息子さんではなくわたし。
とにかく人見知り。
子育て支援センターなどに行くも
なかなかママさんたちに話しかけられない。
同じ月齢ぐらいだと割りと話せるけど
行ってるところはあんまり同じくらいではなく…
それより何より皆さん
綺麗にしていて…
もともとスッピンで良く言えばボーイッシュ、
まぁ、頓着がないので…
気後れしてしまう。
でもどこにそんな余裕があるんだ！
結構、疲れてしまう。
でも息子さんの為だ。
苦痛にならない程度で頑張ろう。

息子さんの生活パターンだと
外に出られない。
起きてオッパイ、遊んでオッパイ、
そして眠る。
離乳食を始めてからまたペースがズレ、
さらに月一でペースが狂う来客が…
難しい。
頑張れ息子さん。

出産から3時間も寝てない生活が続く毎日。
息子さんの生活リズムを作りたいのだけど
とにかく寝ない息子さん。
今日は昨夜の寝不足解消すべく
昼寝三昧。
抱っこじゃないとダメなので
抱いてますが
突然の大泣き。
さんざん泣きわめき
落ち着いたら眠り…
また泣く…
予防接種の後なので余計に心配に。
ようやくご機嫌になったのは夕方。
また夜は元気なのでしょう。
まだまだ寝不足は続くのです。

息子さん、予防接種。
BCGで一段落。
今回が1番、痛そう。
頑張りました。
無事に過ぎてくれるといいです。

それは突然。
コロコロ回って
フガフガしている。
もう目が離せない息子さん。

離乳食、なんとか進むも
息子さん、便秘気味。
おならはいっぱしの大人と一緒。
ぶりっと沢山出ますように。

始めてみました。
食べてるのかいまいち?
母乳で流し込む毎日です。
少しづつ。
一歩、一歩。

息子さん順調に回復中。
鼻詰まりは辛そうだけど。
母はまだまだ。
これが36才差かぁ。

睡眠不足がたたり風邪を引く。
息子さんに移した感じ。
ごめんね。
二人でのんびり静養中。

息子さん、夜は1時間おきに起きます。
最近はそんなペースで母は完全に寝不足。
まもなく五ヶ月。
今は早く一人で寝てくれることを願う日々。

はや4ヶ月。
我が子の甘えん坊ぶりに困ってしまう。
とにかく抱っこでなのもできない。
今だけだとぐっとこらえる。
育児って難しい。

出産、育児と毎日奮闘。
過ぎて行く日々に感謝。
ありがとう。

今日から３５週。
相変わらず、口の中が気持ち悪く
いまいちパッとしない。
でも
それもこれも
あと1ヶ月ぐらい。

そう信じて
毎日、生きている。

もう一つの命も
一生懸命生きている。

今のこの感じをしっかり記憶しておこう。

まもなく３１週。
軽くなったもののつわり継続中。
しかも歯痛復活。
なかなか過酷な妊婦生活。
特別なことはないもできずに
過ぎていく日々。

わが子はすくすく育っている模様。
相撲とテニスが好きなのか
見ていると激しく動いて
何か反応している。
彼が元気に育っていることが何よりだ。

妊娠というこの不思議で貴重な時間。
満喫よりも苦しいという言葉があっているけれど
それはつわりのせい。
胎教はわたしの「おぇっ」の声かもしれないけれど
それもまたいつかは思い出に。

来るべき日に備えて
心穏やかに。

着々と毎日が過ぎている。
それなのに、もう26週なのに
いまだにつわり治まらず
日々、気持ちが悪い。
きっとこのまま出産までつわりの人なんだ。

こんなに体調不良なのに
すくすく育つ命の不思議。

念願の妊娠をした。
つわりが落ち着くといわれる5ヶ月をめどに
気持ちを残そうと思っていたのに
もう１８週。
５ヶ月の後半に突入なのに
わたしといえばつわりで辛い。
だいぶ楽になったものの
吐き気に嘔吐・・・。
マタニティ満喫とは程遠い。
ぐちぐちしていてもしょうがない。
気を取り直して
ストレスためずに
なんて言い聞かせてはいるけれど・・・

振り返ると
この５ヶ月
いろいろあって泣けてくる。
嬉しいこともあるけれど
まぁ、トラブルが多い。

そんななかすくすく育つ子はきっと
逞しくなるはず。
毎日、にょろにょろ頑張っている。

母ちゃんも頑張らないとね。

なんだかんだと
やっぱり嬉しいし楽しい。
うん。
そうに違いない。

2月。
というかんじで日記を書いていたら
消してしまった。
見た映画も忘れてしまった。

脳内の回路の動きが鈍い・・・
鍛えなおさなければ。


1月はなかなか大変だった。
2月も大変だろう。

無理せず。無理せず。

今年の目標すら書いていない。
新年のご挨拶さえしていない。

それも仕方ない。
もう２月なのだから。

節分から新年だ！！

と言い訳してみる。

まずは今年の目標「生」
漢字一つにしてみました。

多数が少数を飲み込んでいるような世の中だけれど
本当は少数が多数を動かして
世の中を回しているのかもしれない。
そんなことをずっと考えている今日この頃です。
まっすぐと健やかに自分の道を
歩いていける。
それってすごく幸せなのかもしれない。

年の瀬が迫りくる中
ふと
もし、自分が男だったら女の人を好きになるのか？
と急に思ってしまった。

わたしは綺麗な方が好きなのだけれど
それは世の中的に男性なのだ。
美しい女性に心をときめかせた事はない。
歌声も容姿も、生き様も殿方に憧れている。
となると
このまま男になったらどうなるか・・・。

生物学的に
異性を好きになるのか
それとも
美しさを求めるのか・・・。

難しい・・・。

いや、待てよ。
実際の人より
アニメの登場人物に
どっぷりはまるではないか・・・
となると人ではなく
美しい男性の虚像が好きなだけなのか？？？

となんだか
渦の中に落ちていくような
妙な悩みを抱えてしまった。

そんなたらればに悩むくらいならば
今をしっかり生きていかなければ。
そうなのだ。
今年もあと数日。
しっかりと歩いてゆこう。

など
通勤電車で思うのでした。

親知らずを抜いて６年ほど経つかしら・・・。
昨日、久しぶりに口が開かなくなりそうになり
コキコキなるわたしの顎。
どうした？？？
約５年ほどの周期で
口が開かなくなることを忘れていた・・・。
気をつけなければ。

自分の周りの日常は
変わりなく
楽しいことも嫌なことも
それなりに巡っては
日々が流れている。

けれど
ちょっと視野を広げてみると
心が痛くなるようなことが
起きていて
なんだか
無力の自分を痛感する。

災害は
あっという間に
いろんなものを
飲み込んで
しれっとして
通り過ぎる。
大きな爪あとは
時に
心までえぐってしまう。
人間の弱さと強さを
実感する瞬間。

地球全体のことを考えると
きっと
地球のバランスを地球自体がとっているのだろうけれど
人間からしてみれば
たまったもんじゃない。

「失う」ってすごく苦しい。

けれど
どこかで
自分の身に起きている
体調不良のほうが
しんどいと思っていたりもする。
人なんて勝手なもので
自分の身に起きていないことは
意外とうまく処理してしまう。
想像したって限度がある。
深いところで失くしてしまったものは
気丈さで見えないように
隠されてしまう。

ただ、いえることは
どんなになろうと
生きること。
歯を食いしばってでも
生きること。
辛くても生きること。

高校生のころ、
校長先生が
夏休み前にかならず
「死なないでください。」と
生徒を送り出していた。
その当時は
笑って流していたけれど
生きるって本当に難しい。
死なないでいるって奇跡的なことなのかもしれない。
今はそう思う。

どうもうまく言葉にはできないけれど
久しぶりに体調が悪い。
なんとも力が出ない。
起きているのが辛い。

でも
自分にできることは
今の自分を生きること。

一歩
また
一歩と
そうやって
生きていくこと。

静かに心の中で
祈ること。

安らかに
そして
一日も早く穏やかな日々が訪れることを。

黙祷。