしている。
ついでに乳製品も。
こっちは牛乳がきらいだから。
飲み込めないぐらいダメ。

アレルギーらしいから食べられない。
嫌いで飲めない。
いずれにせよ説明すると長いので
アレルギーがあるみたいと言っておく。

どうやら今度はパイナップル。
大好きなのに
出産してから
食べると喉がイガイガする。
更に今日は
唇が微妙に熱い。
そして二の腕に発疹。
痒くてかいたらあざができてしまった。
おまけに2時間後に腹痛。
あぁ、きっとパイナップルアレルギーだ…

と
悲しくなってしまったので
ここに記しておこう。

わたしはパイナップルを食べないほうがいい。

ふと思う。

チューブの中に入ってるものって
残りが少なくなったとしても
意外と頑張れば出てきて使える。
押し出すと一気に出てきて
普段なら使わない量が飛び出してきて
あぁ、まだまだじゃんとか思ったり。

そんなになるまで使わないという人には
関係ないが
わたしは最後の最後まで使いたい派だ。

で、今日も頑張って絞り出したら
出てきた。
そこで
あぁ、まだまだやれる感があっていいなと思った。
いつもならなんとなく貧乏くさいというか
ケチくさくて
嫌な気分にもなるのだけれど
なんとなく
チューブのように絞ってみれば
まだまだやれるよ。
なんて誰かを励ませるのかもしれないと思った。

励ましてるか分からないけど
そんな言葉も誰かには必要なのかもしれない。
なんて。

きれいな言葉ではないけれど
どこかで誰かに響けばいい。

どこかの誰かに言葉を届けたい。

きっとそんな
願望が自分の中にはあるんだろう。

久しぶりに
そんなことを考えてみる。

きっと安心とか安らぎとか安定とか
ないんだろう。

静かにのんびり
一人で過ごしたい。

イライラせずに。

伝わらない。
理解されない。
そして
理解できない。

生きるのは孤独なものだ。

せめて息子さんには
楽しいと思える生き方を
歩んでもらいたい。

息子さん
微熱は結局上がって高熱へ
でも何とか無事に下がってくれた。
いつも病院に連れて行くか悩む。
熱はあれど
食欲はなくなれど
元気といえば元気な息子さん。

わたしから見れば
元気がないときも
病院に行くと
あぁ、うちの子、元気だと思うので
元気なんだろう。

そんなこんなで
今回も息子さんは
母乳を飲み乗り切った。

熱は下がり
食欲も徐々に回復
だけど
妙に甘えてきて
すぐ怒り
泣いて
そして寝てしまう。

まだ調子がイマイチなのかしら？

わたしも花粉症がひどく
寝不足マックス。

はやく良くなりますように。

普通の日記を書いてしまった。

出産後、慢性睡眠不足に体がなれたか
4時間ぐらい寝れば
割と元気。

そんなわけで見た夢もあんまり覚えていない。

が、時々
印象に残る夢もある。

最近は
なぜか
ディーンフジオカと星野源が
よく出てくる。
全くこの二人とわたし
接点がないのに
夢の中では
何やらいい関係（笑）

深層心理で気にしているのか？
というか
わたしの好みは
井浦新なのに…

息子さんまたまた発熱。
今回は微熱のままだ。
今夜はきっとうとうとして
朝になるだろう。
はやく良くなりますように。

またまた発熱した息子さん。
看病、と言っても
普段より甘えてくるのを
感染覚悟で受け止めるぐらいしかできないんだけど…

眠ったすきに
やらることをやる。

もともと料理、掃除など家事全般が
嫌い。
ストレス以外の何ものでもない。
でも、やらないわけにはいかない。
そうゆう家だ。

そんなハードワークの中
考える。

子育てって楽しいのか？
楽しんで育児とか言うけど
そもそも楽しまなければいけないのか？

息子の事が嫌いではない。
一緒にいるのが嫌ではない。
何がしんどいかって
息子と一緒にいながらやる
その他諸々だ。
ずっと遊んであげたくても
それができない。
たまには手抜きとか言うけど
手を抜いたところで
誰もやってくれないから
結局、自分が辛くなる。

それに心配事の数々。
それが良くないとはわかっていて
ついやってしまう。
だってそうすれば楽だから。

世間ではそれでいいとか言うけれど
それではいけない我が家。

あぁ、めんどくさい。
と
なってしまうけれど

楽しいし子育てって
誰が楽しいのか？
何が楽しいのか？

未だ夜中、起きて授乳を数回。
寝不足だけど何とかやっている。
偏食が激しく、
おまけに座って食べない。
強制的に厳しくして
食事自体を嫌がってはまずい気がする。
少し、
落ちつきがなかったり
と、挙げればきりがない。

でも、人を育てるって
楽しいことではないと思う。
だって自分ではないのだから。

辛いしきついし…
見返りがあるわけではないし。

楽しもうじゃなくて

そうだね。
大変だね。

それでいいんじゃないのかしら？

1つの大きな命を預かってるのだから
簡単じゃない。
そう思う。

新年早々
発熱。
ようやく回復？
と思いきや
息子を連れて遠出をしたら
案の定
うまく行かず
息子、大暴れのご機嫌斜め。

他の親子が羨ましく見えてしまう。

もっと自由にしてあげたいのだけれど
世間の流れが気になってしまう
小さい母だなぁ。

余裕を持って受け止めたい。
いろんなことを。

これも修行。

やっぱり子育ては楽しくない。
ただ息子との時間は面白い。

年末年始。
特に何かお正月的なことを
するわけではないけれど

家事と育児で疲れた。

で、風邪を引いた。

発熱し
体が痛い。
インフルエンザ予防接種は
したので
インフルエンザでも
軽く済むと
言い聞かせ
何とか乗り切る。
でも、まだ喉が痛い。

昨年後半から
胃腸の調子も良くなく
イマイチ
元気がなく…

でもゆっくり病院に
行けるわけでもないので

目標は
とりあえず40代でしっかりして
検査するから
今は頑張ろう。

そんな感じかな。

今年は、
息子さんの成長を楽しみたいな。
少しおしゃべりできるようになり
おもしろ語録があるので
残したいなぁ。

久しぶりだ。

いろいろあった。

でもとりあえず
頑張っている。

また息子さんがお風邪だ。
早くよくなれ！

忘備録。
小栗旬が時々、夢に出てくる。
リアルな夢なので
起きたときにやたらドキドキしてしまう。
先日も見たのだけれど
とうとう奥様も出てきた。
わたしと何の関係が？
いつも唐突に小栗旬。
不思議。

おしゃべりがあまり得意ではない息子さん。
まだまだ1語で
かなりの宇宙語なのだけれど
先日、いきなりDon’t touch!
と言う。
教えていないのに…
なぜか時々英語になる。
これでも2語発話なのかしら？
英語の発音はなかなかいい。
本当はペラペラなんじゃないかと
疑いたくなる。

何のために生きてるんだ。

青っちろいことを考えてしまう。

息子さんと出会えたこと
息子さんとの日々は
感謝に絶えない。

だけど妊娠するまで
妊娠してから
そして
出産してから
わたしはわたしの人格を否定され
心を深く傷つけられ
幸せをなくした。
そう思う。

息子さんのせいではない。

わたしのせいなのか？

この生活に向いてなかったのだろう。

きっとどこかで夢見ていたのだろう。

それがいけないんだ。

息子さんとの生きていくため
彼が独りで生きられるよう
わたしには
耐える選択しかないのだろう。
それもわたしが選んだ道のツケなんだろう。

心をなくす方法を知っていれば楽だろうに。

気がつけば9月。


8月は書かなかったなぁ。

息子さんはお誕生日わ迎え
わたしも母2年が過ぎた。

子育ては修行。

悩むな笑顔で
周りに頼ってとは言うけれど
現実問題
助けがほしいときには
助けなし。
それもわたしが生きてきた結果なのだろう。

もう、とにかく息子さんと頑張るしかない。

こんなに母ちゃんでごめん。
いつも何処かで思ってしまう。

何とか何とか頑張ろう。

やっぱり生きるのって
修行。

1歩、1歩。
そしてまた1歩。

見事に発熱。

血液検査。

抗生剤で復活。

小児科の先生に感謝。

人を当てにしない。
そんなこともあったけど。

先生には感謝。

とりあえず、
寝よう。

高熱ではないものの
鼻水だして風邪。
微熱。

集団生活してないのに…

世の中に菌はいかほど…

少しづつ丈夫になることを
切に願う。

早く良くなれ！

バタバタと過ぎていく
日々。

先月も発熱した息子さん。

今月もそろそろ
発熱してもおかしくない時期。
少しその前兆みたいのはあるけれど…
どうか元気に過ごせますように。

なんか
自分のことで
パーッと
なんか自由に散財したい…
そんな余裕はないのだけれど…

今月も乗り切るぞぃ！

息子さんの
下痢も落ち着いて
今は便秘…

あと数日で帰るけど

まぁ、大変だった。
でも、看病に集中できてよかった。

これから先も
いろいろ体調を崩したり
何かもらったりするだろうけど

頑張ろう。

少しでも楽しい時間を過ごして帰ろう！

この数日で随分成長したものです。
元気な姿を見て
ふと気づくのでした。

1年ぶりの帰省中
息子さん、突然の嘔吐
初めてのことに
戸惑う

最初の対応を間違う母
ごめんよ。
息子さん。

小児科がない場所だけど　
夜間で先生が見てくれて良かった。

ロタだろう。

嘔吐が終わり水下痢へ。

あらら。

今年は風邪もよく引く息子さん。

少しづつ
丈夫になってね。

回復を切に願う帰省です。

咳が止まらない。

息子さん、遊びに行けずごめんね。

なんだか無性に絵が描きたい。
まだまだやりたいことが尽きないなぁ。

息子さん、1週間ほど発熱。
抗生剤でようやく下がる。
わたしの風邪が感染ったのかしら。
反省。

わたしはまだ回復せず…

なかなか人生、厳しいです。

新年が過ぎてゆく…

今年の目標もままならない。

育児とか実家のこととか
旦那のこととか
まわりはいろいろと変化して
考えておかなければいけないこと
ばかり、ばかり、はがり…

ゆっくり頭を使うこともできなくて…
口内炎が痛いし…
眠いし…
咳も出てるし…

なんだ、わたし？

今年も頑張ろうと
とりあえず思い直してみる。