学識のある人や指導的立場にある人を先生と呼ぶ。

そこでふとした疑問。

どうして、国会議員の皆さんなんかを先生と呼ぶのだろうか？？？

そもそも彼らって究極のサービス業に従事しているのではないかと思うのです。
何処の世界に一流ホテルの従業員を先生と呼ぶ世界があるのだろうか？？
おまけにわたしたちは税金というサービス料まで払ってるし、選挙でそれなりのサービスを与えてくれるであろう人を選んでいる。
なのに立場が逆転している気がするのはわたしだけ？
苦情処理もろくにせず、お客様であるわたしたち国民の方が頭を下げる。
これが百貨店とかだったらすぐに潰れているに違いない。

なんて世の中を斜めに構えて見ています。
最近のニュースを見ていて
ちょっと国会議員って面白そうなんて興味津々だったりします。

適職と天職がある。
適職が天職。天職が適職。そんな人はごく少数派だという。

わたしの場合は
プライドが高いせいか適職を続けていくことが出来ない。
いや、出来なかった。
それはきっとその仕事をやっていくという覚悟が決まらないからだと思う。
けれど、それはその仕事をしている人に対して、あるいはその仕事に対して、仕舞いにはその仕事をしている自分に対して非常に失礼な事だと思う。
何を基準に仕事を選ぶかそれは千差万別。
その取り組み方も千差万別。
わたしは自分のやっている仕事に誇りを持ちたい。
そう思ってしまう。
けど、想いとは裏腹なのが人生。
きっと自分の精一杯の頑張りが他の人にとってはたいしたことがないのだろう。
まだまだ、本当の自分の力に気づいていないのだろう。
そんなことからわたしは将来に挫折をし、適職を選ばざる終えない状況にいる。
しかしあきらめが悪いのがわたしというもので、
適職はやはり一時的なものになってしまう。
覚悟が決まっていない自分が次第に嫌になる。
社会に出ると、誰も人のことなど止めてはくれない。
だから、辞める。
他にも言い訳という理由は多々あるのですが・・・。
やはり、これでいいのかなぁと集中力がとぎれてしまうのは自分には許されないことで・・・。
気を抜くことが出来ないので、手を抜くことが出来ないので、
疑問がストレスになって、それをごまかして、ごまかして・・・。
眠れぬ夜に聞こえる声ほど嫌なものはありません。

そんなこんなで仕事ということに対して妙なこだわりがあります。
その一つがプロ意識。
その仕事を愛し、自分を高め、全うしようと全力を注ぐこと。
それがプロだと思います。
わたしは熱い集団が嫌いではありません。
ただ、やる気むき出しで大声で頑張るなんて行為は非常に苦手なのですが、内の中で熱く、そしてクールにが信条なので、一見、ゆる〜く生きてるようにみられますが実はワーカホリックの素質大な人間です。
だから天職探しにこだわるのかもしれません・・・。

プロ意識の高い人に会うと嬉しくなります。
今回の研修でそんな人に会えたので良かったです。
今の仕事は自分にとっては社会復帰のリハビリ。
ストレスがかからない程度の仕事。
けれど、だからといってダルダルすることなく
少しでもこの仕事を誇りにしている人たちの力になれればと思います。

最近、
将来の自分の為の時間と
誰かの役に立つ社会的な時間を
分けて生きるのも悪くないかなぁ
なんて思える自分を発見しました。

それでも譲れないものがある。
この先が
困難な道だとしても
それでも捨てられないものがある。
この後に
何も残らなかったとしても
それが
それこそが
生きる証である
そう思うから
遠回りでも
選びたい夢がある。

研修を終え帰宅どぅえす。

修学旅行でもなんでも布団が変わったり環境が変わったり
誰かがいたりすると眠れません！！
というわけで3日間ろくに眠れずにいました。

けれどいろいろと勉強になり
いろいろと考えさせられ
そしてちょっとだけ変身しようと心に決めたり
と実りある時間となりました。

ちろっと要体力回復なので
しばらくぼーっとしようと思いますです。

異常に小説が書きたいのに愛用のパソコンに電源を入れてません。
何度も何度もフリーズ。
打ち込んだ言葉はことごとく消えてゆくのに・・・。
やっぱり、手に馴染んでるのがいいです。
無性に書きたいときに書いても書けないものです。
気持ちだけが先走っているので、今は我慢。我慢。
頭の中で泳がせているのです。
というのは自分への言い訳。
書きたい気持ちと裏腹にパソコンと何時間も向き合う集中力が無いのです・・・。
だから、だらだら一日は過ぎてゆくのです。

今、3つほど頭の中で進行しているお話があります。
けれど、専門知識が足りないわたしの脳味噌は困ってます。
もっと物理とか化学とか勉強していれば・・・。
アイディア先行、知識が追いついてません。
だから、めちゃくちゃなことに・・・。

明日からは研修で土曜日まで家にいないのでどうにもならないのにどうしても調べたい、書きたい気持ちが・・・。
あぁ、もうこれは病気だ。
今、こうやって日記を書いている間も頭の右斜め上あたりで危ないことを考えている。
あぁ、誰かあれとあれの作り方を教えて下さい！！
そしてその威力の程を・・・あれはどこで手にはいるのですか？
疑問が疑問を呼んでいます。
しかし、調べたいことを調べたとしてそれを理解できるのだろうかという疑問を左脳が右脳に話しかけています。
右脳は聞いちゃいません。
後頭部ではもう寝ないと、明日やばいよとつぶやいています。

一日が24時間より増えないなら
このまま分裂していろいろやりたいことをいっぺんに出来たら素敵なのになぁ。
とりあえず、夢の中で構想を練ることにしようかしら・・・。

もう、いろいろなことを考えないで
完全に自分の一方通行で
ただ、一言、「好きです。」
それだけを伝えたい。

けど、出来ない。

いつもは平気なのに。
素直に自分の気持ちを知ってもらいたいから
もの凄く緊張するし
上手くは言えないけれど
好きな人には好きだと言ってきた。
付き合うということを望んでいなかったし、
ただ、自分の気持ちを相手に知ってもらいたい。
その一心だけだったから
伝えないと落ち着かなかった。

ずっと一緒にいたい。
そばで触れていたい。
その気持ちは誰よりも強い。
けれどそれは自分にとっても重すぎることだから望まない。
一緒にいれるその時間を大切にしたい。
あとは
とにもかくにも相手が幸せならばそれでいい。

その気持ちは変わっていない。

自分が「好きです。」と伝えることで生じるいろんなことが恐い。
今の自分の気持ちが重すぎて言い出せない。
きっといつか後悔をする。
そんなことは分かっている。
けど言えない。
その言葉以上の想いがそこにあるから・・・
わたし一人がこの想いに耐えればいい。

ちょっとしんどくなったり
ちょっと哀しくなったら
詩を書いて
言葉を綴って
その人を想いたいだけ想えばいい。

今日、嬉しいことが二つあった。
どっちもHappyな気分だけれど
片方の方は心が本当に軽くなった。

無数の星から同じ形をした星を見つけた。
そんな感じがする。
やっぱり、自分は自分でいいんだ。
そんな感じ。

人には気を受ける人と発する人がいるそうです。
わたしはどちらかというと受ける側だと思います。
だから余計に感じて考えてしまう。
強くなければいけないのにとても弱くてもろい。
それでも受けてしまう。
だから、ちぐはぐな生き方をしてしまう。
けど、そんなわたしだから分かることがあったりします。
それが与えられた役目ならばそこから逃げ出すことはしないで
しっかりと受け止めて悩んで苦しんで、そして喜んで・・・。
発する側ではないからきっと誰かに自分の気持ちを伝えたり幸せや喜びをおっそわけしたりすることは出来ないけれど
誰かの痛みや苦しみを感じたり、自分のことのように喜んだりすることは出来ると思います。
心から人の幸せを願えることも出来ると思います。
そして「一人じゃないよ。大丈夫だよ。」そうやって誰かの側で一緒に孤独を感じることも出来るかもしれません。
そう思うと捨てたもんじゃない自分を目指せます。

今日も一人、出逢いました。
どうか素敵な時間をあの人に・・・そう思える人に出逢いました。だから、わたしはとっても幸せです。

わたしはいつも見つけてもらえない。
だから
いつも見つけに旅に出る。
失敗もあるけど
成功もある
傷ついても
それでも歩き続ける。
だって
わたしはいつも見つけてもらえないから。
寂しいけど
それを見つけたときは
きっと誰よりも幸せになれる。
だから
旅を続ける。
あなたの幸せを望み
そうやって歩き続ける。
またあなたに出逢うために・・・。

弟が、今朝、帰っていった。
たった3日の里帰り。

家族の中で唯一、話のできる相手。
昔から仲がいいので、おまけに年に1，2度会えるか会えないかって感じなので、よくダルダル話しに付き合ってくれる。
弟は外向的で社交的。
だから話を聞いていると面白い。
いろいろと勉強になったりもする。
そんなわけで姉バカなわたし。
広くなった部屋と話し相手がいなくなったわけで・・・。
こんな時は人が恋しくなるのです。

あぁ、どこかに素敵な人はいないのかしら！！！！！

と心の中で叫んでいます。

自分の理想の恋の形を話したらきっと恋愛ドラマの5，6本は軽く出来てしまうのではないかしら。
あっ、うだうだ言っていないで小説を書かねば。

今夜も空想はやがて妄想となり切なさを連れてくる・・・。

急に君を思い出す
その君の柔らかな香りが
まだ残ってる
さっき別れたばかりなのに
君の声を聞いてしまう
あらためて
君を愛しく想ってしまう

＊cocomi様、勝手ながらお気に入りに登録させてもらいました。

免許がないので運転は出来ないけれど
バイクに初めて乗せてもらいました。

乗り物は嫌いなので
怖かったですが
なかなかエキサイトな時間でした。

これが恋人の後ろだったら・・・
とふと弟の背中で切なくなるわたし。
まぁ、恋人がいなくたってもう何年も生きてるじゃないかと
自分に言い聞かせながら
流れる景色を見ておりました。
そうしているうちに
本当に風と一体になる。
そんな時間を過ごしました。

久しぶりに満天の星を見ました。
自分が何処にいるのかわからなくなる。
そんな星空を見られる幸せ。
これから、星を見るのにはいい季節になります。

何もない。そんな場所なのですが
自然には触れられます。
力を無くしたときは
本当に与えてくれます。
そんなありがたさを
いつもはついつい忘れてしまいます。
たいてい居場所がなくていらいらしてしまうのですが
自然の中で個になると存在がとけ込んで
薄れていくような気がします。
穏やかに消えてゆく。
そんな感じです。

僕たちは
求めすぎて
僕たちは
見失った
それでも
歩き続ける
そうやって
生きてゆく

今日は大好きな人の誕生日です。
おめでとう。
そして
ありがとう。
伝えたい気持ちと
伝えられない気持ち
もしか叶うなら
あなたの側で・・・
願うのは
あなたの幸せ・・・