体調不良は彼氏がいないせい？？
ってどんな理屈じゃい！！

時々、我が家ではそんな話しになり
結婚相談所などへの入会を勧められる。

気持ちはわからないでもない。
虚弱体質で無職な娘→嫁に行ってくれ！！
なんだろうなぁ。

そりゃ、恋とか愛とかしないよりはしたほうがいいでしょ。
けれど
相手がいないのよね。

わたしが容姿端麗だったり
性格美人だったりしたらこんな問題も無いのだろうけれど
残念ながら
そうではなく・・・。

誰かお嫁にもらってくれ！！
なんて大きな声で言えるわけもなく・・・。

正直、結婚願望は無いけれど
好きな人と穏やかな時を過ごしたい願望はあったりするわけで、
結局、運命の人を待っているわたし。

求めないと得られないんだろうけどなぁ。

まだまだ乙女心が捨てられません(笑)

壊れそうな恋に包まれた二人だったから
とても不安でしかたなくて
いつも寄り添って歩くしかなかったんだね。

「あっ、そういえば、
こないだ一緒にいたの誰？」
珍しく君が質問してくるから
僕はまた嘘をついてしまった。

愛は愛だから
愛は愛でしか
感じ取ることできないんだ。

＊心機一転ということでこれから頑張ります！！
とりあえず久しぶりに詩なんかを・・・。
恋の三部作？です。

まったく器用貧乏と言うのか
優しすぎると言うのか
きっとわたしはかなりのバカなんだろうなぁ。

とりあえず
全部リセットすることにした。

4月から無職で〜す！！
なんて笑えない状況です。

これからいったいどうなるんだろうなぁ。

けど、もう、決めてしまったんだからしょうがない。

もう、失敗しないように。

人生笑えるように。

わたしは頑張るのだ。
いや、
頑張るしかないのだ。

あんまり自分の落ち込み具合は書きたくない。
そんな気持ちもあるのだけれど
ちょっともう、疲れた。
それに、自分の状況を理解してみたくもなった。
そんなわけで書いてみる。

吐き気がひどくて
ついに病院に行ってきた。
はっきりとした原因はわからないものの
おそらくごく初期の胃腸炎らしい。

心当たりはストレスというか
今後の自分に大いに悩んでいるわけで
胃腸炎になってもおかしくないわけで・・・。

実は四月から就職が決まり
新生活スタートなんてことになっていた。
そんなやさき伯母が亡くなり
気落ちした母を見て
なんとなく心配になり
そしてかなり自分の中で心境の変化があり
伯父に「仕事を辞めてタイに来ればいい。」と軽く言われ
なんだかんだで
今の自分、これからの自分を見つめなおすような
環境に身を置くことになり
はて、どうしたものか迷いが出てくる。
行くべきか、行かないべきか。
行かなければ将来が困る。
諸事情で職を転々とし、仕事が続けられないわたし
おまけにキャリアもない。
今決まった仕事を断るとおそらく
これから先は常に不安な日々。
でも、いろんなことを犠牲にしてその職へ飛び込んでいいのか・・・。
そうなると迷いがかなり生じる。

まったくわたしは何がしたいのかしら・・・。

そんなわけで
考えすぎて体が悲鳴を上げてしまった。
ははは。
いつものことだ。
いつもなら、ここでもう少し頑張ってみて
倒れてしまう(笑)
体は大事にしてあげないと・・・。

そんなわけで
考える度に吐き気に襲われ
起きているのもつらいわけで・・・。

本音はただひたすらに書いていたい。
それだけなのになぁ。
生きていくってなんでお金がかかるんだろう。
こんな想いもいつの日か
わたしの肥やしになってくれるのだろうか。

ほんと、不器用なやつです。

あぁ、どうして自分はこんなに悩んでいるの？
なんてくらいな心持で
すっかりやる気が出ない。

小説も書けない。
今月は公募に挑戦しようと思ったのになぁ。
まったく、書けない。

刺繍もやってない・・・。

あぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

あたってくだけろって生き方って
憧れるけど大変。

後ろ盾が無い自分が悲しい・・・。

安定した将来にはきっとささやかな幸せがあるんだろうなぁ。

捨てられないものがたくさんありすぎて
勇気なんて見つけられない。

夢を追うには
いろんなことを諦めなきゃいけない。

今やりたいことと
ずっとやりたいこと
そのどちらかを選ばなきゃいけないなんて
人生ってやっぱり辛い。

愚痴ってもしょうがないのに
どこへ行っても
わたしはわたしなのに・・・。

こんな時は
何もかも忘れて
沖縄に行きたい。
もう一度、玉陵に行きたい。
キジムナーに会いたい。

見えてこない答えはどこにあるんだろう。

やっぱり生きるのは難しいやぁ。

弟に就職祝いを送りたいのだけれど
何がいいのかしら？

直接、聞いたら
最初はネクタイ
次に時計
そして、電子手帳
それから髭剃り
最後に財布と
話すたびに品物が変わり
挙句の果てには「いらないよ」なんて言われ
姉としてはがっくり(笑)

本人たちはそれほど自覚が無いのだけれど
仲はいいらしい。

弟はわたしと違って気さくで社交的なので人受けがいいのです。
おまけに昔は広末涼子さん、そして今は小池徹平君に
どこか似ているのでほんとに羨ましい限りです。

わたしの無いものねだりだけれど
弟のように人生を生きてみたいと思っています。
わたしはきっと
憧れのお姉ちゃんではなく反面教師なんだろうなぁ。
と苦笑してみるのでした。

実は先週、伯母が亡くなりました。
ガンとわかり二年半の闘病生活でした。
わたしはその伯母と身近に接していたので
伯母の頑張りには頭がさがります。

実は今月の初めに就職試験をうけ
無事合格、4月から新生活スタートということになった
結果がわかってまもなく、このようなことになり
なんだか
心境の変化が強烈に起こっています。

偶然、弟が帰省しており
久しぶりに弟と長い時間を過ごしたり
親戚のおじやおばから
いろいろと言葉をもらい
正直、自分の周りで起こる変化にとまどっています。

自分は何をすればいいんだろう。

親戚のおじやおば、そして、弟が今日
島からそれぞれの生活へ戻っていき
一人でふと考える時間ができたとたん
なんだか涙がとまりません。

どうしちゃったんだろう。

わたしはやっぱり器用に生きていけないタイプなんですね。
ははは。
なんだか
空っぽの心が
シクシクと泣いています。

悲しいとか寂しいとか
そんな気持ちではないのに
どうしてだろう
涙が止まりません。

困ったものです。

こんな心は辛いです。
けれど、生きていかなければいけない。
それはわかっているのに・・・。

なんだか苦しいなぁ。

映画2本、ライブ、そして面接
と濃い3泊4日でした。

就職活動の為、封印していた小説書きもこれで
再開できるし
刺繍もまた始められるし
また、これから一歩、前進ですね。

久しぶりにハードなスケジュールだったので
かなり疲れました。
やっぱり、体力って大事ですね。

ふーっ。
とりあえず
本日は休息ってことにしよっと。

島外脱出です。
この1週間の多忙な日々＆軽く不眠のまま
せっかくだから
映画も3本ほど観てこようと
かなりハードなスケジュールを組んでみちゃったり・・・。
おまけに面接＆試験がありますから
ほんと、大変・・・。
しかも帰ったらすぐに仕事だし。

そんなわけで
4日ほど完全放置になります。

何かいい報告が出来るよう
楽しんで、頑張って、戻ってこようと思っています。

さてさて
これからお勉強＆荷造りです。

旅立ちの季節に合わせて
いつになくわたしにも
やっとこさ、動き出せるような気がしてきた。

今週末に面接と試験を受けることになりました。
現実的なんですけど
実際、夢を追うにも何にしても生活をしていかなければいけないわけです。
わたしの今の現状はご存じの通り、
寄生虫並のずうずうしさなわけで
時々、酷く自分が情けなくなったり
そうかと思うと、これも生きる手段だって言い訳したり
と浮いては沈んでまた浮いてのくり返し。

でも、その中でちょっと家を離れて
また自力で生活をしてみようという気力が湧いてきたわけです。
そんなわけで
興味のある職が募集をしていたので応募することにしたのです。

履歴書を書き終わって
なんとなくしんみりとしているわけです。
大学卒業から5年、転職は4回ほど（笑）
なんだかんだといいながら仕事を見つけてくるあたり
チャレンジャーなのですが
ここ数年は知人の紹介に身を委ねていました。
甘えていれば大変楽ですが
それはわたし自身が許せない。

だから、面接と試験が決まってからのここ数日
苦手の数学を勉強しています。
これがさっぱり分からない（笑）
けれど、数学は面白いですね。
それだけは分かるんですけどね・・・。
でも、諦めませんよ。
出来ることはやって挑みたいと思います。

自分の背中は自分で押してあげないとね。
どこまで飛べるかは分からないけれど
小さな羽くらいは
背中に生えている信じてみようと思います。

さてさて、結果はこうご期待です。