最近、自分の内面に関心を示していない気がする。
それもそのはず、やたらめったら疲れている。
顎も良くなる気配なし・・・。

どうも世の中に出ると極度の緊張状態が続いてしまう。
誰かがいると、何かしなければならないことがあると無意識に緊張してしまう。
リラックスができない・・・。
自分ではそんな気はないのだけれど
そうとうのエネルギーを使って外に出て、人と話しているらしい・・・。
からだがゴチゴチになってしまう。
だから、お休みになると一気にがたがくる。
声を発して会話をすることさえ面倒になってしまう。

そんなわけで、しまりのない顔を鏡で見て、
いっこうに治らない口内炎に薬を塗る。
ふと犬歯？糸切り歯？に目がゆく。
あぁ、やっぱり人って凶暴なんだよなぁ。
そんなことを思ってしまう。
高校生の頃に、進化についてやたら考えたことがあるのをふと思い出した。
「人にはきっと肉食型と草食型の遺伝子のどちらかがある」と
根拠のない思いつきをしてしまったことがある。
生物が海から陸、は虫類へと進化をしてやがて人へとなっていった。
そんなことへ思いをはせているときにきっと、人間みたいに進化をしていった生き物が結構いたはずで、その中の生き残りが今の人間。だとするとその過程をたどっていく内に、肉食のどう猛な性質と草食の穏やかな性質をもった生き物でいた時代があってもいいのではないだろうか・・・。
その性質の遺伝子が何らかの形で残っていて、今の人間の性格に影響しているのでは？
なんてことを考えていた。
が、今になってもそんな話は聞いたことがない。
誰も調べていないのだろうか？
それだったら誰か調べてくれないだろうか？
そんなことも月日が流れていくうちに忘れてしまった。
けれど、今日、鏡の中の自分の歯を見て思い出してしまった。
まだ、脳のことに興味のないころのわたし。
結構、おばかだけれど面白いことを考えるものだと少しだけ見直してみた。

やっぱり頭と心は柔軟にしておくのが一番。

明日は元気になれますように。

でんごん→伝言ではなく、なんだかいびつな円い形をした小動物のようなかわいらしい「でんごん」を想像してしまうわたし。

高校の美術の時間には彫刻のデザインを考案中に「はなもげら」なる生き物を考えて大興奮。先生に提出する前に「彫刻に毛は無いでしょう。それにテーマは人の体よ。」と止められ球体の涙を作ることにしたわたし。なぜか急に思い出してしまいました。

今朝、何がどうしたのか大学生の頃に好きだった人になにやらお説教される夢を見てしまい、あまりにリアルで気になってしょうがないわたし。
そう、わたしは彼にお説教されているのが好きだった・・・。

あいかわらず、仕事ではミスばかりでへこむわたし。
おまけに口内炎と数年に一度、出現する特大吹き出物に悩むわたし。

せめて姿勢だけでも美しくと、悪い姿勢を矯正しようと励むわたし。

今日のわたしはそんな感じです。

魚の鱗が苦手なのです。
見ているだけで気持ちが悪いのです。

好きな人が鱗まみれになったら失神してしまうでしょう・・・。

魚が嫌いなわけではないのです。
泳いでいる分にはそんなに気にならないのですが
陸に上がり食卓へ、その過程で鱗があるともう恐怖です。
だから魚をさばけません。
鱗がわたしを泣かすのです。

なぜか突然、そうある日突然、鱗が怖くて仕方なくなりました。

というわけで今夜は悲鳴をあげながらお魚の煮付けを食べました。久しぶりに鱗を見ました。
鱗と皮をはぎ取って鱗を視界から無くするとただの美味しいお魚です。

まるで集中力がなく、凡ミスばかりのお仕事。
こんなわたしを使っていただいているので一生懸命やろうと思うのですが・・・。
好きなこと以外はどうでもいい性格がここにきて本領発揮。
月曜日だからなのか、落ち込んでおります・・・。
その上、鱗なんて・・・。

こんな日はマンゴープリンで気分転換です。

お風呂が得意ではないのです。
水やお湯に浸かっているのは大好きなのですが、
お風呂って他にすることが無く、退屈なのです。
借り物の本を持ち込むわけにはいかず
防水機能のオーディオプレーヤーなどあるわけが無く・・・
ただ浸かっている行為に意味を見いだせないのです。
別にリラックスすればいいじゃないかって話しなのですが
それができないわたしは必然的にお湯との闘いが始まるのです。

そんな中、何もすることがないのでいろいろと考えつくわけです。
ここ2日は、宗教の戒律と切腹の共通点と切腹の健康的側面なんてことを湯船で考えているわけです。

ハリケーンのことや地震のことが気にならないといえば嘘になります。ニュースを見るたびに自分の無力さにあきれます。
こんな時だけ神様を持ち出して、本当に都合がいいのですが、祈ることをそっとしてしまうわたしがいます。
それは大好きな人の幸福を願うのと同じに心の中での小さな祈り。
何もできないわたしの罪悪感の象徴。それが祈りだと思います。

今日は録画していたキリストのミュージカルを観ました。
そんなわけで昨日に引き続き、お風呂でのテーマは切腹と宗教だと思われます。

一日に何度も日記をアップするのって・・・。
他にもする事があるだろうに・・・。
そんなことを自分自身に思うわたしです。

あまり記憶をきちんと残してはおけないタイプです。
そのわりにふとしたきっかけで忘れていた記憶を思い出したりします。
たとえば乳母車に乗っている自分とか・・・。

本や映画なんかもタイトルから何から何まで消えてゆき、その時の感覚だけが残っているなんてわけなので何か記録したい。そんなことからいろいろとまめに？記録してしまいます。

ネットの世界が無ければ思いもつかなかった事なのですが・・・。
わたしを含めそれまでの圧倒的多数だった受信者がいっきに発信者となれる世界。
「赤信号、みんなで渡れば怖くない。」そんな勢いであらゆる事が小さな画面で展開している。けどほとんどの人が信号無視ぐらいで死んでしまうかもしれないとは思っていない。だから死ぬ覚悟もしない。そして気づくことなくリスクを背負ってしまう。
無意識のサバイバル。
わたしはどれだけ自分の言葉に魂を預けられるだろうか？
責任を背負っているだろうか？
ときどきそんなことを考える。
けれど、目指すべき日の自分自身の為に今は綴っている。

ちょうど、この世界に生きる人々の中にあるいろいろな基準が変わろうとしている。そんな過渡期にいるような気がする。

そのことについて何もしていない人間の方がそのことについてきれい事を並べ熱く語りたがる。わたしはそう思います。だから正義という言葉が好きではありません。
わたしはたとえそれが完全に造られた物だとしてもそこにこめられた真実を感じられる人間でありたいと思う。
どんな虚構でもそれを造り上げた人は間違いなく現実であり、その現実にわたしも生きているのだから・・・。