自律神経が乱れて機能性胃腸障害を
わずらっているわたし。
病院に行っても
異常なしだから特に何をするわけでもなく・・・。
今まで飲んでいた漢方は
ちょっと飲む気分ではないので
飲まず自力で直そうと
自律神経を整えようといろいろやってもう２ヶ月。
時々の腹痛には悩ませられるものの
かなり元気になりました。

そこで
今年は元気になろうと
週末ごとに好きな海へ
そして
ボディボードを満喫。
日焼けもし健康体。
そんなわけでこの夏は
楽しく過ごしております。

最近ずっと
朝起きると、お腹右上が痛い。
肝臓に砂があるといわれてるから
心配。
というわけで
病院に行くと
機能性胃腸障害らしい。
つまりはどこも異常はなし。
自律神経の調整機能がおかしなことになっているらしい。
ストレスなのだそうだ。

薬もなしで
休養してとのことだけれど
これは長引くのだろう。
無理せず
のんびりやり過ごそう。
痛いけど・・・。

気楽に生きるのって難しい。

きっと
脳が凝ってる気がする。
ぼんやりと
水に浮かぶそんな時間が必要なのかしら。

やる気半減期でだらだらしております。

ＴＯＹＯＴＡ　ＢＩＧ　ＡＩＲ
の録画をチェック。
ＧＡＣＫＴさんはやっぱり素敵だ。
と改めて認識。

そして
今日も進撃の巨人ＭＭＤで兵長に癒される。

と
完全現実逃避。

精神的にきつい状態で
久々に
何もかも嫌になっているので
それでも
なんとか普通に生きている自分に
自分でえらいと褒めてあげよう。

そんなことを思いながら
いろいろと生きています。

ここ数年、
最終的にはぐっと我慢している気がする。

わがままとか我が強いとか言われるけれど
そうとう
我慢している。

本当に
自由をなくしてしまった。
そんな気さえしている。
けれど
きっとそれが生きていくってことなんだと
思うようにしている。

「悔いなく潔く」
この目標がさっぱり実行できていない。

まったく困ったものだ。

もう少し
軽やかに生きたい。

ただそれだけなのかもしれないけれど。

なんだか
うまくいかない。

そんなときは
じっとしているのがいいかもしれない。

オリンピック。
夏はシンクロと陸上、水泳な感じで地味に楽しみ
冬は
スノボとフィギュアで楽しむな感じのわたし。

ハーフパイプは
観ていて
楽しい。
できることなら
自分もやってみたい。

選手の皆さん
気持ちよさそうに
クルクル回っていらっしゃる。

中でも銀メダルの平野選手は
凄い。
まだ中学生でしょ？？？
小学生からプロ
契約してるんでしょ！！！

もうこれは日本のという世界の星ですわ！！！

少年らしいはにかんだクールな感じが
かわいらしい。

平岡選手も十代だし

これからが本当に楽しみな
若い人（笑）

世界にどんどん出て行ける日本人が
いるとおもうと
ほんとに誇らしい。

千葉は２０センチの積雪らしい。
白銀の世界。

やっぱり冬は雪よね。

雪の装備がないので
家に引きこもっていますが

雪山に行きたい。

スノボにスキーに雪合戦に・・・。

やりたいことが！！

窓の向こうに夢をみる。

そんな休日です。

北海道にいたころは
冬になると雪が降るのが当たり前で
雪の降らない冬なんて
イメージが難しかった。
そして
雪が降るという気象現象が
あまりに当たり前すぎて
大騒ぎなんかしなかった。

しかし
ここでは違う。

大雪。
とはいえ
１０ｃｍ。

大雪。
ニュースでは
無駄な外出を控えよと・・・。

そう。
ここでは
深夜の水道凍結も気にしないでいい。
タイヤ交換もしていない。

生活の環境が変わると
文化も違う。

とにかく違う。

普段は当たり前のように
生活して
何の疑問もないけれど

こんなことになると
軽くカルチャーショックで
驚いてしまう。

夏の暑さと湿度にも
未だ慣れていないけれど・・・。

ここでの雪に降られると
困るのだけれど

雪が降ること自体は大歓迎。

白銀の世界は美しい。

真っ白な世界に
そっと足跡を残したい。

ちょっと楽しみだ。

読み苦しい、カミングアウト。

漫画。
それは２次元。

小さいころは
あんまり読んでなかった。
今もそんなに読んではいないけれど・・・。

基本はアニメ。
そうわたしはちょっとテレビっ子。

シティーハンターの冴羽獠
ドラゴンボールのトランクスとスーパーサイヤ人の悟空
金魚注意報の葵ちゃん
ドッジ弾平の二階堂大河
テニスの王子様の手塚部長
花より男子の道明寺
ワンピースのサンジ
夏目友人帳の夏目貴志
などなど
あげればきりがない好きなキャラたち・・・

中でも
自分の中で上位は
やっぱり
ガンダムのシャアとスラムダンクの宮城リョータで
ずっと不動の地位だったのが
最遊記の玄奘三蔵。
彼が一番好きだったのですが
最近、出会ってしまった
人類最強。
進撃の巨人のリヴァイ兵長。

もう好きすぎて毎日、兵長。
すっかり愛しております状態で・・・。
とんだイタイ人になってます。

けどけど
三蔵と兵長は身長が違うぐらいで
秘めているにおいは一緒。
無駄にセクシーで
無駄に乱暴だけれど実は優しい。
現実にいたら
怖くて近づけないのかも知れないけれど
きっと
なんだか妙に懐いて
程よくあしらわれている気がしないでもない
自分。

と
想像は暴走してやがて妄想となり
心を支配していく・・・・。

そんな状態で
毎日のもろもろの雑事や苦難から
逃げるように
駆け込み
程よく
ストレス発散して
現実へと戻ってくる。

小学生のころから
ずっとこんな感じ。
でも今と昔が違うのは
好きなキャラ＝なりたいキャラだったのが
好き＝好きと趣向が変わってしまった。
大人になったのだなぁ。

ぼんやりそんなことを考えている。

世間ではいろいろ起きているのに。

もしかしたらわたしの中は
平和なのかもしれない。

詩を書いたり
小説を書いたり
程よく妄想したり
そんなことで
好きなことに囲まれていたい。
すべて一方的な行為だけれど
そんなことが好きなわたしってと思うけれど

それも自分。
あれも自分。
と
肯定して
生きていくしかないだろう。

なんて
いろいろ考えている毎日です。

現実にやっている忙しいことと
頭の中が一致していないので
だいぶ忙しい感じがあるけれど

まぁ、それもまた人生。

「悔いなく潔く。」
当面の目標はこれに決まり。

昨夜は
ひどく意気消沈。

普段から
我慢の人で生きている気がして

ちょっと何かあると

すっかり嫌になってしまう。

何が
幸せなんだろう・・・。

きっとわたしは
不幸だ。

悲しいほど
悲しい。

ままならぬ人生。

そうは生きたくないのだけれど。

そうなってしまう。

なんだかなぁ。

傷ついて
すっかり
やる気をなくしてしまう。

いったい
自分って何だろう？？？

静かに
静かに
積もる
心の葛藤。

負担が大きいのだろう。

随分
小さい人間になってしまった・・・。

keep on walking.

自分で自分を励ますのも
頼りなくなってきたなぁ。

貧血がひどかったり
心臓の辺りが痛く苦しかったり。
何かと
大変です・・・。

が

とりあえずがんばって今日を乗り切るのです。

ただいま、密かに妊活中。
とはいえ、病院に通うのはすっかり辞めてしまった。
なんとなく気乗りしなかったから。
けれど、そろそろ考えなければいけないかしら。

とうっすら思う。

けれど、最近、兵長に夢中で
気分的にはストレスフリーなんだけれど

久しぶりに左の胸から肩甲骨が痛い。
なんとなくしんどい・・・。
はぁ・・・。
血圧も微妙に変。
と不調の兆しが・・・。

深夜に腹痛。
痛かったなぁ。
辛かったなぁ。

今日はこれからバイト二つ。
無理せずやっていこう。
そして
土日はしっかり休みたい。

これはもう
とまりません。

「進撃の巨人」も好きだけれど
兵長が！！！

大変です。

これは完全に中毒となってしまいました。

お手上げです。

新年中はずっと「進撃の巨人」。
どっぷりはまり
そのまま兵長にFall in LOVE.
人類最強は素敵だ。
自分の中に何か眠っていた
スイッチを押されてしまったようだ。

その流れでＭＭＤなるものを発見し
やってみたいと切望している。
おまけに絵心などないはずなのに
イラストなどうまくないのに
めちゃくちゃ
絵が描きたい。
趣味ができるかもしれない。

そんな欲求を抑えながら
バイトをこなし
毎日、兵長を愛でている。

１８歳ぐらいに戻ったような乙女だ。

そんなわけで
新ドラマは録画したままたまってきた・・・。

医龍、バチスタ、Ｓ、大河、隠蔽、おじさん、と見る予定なのは決まっているので
あとは消化していくだけなのだけれど・・・。

すっかり欲にまみれて
現実逃避をしているような
かすかな罪悪感と
なんともいえない自堕落感が
心地よく同居していて
不思議な浮遊感。

きたーーーーーっ！！！！
モラトリアム復活。
な勢いの心を抱えながら
生きています。

厄年終わったばかりなのに
また巡る厄年。
女の３０代はうっかりすると
音速で流れている。
そんなことを実感しています。

今年も
一歩一歩
日々是修行。

よどみない
流れを目指して

ＨＡＰＰＹ　ＴＯ　ＹＯＵ！

なかなか熱が下がらない。
困ったものだ。
今年は急な発熱が３回あった。
本当に
急に発熱して３日は下がらない。

今回もなかなかしんどかった。

けれど
風邪に新たなアイテム発見。
ＨＯＴコーラ。
発汗作用がとてもある。
しょうがやれもん汁を加えて
温めるだけ。
味はやっぱり普通の冷たいコーラがいいけれど
飲めなくはない。

ようやく熱が下がった気がする朝の一こまでした。

つれっと読み返してみると
いいことをあまり書いていない。
何かしら
何かを抱えて
それでも
生きることに必要にこだわっている。
おまけに誤字が多い。

それも自分の軌跡かぁ。

書き始めた小説を
書き続ける
時間がなく
あぁ、無職で一人で何にもしないで
ただ、小説を書きたいと
思うものの
現実は
パートの主婦です。
このギャップ・・・。

ぶちまけたい想いを胸に秘め
静かに生きております。

今日も
きっと明日もあさっても

皆様にＨＡＰＰＹを。

猛烈に小説が書きたくなった。
どうしてだろう。
書き上げたところで
というか
書き上げられるのか
世に出るようなものなのか
誰に向けて書くのか
なんのために書くのか。
とにかく
書きたい。
書いてどうするのか。

と
自問自答してみる。

深い深い深淵のその奥の
水面が
ゆれている。

書いてみようかな。

そんな気分だ。

生きていると
本当に
びっくりするようなことが起きる。
それでも
生きていかなければいけない。

ということを考えながら
この夏を何とかやり過ごしているわたし。

きっと
今は耐える時期なんだ。
そうなんだ。

多くの後悔と
多くの哀しみ
それを
一つ背負ってはまた一つ

長い長い夏だ。

しょうがないから
来年を思い描いてみる。

いったい
わたしはどこにいて
何をしているんだろう。

今したいこと。
そうはできない
現実。

この時期を
いつか笑えるのだろうか。

いや
笑わなければいけない。

きっと
口を開けば
あれやこれやと
とまらなくなるのだろう。

でも
飲み込んで。

そう
今は耐えるとき。
静かに次のそのときを待ちながら
そろそろ進んでいる。

そう、あの年はやっぱり暑かった。
そういって
笑える日が来るまで

そんなことを思う夏。

なにか静かに一人で小説が書きたい。

発熱、下痢・・・
ようやっと回復しつつあるわたし。
来週からまた仕事だ。

久しぶりに
悲しく悔しく
腹立たしいことがあり
疲れました。

何の為に
生きているのか
本気で分からなくなりそうなとき
それでも
ごまかし生きている自分。

情けない。

すべてを壊して
傷つけて
なくして
苦しんで
そこから
スタートしたほうが
きっと
やり直せるんだと思う。

でも
それができない。
もう随分と
本当に
疲れてしまいました。

とはいっても
明日はくるんだから
しょうがない。

何がいけなかったんだろう。
振り返ったって
始まらない。
静かに時をやり過ごそう。

うん。
それがいい。

相変わらず
忙しいような
そうでもないような
そんな毎日です。

いろいろ書きたいこともあるのだけれど
今は
どうも書く気分ではなく。
何かを待っているわけでもなく。
ただ
なんとなく。

結果
生きていると
いろいろあるさ。
今できることを
精一杯。
それにつきるのかな。

そのときは笑顔で。

そう思い生きているつもりですが
現実
それが難しい。
どこか
割り切って
どこか
達観して
いるようでもあり
うだうだとしているようでもあり
正直
すべてをきれいさっぱり清算してみたかったり・・・
生きるとは
やっぱり
つらく厳しく
それでいて
面白く美しい
なんて
ことを考えながら
悪戦苦闘中です。

皆様、暑さに負けずご自愛ください。