ポーランドにいて、
古い学校で
追いかけられている夢を見た。
怖かった。
わたしはたぶんポーランド人で
普通に英語を話していた。

そこはポーランド語じゃないのかと思いつつ、
必死で逃げていた。
案の状、叫んでいたらしい。

起きても忘れられない
悪夢って
気になって仕方がない。

そういえば最近、ブラジルのサトウキビ畑の夢は見なくなった。
大きな畑の未舗装の道路を進んでいくと
大きな川なのか池なのかがあり
その中をぐんぐん進むと
教会があって
知らない人がたくさんいる場所に着くんだけれど
どこかへ行くのを待っている人たちで
その中をわたしはなんだかひとり引き返そうと
逃げ出すというこれまたわたしには怖い夢。

ブラジルの次はポーランドなのかしら。
夢の中では自由に旅をしているようだ。

現実でもいろんなところへ行ってみたい。

夢で
人と何らかの接触をすると
その感触がはっきり残っている。

知らない人から
俳優さんまで
いろんな人が出てくる。

お気に入りの俳優さんが出て来た日は
やっぱりうれしい。
まったく知らない人から
追いかけられた日には
怖くて一日ぐったり。

映画のような
小説のような
そんな激しい三角関係の夢を見た。

わたしと
友人と
そして松田龍平さん。

「あまちゃん」を見ているからだろうか。

なぜ、彼女が！！
なぜわたしが！！
龍平君！！
な感じで目覚めたわたし。

浅い眠りの中で
もう少し、夢の中にいてみたかったと切に思う（笑）
いったいあの後、どうなっちゃうの？？
続きが非情に気になる。

あぁ、気になる・・・。

学校を卒業。
資格を取っていざ、仕事！！
とはうまくいかず、
学生時代に体調を崩し
マイペースでのんびりいこうを決めました。

どこかもったいない気もしますが
それがわたしの生きる道。

今は資格と関係ある職場でパート勤務。
そしたら
卒業した学校から
時間講師を頼まれ
引き受けています。

家族の賛成はきっと得ていなく
寂しい感じですが
サポートしてくれているので
感謝しつつ
友人たちからの励ましをいただき
何とかやっています。

ぶっちゃけ
授業の準備をしているときが
楽しいです。

今できることを精一杯やる。

そこでめぐり合うことに
素直に取り組んでいけたらいいと思います。

好きなことを好きなように好きなだけ
とはいかず
ストレス三昧ですが
ストレスもうけいれて
緩やかにしなやかに

最近そんなことを思います。

生きていれば
本当にいろいろある
と思う。
どれだけ
苦しんで
どれだけ
悲しんで
って結局は
自分でそれを超えていかなければいけない。
もう
みんな辛いんだ。
そう思わないと
やってられないくらい
人の心は
悲しさや寂しさと
同居している。
そんな気がする。
何かしたいのだけれど
救えるのなら救ってあげたいのだけれど
自由と呼べる自分はいないし
自分自身だって
色々なことにがんじがらめで
非情にも切り捨てることしかできない。
これでいいのか
って問いただされれば
答えは見えているけれど
何もできない。
結局は無力な自分しかいない。

ただ純粋に
誰もが幸せを感じられる
そんな時間があればいいと思う。
そんな世界があればいいと思う。

偽善でもなんでもない。
憎しみや怒りからは
やっぱり
悲しみや苦しみしか生まれないんだと思う。

本当に
心から
誰もが幸せであればいいと願う。

そのために
何かするのか
何を捨てるのか
わたしはそんなにできた人ではない。
そんなことできない。

けれど
祈ってしまう。

無力な自分。

それでも
すべての人に
あなたにHAPPYを・・・

強くそう思う今日この頃。

わたしは
今、
猛烈に不自由さをかみ締めている。
ものすごく耐えている。
そんな気がする。

非常識なのは
わたしのほうなんだろう。
きっと
冷徹で残酷で
わがままで
自分勝手で
でも
それでも
わたしは
一人で気ままに生きたいのだろう。

相容れない価値観の中にいると
どっと疲れてしまう。
見栄ってなんだ？
世間体ってなに？

いろんな楔を体に打ち付けられているような
苦しさがある。

それもまた人生と
受けいれ開き直れるほど
まだ
できちゃいない。

あぁ、いやだ。
あぁ、変だ。
あぁ、まったく分からない。

そんな心の声をそっと
なだめながら
とりあえず生きている気がする。

まったくわたしは何をしているのやら。
情けなくもなる。

生きることは戦うことだ。
そう思って生きている。

まずは黙祷。

何か特別なことはできていたか？
できていない。
自分が
生きるのに一生懸命だっただけ。
そして
今日、あの日のことを思い起こす。
ただ
それだけ。

自分の無力を再認識。
けれど
また一年、生きていく。
頑張るんだ。

時間は進んでいく。
何もかも進んでいないのかもしれない。
この先も辛いことがあるだろう。

大切な人、大事なもの
さよならと言えない日々なのかもしれない。
すべてが止まっているのかもしれない。

でも
自分は生きている。
そう
わたしは生きている。
だから
時間は過ぎていく。

だから
生きるんだ。

そう
生きるんだ。

今年は
そう思うんだ。
忘れずに。
逞しく。

国家試験も何とか終了。
発熱しヘロヘロだったけれど
緊張しなかったからよしとするには
払った代償は大きいような・・・

今年はよく急に菌をもらいます。
乳酸菌で丈夫にならなければ・・・。


そんな病弱街道を進むわたしとは違って

数日前に
桜のパワーを感じました。
この時期に樹木から出ている
パワーは相当のエネルギーがあると思います。
毎年
この機のパワーを感じると
春を感じます。
すこし早い春。

確実にやってくる春。

そう
人は進んでゆく。
どこまでも。
どこまでも。

引越しをして4日。

何かと忙しい。

とりあえず
片付け。

仕事の面接。

国家試験。

これだけクリアすれば
きっと
少しは自分の時間も楽しめる
そんな日が来るさ。

きっとそうさ。

始まって過ぎていく。

皆様に幸多かれ。

わたしは
とりあえず
国家試験に合格して
新生活スタートです。

当初の目標は
資格を取って
ばりばり働いて
海外へでしたが

学校入学後
体調を崩し、志半ばに
夢をあきらめてる形に
なってます・・・
それでも学校を辞めることなく
地味に意地を張っている感じですが
とりあえず
国家試験合格と卒業だけは果たしたいと思います。

その後のことは
まったく未定ですが
どこかで
何かをしているはずです。

ゆるく強く
矛盾しながら
がんばっていきます。

なんだか
新年の目標になってませんが

心に耳を傾けて
らしく生きたい思います。

失敗が多い。

うまくいかないことばかり。

これは何かの
修行なのか。

いやいや
自分自身への
警告なんだと思う。

気が緩んでいないか。
もう一度
意識をしっかり持って
進んでいかなければいけないんだと
そんな
教えがあるんだと思う。

失敗しながら
前へ進むしかない。

きっとそうなんだ。

素直に進んでいこう。

うん。

落ち込みながら
前を向こう。

もう３３。
まだ３３。

なんとなく
人生を振り返ってみたり
懐かしんだり
夢を広げたり
けれど
本当は
どっちだっていい。

まっすぐ生きていこうと
曲がりながら
歩いている。

これからどこに行くのか
何を見るのか
何を知るのか
それとも
何も知らず
何も見つからず
迷子のままかもしれないけれど

本当は
どっちだっていい。

今ここで
生きていることに
感謝して

そう
やっぱり
正直なところ
今日もあなたにＨＡＰＰＹを

そんな気持ちで
また明日。

うん。
それがいい。

最近、いやここ数年、
ろくに文章を書いていない。
まともに頭を使っていないわけではなく
毎日
ヘロヘロな感じで生きている。

誰かから見れば
たいしたことのないことで
宇宙の流れからみると
飲み込まれて
消えちゃうようなことで
日々もがき苦闘しながら
生きている。

と書けばきっと辛いのはつたわるのかしら？
でも
そんなに辛くなかったりもする。

好きなことだけして
生きていくには
そうとうの犠牲と覚悟がいる。
でも
そこそこ
我慢して生きていれば
そんな決意はいらない。

でわたしは
何かを書いて
のんびりすごしたいけれど
日銭をもてあますほどの余裕もなく
せっせと
慣れないことばかり。

そんな中
時々、自分のことを振り返ってみる。
そっと夜の闇に浮かぶ月のように
そっと花のありかを照らせる人でありたい
なんて
ふと思って
響きがいいから月華にしてみた。

そんな人になれるだろうか。
そんな人になるために
何かしてきただろうか。

自問自答をして落ち込んでみる。

やっぱり
生きるのは修行なんだと思う。

やっぱり
生きるのは辛いことなんだと思う。

でも
うれしかったり
感謝したり
そんなことで溢れている。

だから
今日も生きている。

きっと
明日も生きている。

まずは自分の花を照らせる
月でいよう。

そしたらきっと
そこに咲く花たちに出会えるだろう。

月日は早く過ぎていく
ということを実感中です。

何かと
忙しいような
そうでもないような。

難しいです。

毎日のことは。

日常。

生きていくというのは
やっぱり
辛くて
やっぱり
面白い。

そんなふうに思いながら
そんなふうに
食いしばって生きています。

がんばれ。
わたし。

目の調子は相変わらずな感じで
ぼちぼち
そして
なかなか体調不良が回復せず
病院へ。

血液検査の結果が
来週にはわかるはず。

はぁ・・・。

こんな自分を受け入れて
ぼちぼちのんびり

やっていけたらいいです。

最近、目の調子がすこぶる悪い。

意識しないでいると
視界がぼんやりしているし
時々
見えないというか
ゆがむ・・・

眼科には一応行ってみた。

目薬の効果は
微妙・・・・。

眼圧がわずかに高く。
視神経乳頭陥凹らしい・・・。

まぁ、先々、不安がいっぱいだけれど
気に病んでもしょうがないので
とりあえず
無理せず養生。

今年も暑さに負けているわたし。

なかなか厳しいです。

頑張って
頑張って
少しだけ
前に進んで・・・

暑さに負けず・・・

言い聞かせてみるものの

暑いです。

熱中症にご注意を

Mixiにこんなことを書いた。

録画していた「カエルの女王さま」を仕事前に見ているわたし。

最終回。

「YHA YHA YHA」が流れている。

殴りに行こうか。

そういって
拳を突き上げてジャンプ。

飛び出した世界で知った

「ONE LOVE」

あなたの幸せ願わない日はない。

そして

「Graffiti」

壁にぶち当たったときは
悩むより落書きしてやれ

そうだ

「Not Alone」

君はひとりじゃない。

ふと心に浮かぶ歌で
優しい言葉で
強く逞しい言葉を届けてくれる
歌で

音楽って
きっとどこからか与えられた
命の言葉なのかもしれない。

今日もどこかで
誰かを救っていくのかもしれない。

今日もあなたにHAPPYを

さて出発だ。


今日もまた一日が始まる。
毎日眠いけど
うまくいかないことばかりだけれど
前へ進んでいけば
きっと
どこかで
思うんだ。

そうかあの時の
あれがあるから
今なんだ。

後悔をしない。

日々是修行。

わたしのモットー。

学校行って
バイト
苦手な家事・・・

とにかく
最近、疲れが取れない・・・。

毎年のことだけれど

どこかでのんびりしたい！！

将来の不安も相成って
なんだか
どうも
うまく回っていないような。

３０代
いろんな悩みがでてくるお年頃でしょうかね。

それでも
頑張って生きていきます。